Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

– Зачем?

– Чтобы убрать ваш труп!

* * *

Лекция по технической подготовке на военной кафедре:

– Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а?

– Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками…

* * *

Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте:

– К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце.

Через час пришло новое уведомление:

– Примите наши извинения, но произошла ошибка: Вы получили результаты анализов другого призывника.

На что получили ответ в письменной форме такого содержания:

– Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я покончил жизнь самоубийством 40 минут назад.

* * *

Зима. Холод. Воинская часть.

– Рядовой Иванов, какая погода на улице?

– Не могу знать, товарищ прапорщик.

– Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Но как? Он же только выше нуля показывает…

– Е-мое, так переверни его!!!

* * *

– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи в вашей столовой между ног солдат лазил этот черный кот?

– Конечно, обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки!

* * *

Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут белыми тряпками.

– Они что, сдаются?

– Нет, это к ним тетя Ася приехала!

* * *

Офицерское троеборье:

подъем стакана переворотом;

выход силой из-за стола;

ориентирование на местности.

* * *

Маршал звонит генералу:

– У тебя есть два толковых полковника?

– Есть.

– Пришли ко мне. Надо срочно диван переставить!

* * *

Парень присылает из армии домой гранату.

– Дорогая бабушка! Если дернешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

* * *

Прапорщик купил собаку, но уже через неделю пытается спихнуть ее своему соседу:

– Это говорящий пес. И всего 5 $.

– Говорящий пес! Да такого не бывает!

– Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормит меня, не купает, не гуляет со мной! А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 5 раз!

– Вот это да! Говорящий пес!!! Что ж ты так его дешево продаешь??

– Да устал я от его бесконечной брехни!!!

* * *

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: «Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос!»

На что еврей замечает: