500 неприличных анекдотов

– Ну это ты со зла!

* * *

Встречаются два друга.

– Что-то я тебя давно на футболе не видел!

– Да жена не пускает. Ругается сильно.

– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з…це как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х…НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

* * *

В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.

Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.

Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.

Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:

– Как меня это все з…ло!!!

* * *

Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.

Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.

Забегает адъютант:

– Полковник, вам присвоено звание генерала!!!

Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург:

– Генерал, а мозги??!!!! Генерал:

– Да на х…на они мне теперь нужны!!!

* * *

– Мальчик подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а мы русские или евреи?

– А тебе зачем это знать?

– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с…ть и поломать?

* * *

– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

* * *

Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:

– Ты пальцы с собой принес?

– Нет, а зачем?

– Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:

– Ну что, где пальцы? Принес?

– Нет…

– А почему? Не нашел?

– Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

* * *

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:

– Б…ть, река-то уже замерзла!

* * *

Пожилой человек приходит в публичный дом:

– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

– Марк, проводите господина в 6 номер.

Через некоторое время клиент выбегает из номера:

– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

– Марк, смените куклу, она уже переполнена.