Самые свежие угарные анекдоты

* * *

Девушка что-то бубнит, смотря в телевизор, затем говорит своему парню:

Прикинь, я, уже начала разговаривать с телевизором!

Он – компьютеру:

– Прикинь, она разговаривает с телевизором!

* * *

Девушка звонит оператору мобильной связи:

– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

* * *

Девушки, которые говорят: «За мной бегают много парней» – должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.

* * *

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки!

Вы незамерзайку пьете, что ли?!

* * *

Дед, 85 лет (задумчиво листая свою уже старую потрепанную записную книжку):

– Мне нужна новая записная книжка. В этой уже все умерли!

* * *

Дед Мороз долго объяснял двенадцатилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…

* * *

– Дед у меня здоровый был – подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

* * *

Дед у своей бабы спрашивает:

– Послушай, Мань. Вот помру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого! А куда деньги бережешь, в могилу же их не заберешь?!

– Ну, прям таки скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у знатных людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю притворился, что отдал богу душу. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет его в гроб и начинает причитать:

– И на кого же ты меня оставил?! Куда же ты собрался!

Дед встает, вылезает из гроба:

– На футбол… бл%дь!!!

* * *

Делать из мухи слона не нужно и даже очень опасно. Получившаяся тварь будет гадить, как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!

* * *

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.

Англичанка – я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось – сам теперь убирает.

Француженка – я своему сказала – готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось – сам теперь готовит.

Русская – а я своему сказала – ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…

* * *

Депрессия? Встань в ванную, надень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ – ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты – трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты – речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, ты – ракета.