Анекдоты, юмор без границ

По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1. Тупые.

2. Очень сильные.

В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!

1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.

2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.

В автобусе заика спрашивает у мужика:

– С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир:

– Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

– А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Метро учит разбираться в людях. Например:

Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:

– Тебе куда?

– В Питер.

– Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!

И машина срывается с места.

Хорошее средство от комплексов – поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

– Объясните, как вы сбили пешехода?

– Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

– Нет, блин – я его с вокзала выгоняю!

К сведению автомобилистов:

Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Две блондинки разговорились на остановке:

– Ты какой автобус ждешь?

– Я 4-й.

– А я 2-й.

Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

– Вот здорово! Вместе поедем!

Девочки! Если вы сидите в метро, а напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, – расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

В мaршрутке.

– Извините, вaм моя сумкa не мешaет?

– Нет, ничего стрaшного.

– Но если мешaет – скaжите! Я уберу.

– Хорошо, но нa сaмом деле – все нормaльно.

– А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.

– Дa, есть чуть-чуть.

– Ну тогдa мне лучше убрaть?

– Ну хорошо, уберите

– Кудa?! Куда, спрашиваю?! Ну посмотри, кудa я ее уберу?!

– Что такое 90–60—90?

– Езда мимо гаишника.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель говорит:

– Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Крик в салоне самолета:

– На борту есть доктор?