Самые смешные отборные анекдоты.

Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в темную комнату с надувной куклой!

На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться:

– Ну как было?

– Да чертовщина какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…

Надо что то сделать…

На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.

На правах рекламы

Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

Любитель фальшивок

Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом.

Когда он рассказал об этом своему другу, тот сказал:

– Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей.

На что приятель ответил:

– Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!

Моторист

Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком, и процесс пошел.

Проститутка:

– Ну ты даешь, моторист!

– Да я не моторист, а штурман!

– Был бы штурман – попал бы куда надо!!!

Мудрость

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний: будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

На благо родины…

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка.

Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.

Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.

Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.

А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого… доброго, хорошего?

Русский мост

– Джон, а что случилось с русской лодкой?

– Она утонула, сэр.

– Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил кажется?

– Он упал, сэр.

– Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом в Москве?

– Он сгорел, сэр.

– Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?

– Ах, сэр, эти русские такие затейники…

Накололи…

– А мы вчера бабушке дрова накололи!

– Что, тимуровцы?

– Неа, татуировщики.

Не на тех нарвался…

Смотрите на экранах!

Запредельное реалити шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на три буквы братьев Кличко!

Гражданская панихида состоится 16 июля…

Не без этих…

Парад Победы на Красной площади. Принимает парад маршал Малиновский.

Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.

– Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!

– Здравья желаем товарищ маршал! Ураааа!!!