500 самых новых анекдотов про тещу

– Как моя кошечка?

– Сдохла.

– Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?

– Вполне.

– А как моя мама?

– Сидит на крыше.

* * *

– Почему петух поет всю жизнь?

– Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Умирает теща. Последние минуты. Напоследок говорит:

– Позовите мне моего зятя!

Заходит зять с подносом, на котором бутылка водки и закуска. Подходит к ней и говорит:

– Ну, что, мам, на посошок!!!

* * *

– Моя теща базарит на четырех языках!

– А моя на одном, но с утра и до ночи.

* * *

Приходит мужик к приятелю – стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку – это его жена – просит срочно приехать. Он говорит мужику:

– Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

– Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает: «Была – не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

– Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает: «Все, конец пришел», – и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

– Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

– Н-н-нет.

– Ты моей теще язык вырвал!

* * *

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.

Муж:

– Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухого и по мандаринке.

Детишкам по лимонаду и шоколадке.

– А маме?

– А маме стакан молочка и огурчик!

* * *

Встречаются два одессита.

Один взволнованным голосом спрашивает:

– Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи». Не случилось ли что с твоей тещей?

– Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

* * *

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:

– Дайте мне «Книгу восторгов»!

– Такой книги у нас нет, и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

– Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

* * *

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с з…цы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрела себя в зеркало, осталась довольна, и говорит:

– Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

– Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!