Дунь и плюнь, или Куда ушел бес

Лечение? Его нет. Только молитва. И Хазрят молился. Долго, красиво, на чистейшем арабском языке. Молился и дул на меня. И сказал приходить каждый день – и так целый месяц. Он молился и дул на меня.

Конечно, молитва – серьезная сила. Но нужно уметь молиться самой. Не может Хазрят все время меня спасать. Он помог, дал мне силу жить дальше. Но себя  спасти полностью может лишь сам человек.

Легко сказать – молиться на арабском языке. Этот Хазрят учился 9 лет в богословском университете Саудовской Аравии. А я в то же самое время в своих университетах изучала не Коран, а, к примеру, «Анти-Дюринг», «Детская болезнь левизны в коммунизме», «Материализм и эмпириокритицизм», «Капитал» и «Развитие капитализма в России».

Шел тяжелый-тяжелый  для меня апрель 2004 года

А 1 мая я тяжело заболела. Предположительно, по тяжести состояния и признакам, пневмонией. Друзья приносили мне лекарства и продукты, я сама делала себе уколы. На работу я не пошла и не сообщила о болезни. Никто и не всполошился, не поинтересовался мной.

Проболела я месяц. Почти не вставала, особенно первые недели. Была очень высокая температура и полубред.

Единственным чужим человеком, переступившим порог квартиры в этот месяц, уже в первых числах июня, была квартирная хозяйка. Она пришла за арендной платой. Я сообщила, что платить мне больше нечем, я уеду. Она сказала, живи  в долг, пока не найдешь другую работу.

Самара очень большой город, много предприятий, которые уже работали, в отличие от 90-х годов. Также у меня там были надежные друзья. Если бы я была здорова, так и можно было бы поступить – найти работу полегче, попросить помощи и поддержки  у друзей, и жить дальше. И работу ведь я всегда находила быстро. Любила говорить: « Мне не составляет труда найти работу даже без знакомств и связей – у меня приятная внешность, блестящее образование и покладистый характер». (Насчет характера, я, конечно лукавила). Но я не стала больше напрягаться – я безумно устала проводить ночи в одной постели с мертвецом.  Ночные кошмары  только усиливались. Я была в то время абсолютно уверена, что уже  не сегодня-завтра я попаду в психушку –   еще не знала, что буду решать проблему с этими кошмарами еще почти пять лет.   Я решила поехать поближе к дочери, чтобы ей было полегче,  рядышком, меня навещать в больнице. И поехала в Москву.

Еще за полгода до этого дня я была в Москве в командировке, познакомилась там с людьми, которые  припасли для меня вакансию в одной организации, занимающейся экономическими исследованиями. Они долго ждали меня, писали письма  и звали. Однако прошло уже полгода, и, когда я приехала, выяснилось, что вакансия уже «ушла». Я устроилась на работу в Ногинском районе на заводе – опять начальником отдела кадров. Конечно, это было изначально провальной идеей. Нагрузка была мне не под силу по состоянию здоровья. Но у меня закончились деньги, а здесь дали комнату в общежитии и хорошую зарплату.

2005 год

Работа на заводе в Ногинском районе – поселок Буньково, строящийся стекольный завод – была мне абсолютно не по силам. Забегая вперед, я продержалась только полтора года. Я не была здорова и практически не спала по ночам. У руля завода стояла армянская семья, порой даже планерки шли частично  на армянском языке. У меня взаимопонимания с руководством практически не было. Напряг для меня был невероятный, завод быстро рос и постоянно шел набор персонала, причем все  – приезжие, стекольщики из Владимирской области, которые, кстати, помнили меня по тому заводу, в той области. Частенько я думала, что я опять сделала неправильный шаг – «из огня да в полымя». И в больницу я все же попала – но только не в психушку, а в кардиологию – на целый месяц. И далее работник я была так себе – постоянно болела. Моя подруга в Москве – однокурсница и партнер по горным походам в Фанах – Таня Серебрякова –  нашла мне другую работу в Москве. Завучем по воспитательной работе в школе. Тоже с предоставлением общежития. Но я не решилась. Школу я боялась, даже когда была молодой и здоровой. Теперь же мне было под полтинник, и давно у меня  исчезла уверенность в полном здравии.

В это время я окончательно решила, что мне нужна другая работа, с меньшей нервотрепкой – я зарегистрировала ИП и стала планировать открытие своего маленького магазинчика в Ногинске. Познакомилась с хозяйкой большого хозяйственного магазина в Буньково. Он располагался прямо на трассе, был очень успешным. Она сказала, что будет брать у меня товар на реализацию – посуду, сувениры. Но что и откуда я могла привозить в  руках – в сумке на колесиках? Она сказала: это несерьезно. Вези нормальные объемы. Тогда я поняла, что без машины я не смогу  развить свою торговлю.

Также в ногинский период я стала писать рассказы и очерки, и рассылать их по редакциям журналов. Я даже начала писать роман «Маленькая Ру». Нашла своего одноклассника Юрия Байбазарова, услышав, что он несколько лет был редактором журнала Огонек, ездила к нему на встречу в Москву. Но он сказал, что давно отошел от дел, переехал в Швейцарию, и помочь мне, к сожалению, не сможет. Литературная работа моя,  таким образом, не состоялась, а роман я сгоряча сожгла.

Ногинский период также характерен продолжением моей самарской работы по поиску  способа завершения моих отношений с БД. Ездила в Москву, в мечеть. Закупила кассеты для магнитофона с записями молитв  и  сур Корана. Интернета тогда не было, или я просто не знала о нем. Стала разучивать арабские молитвы, прослушивая кассеты через наушники. Продолжила разбор своих самарских конспектов эзотерических книг, Карлоса Кастанеды и Ричарда Баха, читала книги по православию. Так я изучала опыт других людей по борьбе с БД.  Тогда же  коллега Оля Сторожук подсказала мне авторов популярных психологических бестселлеров, которые в последующем очень мне помогли. Ездила в Ногинск в святые храмы – советоваться с православными священниками.

Когда я стала чувствовать себя совсем-совсем плохо, я попросилась жить к своей дочери  – она работала в Москве и жила на частной квартире.

Начался московский период моей жизни.

2006 год

В Москве, этом самом демократичном, так мне кажется, городе страны, городе приезжих, не было проблем в коллективах, где я работала, какие были в провинциях. Казалось, что всем настолько трудно жить в этом городе, зарабатывать деньги, по 2-3 часа тратить на транспорт, что никаких интриг, подстав, войн группировок – не было. Обычные трудовые будни. На заводе кабинеты ИТР были отделены от цехов  условными перегородками –  слушаешь громыхание станков целый день. Как и все, я 2-3 часа в день, с двумя-тремя пересадками, тратила на транспорт. Все как у всех. Только я постоянно болела и болела, лечилась и лечилась. Почему-то  у меня возникла непереносимость многих продуктов питания. А по выходным я тоже всегда была в дороге. Или ездила искать кусочек родины, или по святым местам – искать  способ избавления от БД.

Время шло, а справиться с проблемой БД я не могла. Нервничала очень, думала, что рано или поздно БД меня одолеет, и я на горе своему ребенку, попаду в больницу для душевнобольных. Но что интересно, эти опасения, что я вот-вот попаду в психушку, почему-то, пока, так долго,  не сбывались. Я не думаю, что я была настолько сильным человеком. Чувствовала-то я себя ужасно. Была какая-то еще неведомая мне причина.

2007 год

Я человек очень и очень деятельный, и потому я принимала различные меры, пыталась избавиться от БД. Решила я  лечиться, так сказать, комплексно Я боялась возможного безумия и яростно, без устали, отчаянно сопротивлялась. Я читала психологические книжки, выполняла их рекомендации – чистка сознания, прошлого, позитивизация мышления. Я даже поступила на психологический факультет и проучилась заочно один семестр – очень дорого, я не потянула. Делала строго по психологической науке какие-то упражнения, читала мантры, рисовала рисунки и мандалы. Параллельно я искала, и находила, и использовала народные заговоры, старинные молитвы и обряды, откатки и отчистки, снадобья, подушечки с травами. Я изучила тему и стала изготавливать сама для себя защитные амулеты – я их рисовала, вышивала, лепила из глины, из соленого теста. Я писала колдовские заговоры тушью на ткани, вешала это все над головой у кровати, писала записочки с охранными функциями, зашивала их в подушку. Изучала рекомендации фэн-шуй, эпосы многих народов. Пришлись кстати книги по дохристианским русским верованиям, были подключены к работе и эти боги, как и боги индусов. Изучила руническое письмо, стала рисовать руны, выполняла мудры и асаны. Все комментарии  к этим действиям записывала в тетрадку, их предполагаемый эффект визуализировала, как рекомендовали авторы книг. Купила книги по психиатрии и психопатологии, изучила клинику болезней, связанных с  видением потусторонних сущностей. Одновременно искала в литературе  описание встреч людей,  в том числе канонизированных церковью  и введенных в ранг святых, с этими сущностями. Изучала книгу  «Жития святых». В них я вычитывала, кто как себя вел при встрече с БД разных рангов, что говорил, как спасался. Оказывается, почти все они подвергались нападениям БД. Что и говорить, ведь главный из этих сущностей навязывал дискуссию даже самому Иссе (Мир Ему)!

Я заказывала в монастырях акафисты святым, с записками, с просьбой  мне помочь, подсказать, как избавиться от наваждения. Выяснила, что в христианских молитвословах имеются десятки молитв, специально для  избавления от БД. Я читала и переписывала их по нескольку раз. Тут пригодился мой навык работы с такими текстами, приобретенный за три года жизни во Владимире, когда я самостоятельно изучала церковнославянский язык. Однажды я даже решила, что мне нужно уйти в монастырь.

Я смотрела документальные фильмы про случаи экзорцизма (так называется процедура изгнания дьявола и бесов из людей). Такими способностями – изгонять  из людей БД, я думаю, обладают по-настоящему очень мало людей – один на миллион. Нашла книги по особой науке – Демонологии –  на эту тему написаны сотни книг. Но вчитываться я не стала. Оказывается, эту науку изучают много столетий. И не только служители церкви. У сущностей того же  плана, что у БД, имеются различные типы, виды, ранги, назначение. Такие книги я не стала изучать внимательно, тем более они с картинками – каждый типаж кто-то из людей даже ВИДЕЛ земными или духовными глазами и зарисовал. Я решила, что не хочу в это вникать. Моя задача – изгнать «своего», и все.

Напрашивается вопрос: почему я не обратилась к специалистам – врачам, экстрасенсам, психологам? Отвечаю. Врач-психиатр – 15-минутная консультация, без назначений и обследования – 1500 руб.; Один час работы психолога или психотерапевта по вашей проблеме – от 3000 до 10000 руб.; известный экстрасенс или народный целитель – запись за несколько месяцев, оплата мне недоступна. Просто районная поликлиника? Исключено – нет прописки московской, а порой и вообще никакой.

Но совсем без помощи людей я не была, разумеется.

Например, позвонила своей знакомой в Ногинск, спросила совета. Мы с ней работали вместе на заводе в Буньково. Однажды у меня разболелись внешне нормальные зубы. Ровно половина челюсти. Адская боль держалась уже неделю. А эта дама вдруг отозвала меня и говорит тихо, строго по секрету: «Если ты мне поклянешься, что никогда не проговоришься, то я помогу тебе. Я заговорю твои зубы. Я настоящая ведьма. Этот дар мне передала бабка. Я держу это в секрете, так как не хочу провести жизнь, как моя бабушка –  сутками вести прием  больных людей со всей страны». Она долго что-то шептала и водила рукой по моей щеке. Сказала, что зубы разболелись на нервной почве. Кстати, с тех пор прошло восемь лет, зубы эти не болят. Так вот я вспомнила о ней, позвонила ей в Ногинск и сказала: « Я сдержала свое слово молчать о твоей тайне. Но я прошу тебя помочь мне еще раз».  Она меня выслушала, помолчала и ответила так:

«Возможно, это не моя специализация, но возможно, что так и есть: Это не твой папа. Твой папа очень далеко. К тебе приходит БД».

Я продолжала искать решение моей  проблемы с БД. Слушала, спрашивала, читала. Вот, услышала по телевизору, что на Кавказе, если человеку очень долго ни в чем не везет, постоянно у него неприятности, то ему заново проводят обряд принятия ислама и дают другое имя. Пошла в Соборную мечеть. Без подробностей, в общих чертах рассказала о себе мулле. Заново приняла ислам и получила новое имя.

Мусульманские священники в Москве в основном – татарские мужчины. Как на подбор, красавцы. Голоса у всех поставленные, громкие, красивые. И одеты необыкновенно – чалма, халат, вышитый золотом. Зайдешь в помещение в мечети – а там внешне –  ну чисто персидский шах сидит на троне. Все это очень красиво, но меня это останавливало: ну не могла я ни с кем из них решиться поговорить о своей беде. И еще я боялась, что меня опять грозным голосом спросят: почему не говоришь на родном языке? С православными батюшками мне было проще. Их повседневная одежда была простой, говорили они со мной очень просто и   на русском языке.

Комплекс по поводу незнания мною родного языка преследует меня всю жизнь. Я в Москве закончила двухгодичные курсы татарского (Татарский общественный центр, Малый татарский переулок, метро Новокузнецкая). Я могла выполнить домашнее задание, выучить стихотворение, написать диктант, участвовать в сценках, понять детскую сказку. Но общаться на татарском я как не умела, так и не умею. Говорят, что в детстве с бабушкой и дедушкой я говорила только по-татарски и совершенно свободно. А потом все забыла.

А в мечеть я тоже ходила – заказывала молитвы за папу. Также продолжала учить суры Корана с помощью магнитофонных кассет.

Я много знакомилась с людьми, присматриваясь к ним и вглядываясь в их глаза, стараясь почувствовать: поймут ли они меня, если я расскажу о своей проблеме. Находились те, кто понимал и даже помогал советами. Одна красивая дама –  врач, офтальмолог, внешне абсолютно благополучная москвичка, автомобиль Мерседес, богатый известный муж – поняла меня мгновенно. Оказывается, у нее такие же проблемы со сном, как и у меня, и тоже с детства. Дала хорошие советы, которые проверила на себе. Но про БД она ничего не знала. Посоветовала искать «бабку».

Также находились люди абсолютно « в теме». И тогда мне поступала ценная информация к размышлению:

« Если так много лет тебя штурмует БД, а ты сохраняешь здоровье и работоспособность, то почему ты не можешь догадаться, что ты не одна  «держишь оборону»?

Ясно, что на защиту тебя и твоей бесценной и бессмертной души встали Светлые Силы, Ангелы,  и твой Ангел-хранитель? Каждый человек является для них огромной ценностью, и они без устали сражаются за каждого из нас.

А ты не задумалась, почему Ангелы, обладающие необозримо огромной силой и поддержкой Бога, столько лет сражающиеся за тебя с БД, представителем темных сил, ничтожных по  своим возможностям по сравнению с силами Света, до сих пор не могут одержать победу? Потому что ты, именно ты даешь какое-то преимущество этому БД. Твоя  задача – понять самостоятельно, а не при помощи священников, экстрасенсов или врачей, что это за преимущество. Как понять? Думай, ищи, слушай. Жизнь даст знак, подскажет. Соль, изюминку, ключик решения проблемы ты узнаешь. Почувствуешь, что оно и есть то самое, что тебе поможет».

Я продолжила поиски ключика. Ездила по святым местам, слушала умных людей, читала книги.

Натолкнулась как-то в книжке «по теме» на описание явления, когда умерший человек начинает вроде как приходить к живым. То ли во сне, то ли просто в видениях. И живой человек вскоре умирает. Описывались случаи, когда умершая мать приходила к младенцу (кто-то видел со стороны тень над кроваткой ребенка),  якобы кормила его грудью, вскоре тот умирал. Еще больше случаев описаны, как один из умерших супругов являлся к живому и продолжал супружескую жизнь. Называется такое явление «некротическая связь». В книге было  дано средство от всего этого: мат, любые грязные ругательства в адрес умершего. Я была в шоке. Обычно  традиция  требует: «Об умершем или хорошо, или ничего».

С одной стороны, мой случай немного другой, ко мне является  БД, а не покойник. Но с другой стороны, я решила, на всякий случай, и этим рецептом  воспользоваться.

Авторитет отца был для меня непререкаем. Он был строгим и контролировал даже речь своих детей. Не разрешал использовать жаргонные словечки, просторечивые выражения. Не говоря уже о ругательствах. Это уже потом я нахваталась от своих студентов  всяких «прикольных словечек», хотя они были безобидными. А тут рекомендация: покойника надо крыть отборным матом. Пусть я понимаю, что передо мной – БД. Но ведь облик же ОТЦА!

Но я  «усовершенствовала процесс» и все же стала выполнять рекомендацию. Я завела тетрадку и стала в ней писать. Письменно обращаться к БД: «такой-сякой-растакой. А не пошел бы ты туда-то и туда-то, так-то и с тем-то». Я почувствовала эффект очень быстро. И вела эту тетрадку полгода.

Я вела еще много разных тетрадок. За годы борьбы с БД я исписала аккуратным мелким почерком 9 общих толстых тетрадей. В них я записывала  аффирмации – положительные утверждения, настрои само – НЛП – нейролингвистического программирования, формулы позитивизации сознания. Все  – по рекомендациям психологов и народных целителей – по книжкам. Считается, что если одну фразу-утверждение написать 6 раз, она уже  закрепляется в подсознании. Если 21 раз – то она начинает материализовываться.

Эффект я почувствовала ровно через три года после начала этой работы.

2008 год

Я помнила свою неуспешную учебу в самарском медресе, и решила продолжить ее в Москве. Пришла я в Историческую мечеть. А там уже идут занятия – 2-х годичный МАКТАБ (Школа). Группа совмещенная – мужчины и женщины вместе. Мне это не очень понравилось. Я считаю мужчин в большинстве своем агрессивными существами. И точно – после занятия подходит один сокурсник ко мне и говорит: «Сестра, ты не по-мусульмански одета. Так нельзя сюда приходить». А на мне платок, юбка в пол и свитер шерстяной. Он не широкий, а по фигуре. Не в облипку, без вырезов и анатомических подробностей. Просто свитер. Я больше не пошла в этот мактаб.

А мужчин продолжаю считать агрессивными существами. Видели бы вы, как некоторые из них в Москве машины водят: подрезают, обгоняют, сигналят, светят в глаза, выскакивают на встречку, специально прижимаются, чтобы напугать, сгоняют с полосы на МКАДе, показывают неприличные жесты, не соблюдают дистанцию и тормозят за тобой слишком резко и близко. Иной раз смотришь, машина, даже автобус, ведет себя  сдержанно, пропускает, соблюдает знаки и т.п. – подъезжаешь ближе – так и есть, женщина за рулем.

Кстати, когда я пересела со старенькой машины на новенькую иномарку – агрессии стало меньше. Не любят в Москве лузеров.  А может, агрессии стало меньше, потому что изменилось мое самочувствие? Я стала в новой машине увереннее? На эту тему я тут же услышала новую информацию к размышлению:

« Все события в нашей земной жизни есть отзвуки событий в мире духовном, более обширном и сложном. Как следствием сдвига тектонических плит является цунами, так и события земной жизни являются отзвуком событий в разных планах других миров и измерений. Особые люди своим духовным зрением видели, например, что мировые войны на земле были следствием борьбы в другом измерении особых тамошних существ – уицрароров. Именно их борьба  увиделась нами в виде военных событий. И  даже твоя жизнь, судьба простого человека, ее изломы и события – не есть результат твоих действий, нет. Она только следствие каких-то процессов в мире духовном. Твои действия в этом мире обусловлены теми событиями. Ты действуешь по импульсам тех событий. Но реагируешь ты на такие импульсы, которым ты  и соответствуешь. Какая ты – такие и импульсы, вибрации ты воспринимаешь. Стань лучше – и ты уловишь что-то более возвышенное, что выразится в более благополучных событиях твоей жизни».

Я «зависла». Потом начала размышлять. Как у кошки с котом не могут родиться не котята, так и у меня, события моей жизни однотипны, много лет хожу по кругу, совершаю одни и те же  ошибки, наступаю на одни и те же грабли. Разные люди в разных географически регионах, одинаково меня предают, одинаково  поступают в отношении меня. Понятно: все дело во мне.  Потому что  я – это я,  это – мои мысли, идеи,  и по-другому я поступать не умею. Значит я такая, что ловлю оттуда такие стимулы, что поступаю именно так, и не иначе. Если я стану другая, лучше, то я уловлю более качественные сигналы, настроюсь на прием более позитивных процессов другого мира, и стану действовать по-другому, с более эффективным результатом, в  этом мире. Да, это все интересно, но как мне решить проблему с БД? Какая связь? А связь в том, что БД привязался ко мне неслучайно и  так сказать «отношения» с ним возникли по каким-то причинам, закономерным, неизбежным. Он был вызван оттуда. Вызван лично мной, или чем-то непонятным  внутри меня. Так я додумалась до  «порчи».

Тут возможны несколько вариантов, сделала я выводы. Это лично моя судьба? Ведь каждый человек болеет только теми болезнями, которые ему записаны в программу жизни? Или я просто, имея предрасположенность, «поймала чужую инфекцию»? О кого я заразилась? Или я получила эту болезнь по наследству?