Весы под знаком Скорпиона (сборник)

В кабинет главы сельской администрации вошёл модно одетый мужчина с хвостиком волос на затылке.

– Здравствуйте, Вали Валиевич! – вкрадчиво произнёс он. – Моя фамилия Каймаков.

– Ты чей? – сурово спросил глава.

– Я из столицы, – пояснил гость. – Возглавляю пиар-фирму «Имидж плюс». Давно слежу за успехами вверенной вам территории и лично за вами – крепким хозяйственником и креативным руководителем.

– И что? – насторожился глава.

– Есть идея, как поднять имидж вашей сельской местности и лично ваш рейтинг!

– И как же? – в глазах главы блеснула искорка интереса.

– Нужно сотворить нечто, о чём бы заговорил весь мир!

– И как это сделать?

– Я долго размышлял над этим… – ответил Каймаков. – И пришёл к мысли, что надо установить у вас какой-нибудь рекорд… К примеру, рекорд Гиннесса! Это сразу поднимет инвестиционную привлекательность территории и лично ваш рейтинг.

– Какой рекорд? – удивился глава. – По надоям и зерну мы не потянем – нет ни людей, ни денег! – печально констатировал он.

– Ну, это уже не актуально! – успокоил Каймаков. – Нужно нечто необычное… Скажем, поставить рекорд по… разбиванию бутылок о голову! Такого, насколько я помню, ещё не было! У вас парочка бывших десантников найдётся?

– Найдётся. Каждый год в день ВДВ пьяные в детсадовском фонтане купаются…

– Отлично! Проведите с ними воспитательную беседу о важности предстоящего мероприятия и вперёд! Ну а в договорчике с нашей фирмой ваш интерес, естественно, будет учтён…

Через неделю у сельского клуба шумела толпа. За столом восседало местное начальство. Суетились корреспондент и фотограф районной газеты. В центре действа стояли два смущённых мужика в тельняшках и батарея пустых бутылок. Глава произнёс короткую речь и перерезал ленточку.

Зрелище удалось на славу! За минуту бывший сержант ВДВ, а ныне шабашник Кирзаев умудрился разбить о голову двадцать бутылок. Второй претендент на рекорд тоже не подкачал.

На следующий день Вали Валиевич лично посетил их в реанимационном отделении районной больницы, поблагодарив за участие в нужном деле.

Заявку в книгу рекордов Гиннесса отослали. Но пришёл ответ, что подобный рекорд уже был установлен в 1960 году во Вьетнаме обкурившимся марихуаной морпехом Джоном Смитом – тогда об его голову было разбито двадцать пять бутылок!

Но, несмотря на неудачу, о главе и бутылочном рекорде всё же узнали. Благодаря телесюжету в «Законе и человеке». Жёны экс-десантников подали в суд, требуя компенсацию за временную потерю кормильцев.

– Ничего… Первый блин… – успокаивал Вали Валиевича пиарщик Каймаков. – Главное – о вас узнали! А для этого все средства хороши. В следующий раз, назло всем рекордам, замутим что-нибудь покреативнее… Если, конечно, договорчик с нами подпишете!

Главная миссия

– Коллеги! В это непростое время я собрал вас для того, чтобы ещё раз напомнить – финансовый план надо выполнять! У каждого из вас есть свой план по среднемесячной выручке. Его выполнение – главный показатель вашей работы. Увеличивайте продажи, обрабатывайте каждого клиента, раскручивайте его на все наши услуги… Полезно это или вредно – другой вопрос! Он должен уйти с пустым кошельком и уверенностью, что без нас не проживёт и дня. Отбросьте всякую сентиментальность, чувства, эмоции и прочую этическую чепуху! Зарубите у себя на носу: ваша главная миссия – приносить прибыль! Остальное – химеры! Ваше благополучие зависит только от вас! Итак, господа врачи, за работу! Клиенты нашего медицинского центра «Доктор Фауст» ждут вас!

Запрещающий знак

К оставленному на остановке общественного транспорта «Майбаху» подошёл гибэдэдэшник и принялся отвинчивать номера.

– Эй, сержант, ты чё?! – раздался строгий голос. – А ну крути обратно!

– Вы нарушили правила дорожного движения, припарковавшись в неположенном месте, – сообщил инспектор, указывая на запрещающий знак. – Номера получите после оплаты штрафа.

– Какой штраф?! Какое нарушение?! – изумился владелец «Майбаха». – Да ты знаешь, кто я такой?!

– Это не имеет никакого значения, – ответил гибэдэдэшник. – У нас перед законом все равны.

– Ты что, гиббон, не видишь, какая у меня тачка?! Разуй глаза! – продолжал бушевать нарушитель. – Ручная сборка… Пятьдесят лимонов стоит!

– Значит, для вас не составит труда заплатить штраф, – спокойно произнёс инспектор.

Хозяин «ручной сборки» принялся давить кнопки мобильника.

– Алло? ГИБДД? Майор Катыков? – прокричал он. – Слушай, Махмудыч, тут твой оборотень такое вытворяет… У меня номера снял! Штрафом грозит! Как не может быть? Может!!!

Через пять минут у «Майбаха» тормознул полицейский «бобик». Вслед за ним подъехала «скорая». Дюжие санитары мигом скрутили инспектора и затолкали в машину.

К хозяину иномарки подбежал грузный майор.

– Извините, Пётр Петрович! – виновато запыхтел он. – Промашка вышла…

– Промашка… – пробурчало в ответ. – Совсем нюх потеряли…

– Так точно!

– Слушай, а зачем его в «скорой» увезли? – поинтересовался хозяин иномарки.

– А его в психушку отправят, – ответил майор.

– Это ещё зачем?

– А он оттуда сбежал. Это наш бывший сотрудник инспектор Кирзачёв из Верхнепоклонского района. В прошлом году умом тронулся… У него на трассе единственный запрещающий знак убрали. Переживал очень… Как, мол, я теперь семью кормить буду? Вот крыша и поехала… Интересно, где он форму на этот раз достал?

Шпионские камни

Тут недавно по телеящику репортаж показывали. Про камень. Из него шпионы одной недружественной страны секретную информацию доставали. Наши предатели клали, а они извлекали. Потом их всех с поличным накрыли, а дорогущий камень, напичканный электроникой, в закрытый спецмузей ФСБ отдали.

Посмотрел я на это дело и задумался: ну, ладно, с камнем наши органы не промахнулись, а ведь сколько ещё мест остаётся, где можно секреты шпионам передавать.

Взять наш двор, к примеру. Выбирай, шпион, не хочу! Старый мусорный контейнер… Мебель крупногабаритная, выброшенная соседом у подъезда… Ржавый «Москвич» у детской площадки на приколе стоит… Строительный мусор после капремонта, который был пять лет назад… Трубы, гравий…

Есть, где врагам развернуться и чекистам прославиться! Кстати, надо спуститься, осмотреть весь этот хлам. Может, шпион какой чего-нибудь уже оставил. Заодно и мусор выбросить, который после ремонта квартиры остался…

Судьбоносный разговор

Менеджер Дыроколов, получив зарплату, вдруг понял, что никакой он не средний класс.

«Нищие у метро собирают больше, чем я зарабатываю! – возмущённо думал он. – У бомжей больше уверенности в завтрашнем дне, чем у меня – краснодипломника университета! Так больше продолжаться не может! Да и жена намекает, что пора пойти к шефу-кровопийце и стукнуть кулаком по столу. Менеджер я дрожащий или право имею?!»

Дыроколов решительно, минуя секретаршу, пошёл к шефу. Тот обсуждал по телефону важную производственную проблему – ландшафтный дизайн своего коттеджа. Менеджер застыл в дверях, обдумывая, с чего начать судьбоносный разговор.