– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! Да? 200 граммов в день, не больше!
– 200 граммов в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 граммов – в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
* * *
Алкоголика разбирают на собрании:
– Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое атомная война?
– Конечно!
– Что?
– Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется…
– Ну все! Перепил… Галлюцинации.
– Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется…
– Допился!
– Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет…
– Ну и что?
– А пить-то некому!
* * *
Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены: неприятно видеть, как их становится две…
* * *
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы? Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…
* * *
– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
* * *
Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
– Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
– Нет. А почему ты спрашиваешь?
– А мой папа всегда говорит: «Солнышко, раздвинь ножки!»
* * *
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал, или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
* * *
Мама (шепотом):
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
* * *
Вовочка – классному pyководителю:
– Если вы будете ко мне пpидиpаться, завтра пpиведy в школу родителей!
* * *
Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
– Мам, а он точно русский?