Смешные анекдоты до слез

– А вы не пробовали отделиться от государства?

* * *

Кардиолог приезжает в автосервис. Работяга чинит ему машину, а потом говорит:

– Слышь, мужик! Вот я мотор перебираю – и ты мотор перебираешь, только человеческий. Почему тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

– А попробуй при работающем движке теперь – перебери!

* * *

Два друга безуспешно искали работу.

Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование.

На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.

Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры.

Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции.

И тут, похоже, я совершил ошибку…

* * *

Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.

* * *

Для участия в аукционе по продаже «Юганск нефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов.

Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов?

(Загадка для детей олигархов.)

* * *

Журналист берет интервью у миллиардера:

– Скажите, что помогло вам добиться успеха?

– Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

– И это помогло вам разбогатеть?

– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

* * *

Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришел устраиваться на работу:

– А у вас есть рекомендация с прошлой работы?

– Нет.

– Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.

– С такой было бы вообще невозможно.

* * *

Шеф диктует секретарше электронное письмо:

– Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка.

– Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

* * *

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.

Директор:

– Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

* * *

– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!

– Ну?

– Что, ну? Там половина страниц вырвана!

– Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.

* * *

Один менеджер спрашивает другого:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?