Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

– Я очень недоволен вами. Сколько раз я говорил, что газеты надо читать дома, а не в офисе. А вчера вы совсем не явились на работу. Объясните свое поведение!

– Господин директор, но вы же сами сказали, что газеты я должен читать дома.

* * *

Один служащий говорит другому:

– Ты вчера всем рассказывал, что наш начальник настоящий вампир. Это правда?

– Конечно, ведь он столько крови у меня выпил с этой проверкой моего отчета!

* * *

В приемной директора раздается телефонный звонок. Трубку снимает секретарша:

– Алло, я вас слушаю.

– Будьте так добры, позовите к телефону директора.

– Его сейчас нет. Он вернется через час, сорок минут и двадцать три секунды.

– Откуда такая точность?

– Директор всегда точен, как часы.

– Тогда позовите, пожалуйста, его заместителя.

– Заместителя нет. Он вышел на пять минут, когда вернется – неизвестно.

* * *

Недовольный начальник спрашивает новую секретаршу:

– Куда подевалась пыль на моем рабочем столе? Я вчера записал на ней несколько важных телефонов.

* * *

Секретарь докладывает директору:

– Сегодня к нашей организации обратился за помощью рууководитель детского дома. Там строят бассейн, а средств не хватает.

– Хорошо, выделите им два, нет, лучше три ведра воды.

* * *

Разъяренный начальник бегает по офису и кричит:

– Вся наша организация ищет кассира!

– Но ведь мы же приняли кассира еще на прошлой неделе!

– Вот его-то мы и ищем!

* * *

Начальник объявляет новые правила поведения на работе:

– Кто будет опаздывать, пить и употреблять в своей речи нецензурные выражения, тому я врежу в харю и уволю без базаров.

* * *

Директора крупного предприятия арестовали за сокрытие налогов. Он возмущается:

– Да я всего-то подержанную машину себе купил.

– А огромная квартира в центре города? А двухэтажная дача? Это откуда?

– А это я приобрел на сдачу.

* * *

Директор промышленного предприятия объявляет на собрании:

– Товарищи, из-за отсутствия наличности зарплату вам будут выдавать продукцией.

Рабочие возмущаются:

– Господин директор, так ведь мы же дверные ручки производим!

Один рабочий встает и говорит:

– Радуйтесь, дурачье. У меня друг в роддоме работает.

* * *

Директор российской компании подписал договор с японцами на строительствО моста через океан. Все трудовые обязанности поделили поровну. Российская компания предоставляет мост, японская – океан.

* * *

Один рабочий говорит другому:

– Надо же, какие строгости теперь ввели на производстве! Что, теперь про директора шутки отпускать нельзя?

– Естественно.

– А про водку шутить можно?

– Ну, про водку можно.