Самые свежие угарные анекдоты

– Скоро анонсируют!

– Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!

– Седьмой, мужики!

* * *

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

* * *

Встречаются два нарика.

– Все! Больше в деревню не поеду.

– А почему?

– Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.

– По спине? Так у тебя же рука сломана!

– Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

* * *

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так три дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

* * *

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

– На меня вчера маньяк напал!

– Сексуальный?!

– …Да так, не очень…

* * *

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

* * *

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь – как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

* * *

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

– Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

– Уффф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

* * *

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает второго:

– Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы – команда!

Второй – третьему:

– Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! И так было всегда!

Третий – четвертому, четвертый – пятому, пятый – шестому, шестой – седьмому, седьмой – восьмому; все на взводе уже.

Восьмой – девятому: