О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)

Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:

– Дядя Вася в чем секрет?.

Дядя Вася говорит:

– Я же Вам говорил, что у меня большой жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется.

***

– Внучек, а чей-то такое, "виртуальный секс"?

– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…

– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.

***

Наука в России хотела, есть, и будет хотеть есть!

***

По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:

– Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.

– Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?

– Нет нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

***

Сидят научные работники на научном заседании в научном заведении и слушают доклад. Лектор говорит:

– Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и поэтому надо ее называть "матернетика".

Встает оппонент:

– Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и поэтому надо ее называть "кибениматика".

***

Школа с уклоном в сторону гуманитарных наук – гуманно пьяная школа,

Школа с уклоном в сторону естественных наук – естественно пьяная школа,

Школа с углубленным изучением – школа-карьер,

Мордастая школа – лицей.

***

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.

– Ик, обезьяна…

– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.

– Ик, говорящая…

***

Перед социальными науками давно стояла проблема – действительно ли тоталитарный режим, в критических условиях и под управлением умного человека вполне эффективный, разваливается под управлением дурака, тогда как демократический к дураку устойчив? Оказалось, что первый выдержал кукурузника, маразматика, коматозника, сочетание последних двух и сломался только на наивном трактористе. Теперь мировая наука ждет завершения второй части исторического эксперимента.

***

Приходит к ветеринару женщина.

– Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я ее совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю, как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните.

– Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой.

Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чем же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот.

Ветеринар:

– Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот.

– Доктор, как вы могли подумать, это же ее братик.

***

К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит:

– Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался.

Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой:

– Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними.

***

Херомантия – это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.

***

Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов – такой типичный интеллигент, как минимум, в двадцать пятом поколении – останавливает его на бегу и говорит:

– Молодой человек! Вы вообще понимаете, где Вы находитесь?!! Как Вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!!!! Вы осиротили науку!!!!!!!! Вы прервали мою мысль!!!!!!!!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..