Экскурсия в Небесную канцелярию. Пьеса

All inclusive

(Второй начинает играть All inclusive. Свет меняется, Первый начинает рассказ.)

Первый

(Зрителям.)

Вот вы говорите, за все надо платить, да? А что если самим фактом рождения вы уже купили путевку all inclusive? И за все уже заплатили.

(Делает паузу и иронично уточняет у зрителей.)

Сложно, да? Сейчас разберемся на примере. Вы же были в отеле all inclusive, да? Когда-нибудь. Знаете? Видели тех, кто был тут у вас? Они там, наверное, фотографии постят, да? Отлично, отлично. Я знаю, что у вас очень популярны мыслительные эксперименты, типа Шредингера, да? Ну, типа эксперимента не было, но как будто он был. Поставим такой мыслительный эксперимент. Влетаем в 1981 год. Возьмем среднестатистического инженера. Зарплата 120 рублей, в трениках. Возьмем?

(Дожидается утвердительного ответа из зала.)

И дадим ему путевку в санаторий. На море. В Турцию. Мы ему ничего не скажем и перенесем его в 2015 год.

(Разводит руками, показывая размах, роскошь и красоту.)

Вот в такой вот примерно отеле он приезжает. Приходит в столовую.

(Машет в одну сторону, как Царевна-лебедь, у которой из рукава появляются яства.)

Там завтрак, это вот один зал, в котором все возможные виды колбас, рыб, сыров. Штук

300.

(Машет во вторую сторону, как Царевна-лебедь, у которой из рукава появляется озеро.)

Второй зал, в котором выпечка, булочки, круассаны, хлеб. В третьем, что там? Пирожные, какие-нибудь, соки, фрукты…

(Ходит, озирается, изображает действующих лиц.)

И он так, значит, в ужасе мимо всего этого проходит. И находит что-то знакомое. О! Яйцо!

(Обрадованно, изображает яйцо в руке как святыню, с благоговением и придыханием.)

Вареное, в крутую!

(Сбрасывает, морщится.)

Фу.

(Снова зрителям.)

Берет, значит, яйцо, берет черный хлеб, соль на салфеточку насыпает, проходит мимо аппарата, где наливают чай, наливает кипяток, выбирает тихий столик в углу и спокойно завтракает. На обед он приходит, а там еще хуже все, да? Еще целый зал. Тут горячий, тут рыба, значит, супы, вот это все. Ну, у него уже все ясно, он знает куда идти. Берет яйцо, два, соль, кипяток, все. Ну, с ужином все проще, но к нему начинают подходить официанты. «Вы знаете, у нас сегодня дегустация вин, у нас сегодня блины с икрой». Он говорит: «Нет, нет, нет, что вы, нет, нет, ни в коем случае». «Ну, сегодня, пожалуйста, посмотрите, жареная баранина». «Нет, нет, нет, – он говорит, – не надо, не надо». Ну, они тут вздыхают, оставляют его наедине с яйцом. Так проходят 13 дней. И на завтра в шесть утра у него самолет. И вечером к нему подсаживается, да, именно он, директор этого отельного комплекса, который хорошо знает русский, и говорит:

– Здравствуйте, вы были нашим гостем две недели. Да, да, да. Вам у нас все понравилось?

– Да, очень, море, вообще прекрасно все.

– Вы знаете, нам очень жаль, что у вас такой диагноз.

– Какой диагноз?

– Ну, у вас какая-то настолько жесткая диета, мы хотели бы вас больше порадовать.

– У меня нет никакого диагноза. Никакой диеты у меня тоже нет. С чего вы взяли?

– Ну, при таком разнообразии мы заметили, что вы выбираете вот вареное яйцо и хлеб, это единственное, что вам можно, видимо, и вы даже не пьете кофе, вот только кипяток