Анекдоты про вредные привычки

В баре. У стойки сидит пьяный мужик. Бармен ему говорит:

– А вам не кажется, что вы выпили лишнее?…

– Тьфу… н-да… мне кажется, что это лишнее…ик… я вам сейчас верну…ик…ха-а-а-а…

* * *

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше – побольше, а на самой верхней полке – самый большой.

Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:

– А что это у тебя за мишки?

– Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

* * *

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

– Ты что будешь?

– То же, что и ты.

– Бармен, два пива, пожалуйста.

– Тогда и мне тоже два.

* * *

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:

– Двойной виски, пожалуйста.

Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:

– Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

* * *

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:

– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.

– Ну и что? Пошли ты ее на хрен!

– Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.

* * *

Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать:

– Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар!

– А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.

* * *

Праздничный тост.

– Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

* * *

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:

– Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнер:

– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

* * *

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:

– Прикиньте, шеф! Этот идиот оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!

* * *

– Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич…

Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает…

– Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…

…Затягивается…

– Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

…Еще затяжка…

– Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

– Пи…ец… Е…нутая рыба…

* * *