День рождения Индейца

– Добазарились.

Чел оказался известным театральным режиссером, из «оппозиции». Сделку обсудили быстро, складывалось впечатление, что покупатель хотел как можно скорее избавиться от денег. Буратино тоже не было смысла тянуть – причитающаяся ему сумма как раз позволяла вместе с другими его накоплениями заняться осуществлением мечты. Через неделю документы были готовы. При их подписании режиссер передал всю сумму – в глобалах, как и договаривались. В воздухе запахло океаном, перед глазами стояли изумрудные леса Острова… Буратино даже не верилось, что мечты осуществляются таким вот банальным, скучным образом. Накаркал…

…Веселье на юбилее Кар-Бара было в той поре, когда все гости разбились за большим столом на маленькие группы, ведущие каждая свой разговор. Кто-то обсуждал свежую постановку Кар-Бара и молоденьких артистов, кто-то спорил из-за недавно разогнанного с особым азартом городскими властями митинга «оппозиции», вернее, из-за символа, который на этот раз выбрали организаторы для митинга – презерватива (одни утверждали, что имелась в виду власть как болезнь, передаваемая по наследству, то есть половым путем, от которой нужно предохраняться, другие – что имелся в виду сам Губернатор как символ того, на что презерватив надевают). Кто-то язвил в адрес носатого Дуремара, приславшего из Страны Хитрых в подарок на юбилей старому другу поздравительную бумажную открытку… Нет, бедным или нуждающимся Дуремара назвать язык ни у кого не поворачивался. Все прекрасно помнили, какой ажиотаж у населения в свое время вызывали акции компании «Поле Чудес Лимитед», потом с каким грохотом рухнуло это предприятие. Пока власти разбирались, что произошло, кто виноват и где, собственно, деньги, Дуремар с Алисой объявились в Стране Хитрых как жертвы режима. К тому же форма носа Дуремара и рыжий цвет волос Алисы недвусмысленно указывали на принадлежность их носителей к титульной нации Страны Хитрых. После их побега МИД Страны Дураков вяло потребовал от Страны Хитрых выдачи беглецов, но тут поднялась такая волна возмущения в мировой прессе, якобы до честных предпринимателей пытается дотянуться кровавая рука бывшей Родины даже в свободной стране, что про историю решили просто забыть. На новом месте «честные предприниматели» тоже не потерялись – целебные пиявки Мертвого моря раскупались по всему миру. А ведь когда-то Кар-Бар в прямом смысле слова вытащил Дуремара из Болота, а Алису из борделя. И вот теперь – открытка на юбилей… В отличие от этой парочки их бывший компаньон – Базилио – не мог похвастаться ни характерной внешностью, ни родственниками по материнской линии, поэтому и был назначен властями Города виновным за аферу с акциями. После отсидки, больной, опустившийся и никому не нужный, Базилио, или теперь просто Кот, стал бомжевать. Буратино его как-то раз случайно встретил на вокзале и, с трудом узнав, брезгливо отвернулся – от Кота резко воняло псиной.

Буратино не присоединился ни к одной из групп. Он вполуха слушал разговоры за столом, не вникая особо в их суть. Он пил вино, слегка закусывал и размышлял о том, как он распорядится средствами с Карты на Острове, когда к нему подсел Артемон.

– Ты че творишь, в натуре, дубина? – с ходу спросил он.

– В смысле? – не понял Буратино.

– На врагов работаешь?

– Ты охуел, Темыч???

– Ты нахуя театр продал этому гандоннику?

– Рыжий напиздел?

– Ты на Рыжего стрелки не переводи! Чья подпись под договором??? У нас в мэрии свои люди.

– А кого это ебет? Захотел – и продал!

– Дебил, блядь! Да этот пидор давно у нас в разработке! Заебал он уже своей политической активностью. Давно хотели его прессануть, но по финансовой части, у нас же типа демократия. Никак не могли определить, через кого он бабки отмывает, а тут ты, бля, нарисовался… Как вовремя, епта! Теперь как соучастник пойдешь.

В животе у Буратино похолодело.

– Че делать-то, Темыч?

– Сухари, бля, сушить… Валить тебе надо и по-быстрому… Хотя бы на годик-два, пока все не утихнет. Из гандонника мы бабки выжмем в качестве компенсации за ущерб – и материальный, перед Родиной, и моральный, перед нами, и пускай себе валит в демократию, там от него вреда никакого. А то Главный сейчас злой, потребовал к выборам почву подготовить и заразу извести, так что щепки полетят – никому не поздоровится… Бабло-то есть у тебя?

– Есть… Немного…

– Короче, завтра выходной, наша бюрократия не сразу раскрутится. Бери билет в какую-нибудь безвизовую страну – и уебывай! День у тебя есть на все это, больше не гарантирую.

Незаметно исчезнув с тусовки и стащив со стола почти полную бутылку водки, Буратино приехал домой на такси, дома, не раздеваясь, сразу включил компьютер и зашел на сайт авиакомпании, продающей билеты на Остров… Когда на электронную почту пришло подтверждение об оплате и скан авиабилета, он быстро покидал в сумку минимум вещей («На один-два дня, пока не разберусь с жильем»), паспорт, оставшиеся наличные, заказал такси в аэропорт – и только потом понял, что ему необходимо снять стресс… Выпил одну рюмку – не взяло… Сразу другую и третью… В голове зашумело, мысли потеряли резкость… После пятой рюмки настроение резко улучшилось («А пошло оно все нахуй!»), после седьмой… А что было после седьмой?.. Точно, была ночь… А за ней утро…

…Когда Буратино допил на кухне кофе, звякнул его телефон, сообщив, что такси ожидает его у подъезда. Помыл чашку, выключил телевизор. Оделся. Окинул взглядом свою квартиру, которую покидал непонятно на какое время. Присел на дорожку. Встал, вышел из квартиры, запер дверь на ключ. Спустился на лифте.

Водитель ждал, открыв не только дверь, но и багажник, и поэтому очень удивился, увидев пассажира без багажа, с одной маленькой сумкой в руках.

– Вы в аэропорт заказывали? – спросил он Буратино.

– Да, я.

– Без багажа?

– Как видишь.

В машине разговор тоже не клеился.

– Куда летите?

– На Остров…

– Неблизко. На день-два, раз без багажа?

– Навсегда…

«Наркоман», – подумал таксист.

«Отъебись», – подумал Буратино.

Оставшуюся до аэропорта дорогу ехали молча.

Регистрация на рейс до Острова уже заканчивалась. Буратино нервничал, когда подавал свой паспорт девушке за стойкой – вдруг в аэропорт уже пришла на него ориентировка? Но девушка только спросила:

– Что в багаж сдаете?

– Ничего.

И сразу после этого выдала посадочный талон. «Воспитанная. Не то что таксист», – отметил Буратино.

На паспортном контроле волнение Буратино усилилось. Но и там все прошло гладко. Полистав паспорт, сверив фото в нем с физиономией Буратино, проверив что-то по компьютеру, сидевший в стеклянной будке пограничник бесцветно спросил:

– Цель поездки?

– Туризм.

– Проходите.

Оставалось пройти зону досмотра. Буратино положил свою сумку на ленту инфракрасного сканнера, а сам прошел через рамку металлодетектора. Рамка никак на него не отреагировала – древесина все-таки, не Терминатор…

– Гражданин, прошу вас на минуточку!

Перед Буратино стоял офицер в форме таможенника.

– Прошу вас пройти в комнату для досмотра.

– А в чем дело, собственно?

– Что у вас в сумке?

– Вещи. Личные вещи.

– Прошу пройти со мной.

– Но у меня скоро посадка на рейс!!