Самые свежие угарные анекдоты

– Купи себе квартиру и живи отдельно!

* * *

– Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно… Я боюсь, что взорвусь!

– Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку…

* * *

– Алло! Это полиция?!

– Да.

– Мои соседи анашой торгуют.

– Да? И почем?

– 1000 рублей за коробок!

– А, ну это не дорого, берите!

* * *

– Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!

– Доча, успокойся, что ты сразу о плохом… Может, его машина сбила.

* * *

Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, погибают и попадают на небо. Господь, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.

Врач:

– Как же так, мы уже думали, что ты умер!

– Нет, Всевышний возвратил мне жизнь за 500 долларов.

– А что с этими двумя?

– Шотландец сейчас торгуется, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.

* * *

– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

– И что?

– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии…

* * *

– А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…

– Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше – дверь в вечер пятницы!

* * *

А мы представляем вам новейшее средство от комаров – пластинки «Раптор».

Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

* * *

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

* * *

– А у нас в детском садике, помню, тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

* * *

– А у тебя батарея горячая?

– Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

* * *

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: «Выходите, машина у подъезда. „Мазда“, голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

«Извините, это Вы голубой Виталик?»

* * *

Бабушка воспитывает внука:

– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

* * *

Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

* * *

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.