Лучшие анекдоты о главном

– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!».

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

– А-а-а… Скажите, это вот все вокруг – это ад?

– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

* * *

Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит:

– Ну, спи же, мышка, я же поспорил…

Мышка отвечает:

– Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

* * *

Учитель музыки говорит ученику:

– Моня, ты должен больше играть на пианино!

– Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:

– Истинные мусульмане есть?

Все молчат. Чуть громче:

– Истинные мусульмане есть?

Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:

– Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!

Встает один здоровый кавказец:

– Ну, я истинный мусульманин…

Русский:

– Пошли выйдем, поговорим…

Вышли они, русский:

– Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги…

– Без проблем.

Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:

– Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.

Русский пошел. А сам весь в крови. Заходит в мечеть:

– Еще истинные мусульмане есть?

Молчание.

– Еще истинные мусульмане есть?

Молчание. Спецназовец еще громче:

– Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!

Поднимается мулла, подходит к нему, крестится и говорит:

– Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

* * *

– Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

– Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

* * *

– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

– Так она таки проститутка?

– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!

* * *

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

– Я к вам пришел с заповедями…

– Что за заповеди еще?

– Ну вот, к примеру: «Не прелюбодействуй».