Последний отзыв
Очень интересная!
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Самые свежие ржачные анекдоты
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
И формулирует это так:
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что мы делали бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
* * *
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит, и тут её осеняет идея… Хозяйка возвращается и кричит:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала… у кого-то из вас…
* * *
– А давайте пойдем войной на молдаван?
– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
– Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
– Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
– Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…
* * *
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
– Без меня кто-нибудь приходил к жене?
– Гав.
– Мужчина?
– Гав.
– Чем они занимались?
– Ха-ха-ха-ха, – тяжело задышал пес.
– И долго?
– У-у-у! – завыл пес.
* * *
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
* * *
Таможенник досматривает корабль.
– Наркотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Всё аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оpужие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Всё как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это всё ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
* * *
– Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что мы делали бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
* * *
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит, и тут её осеняет идея… Хозяйка возвращается и кричит:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала… у кого-то из вас…
* * *
– А давайте пойдем войной на молдаван?
– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
– Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
– Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
– Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…
* * *
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
– Без меня кто-нибудь приходил к жене?
– Гав.
– Мужчина?
– Гав.
– Чем они занимались?
– Ха-ха-ха-ха, – тяжело задышал пес.
– И долго?
– У-у-у! – завыл пес.
* * *
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
* * *
Таможенник досматривает корабль.
– Наркотики есть?
Хозяин:
– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Всё аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
– А может, оpужие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
– Вот «макаров», вот «калашников», вот патроны к ним. Всё как надо.
Таможенник с усмешкой:
– Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
– Вот, миллион долларов.
– И это всё ваше?!
– Нет, это ваше. Мое в трюме.
* * *
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Очень интересная!