Окна возможностей

Кот

– Ганс, ты что-то загрустил!

– Никак-нет, сэр! Впрочем, так точно, сэр, загрустил!

– С чего бы это?

– Сам не знаю, сэр!

– Ганс, ты же знаешь, от грусти есть верное средство!

– Знаю, сэр, учить наизусть Устав. Но это же шутка, сэр! Нам так говорили в Академии.

– Правильно, Ганс, но в Академии вас учили, что грустить – последнее дело!

– Мы и не грустили в Академии!

– Даже на занятиях по безопасности полётов?

– Особенно на них, сэр! Мы такое устраивали… Один раз…

– Вот ты и повеселел, Ганс.

– Да, немного. Может быть, нам завести каких-нибудь питомцев, рыбок или кота?

– Ты с ума сошёл, Ганс! Что за сентиментальность? Тебе мало работы в виварии? Тем более, что на нашем корабле запрещено держать животных.

– Нет, я не имел в виду настоящих, объемные модели! Полупрозрачные. Я для них уголок присмотрел. С интеллектом второго уровня.

– Такой, как у тебя?

– Вы шутите, сэр?

– Почти!

– Позволите, сэр?

– Ну давай, только немного, учти, животные могут быть искусственными, а проблемы связанные с ними вполне настоящими.

– Не совсем понимаю вас, сэр!

– Привязанность, ревность, забота, волнение.

– Я справлюсь, сэр!

– Ты-то справишься, я о себе думаю! Ещё и прозрачные, как призраки. Под ногами будут путаться, заговаривать со мной…

– Я могу их сделать невидимыми для вас, сэр.

– У тебя в голове будут невидимые для меня барабашки?

– Так точно, сэр!

– Валяй! Одним больше, одним меньше! Я был уверен, что их и так уже полно, но если есть ещё место… Грусть ушла?

– Так точно, сэр!

– Тогда включай внимание, до сеанса связи осталось несколько минут.

Орден

– Сэр, в аппарате перемещения появился какой-то пакет!

– Посмотри, что там опять!

– Это Орден Империи, сэр! Ваша награда, сэр! Тут написано, что это за экстраординарную смелость, проявленную при спасении корабля «Ночной Странник» в прошлом году.

– Наверное, это тот, который мы протолкнули в окно возможностей. Он ещё сопротивлялся..

– Так точно, сэр! Вы получили орден «за выдающийся вклад в обеспечение безопасности Системы».

– Служу Системе, Ганс!

– Служу Системе вместе с вами, сэр!

– Это высокая честь, Ганс, для меня, для корабля, теперь ты должен называть меня «сэр»!

– Но я вас и раньше называл «сэр», сэр!

– Сэр-сэр это пожалуй будет слишком, Ганс. Одного слова «сэр» достаточно. Иначе мне придётся называть тебя Ганс-Ганс.

– Слушаюсь, сэр! Cэр!

– Ганс, как я уже говорил, два раза «сэр» повторять не нужно.

– Да, но смотрите, сэр, коробка исчезла и орден ваш тоже исчез!

– Что за хрень, Ганс!

– Не знаю сэр! А вот голографическое сообщение: «физический орден отменен в связи с политикой экономии и скромности. Ваше звание и номинация сохраняются, но без соответствующего обращения и права ношения. Это новое правило Системы»!

– Служу Системе, Ганс.

– Служу Системе, сэр!

– Так даже удобней, Ганс, ведь орден может потеряться, уколоть своей булавкой, зацепиться, что-нибудь повредить или поцарапать при ежедневном ношении. Это нарушает безопасность полётов, Ганс!

– Вы предложите эти соображения Высокому Совету или я, сэр?

– Предложи ты, и мы посмотрим, получишь ли ты орден «за выдающийся вклад в обеспечение безопасности Системы», который так же бесследно исчезнет в космическом пространстве… Не забудь отметить моё внимательное руководство.

– Будет сделано, сэр!

– А всё-таки жаль, что я не успел его сфотографировать!

– Не беда, сэр! Я сделаю Ваш портрет и вмонтирую в него копию ордена. Орден будет выступать наружу. Вам понравится, сэр!

– Ты настоящий друг, Ганс! Интересно, кто сделал предложение по экономии и скромности… Впрочем, у меня есть некоторые соображения…

– Я даже не знаю, что вам сказать, сэр!

– Я так и думал, Ганс! Но в следующий раз не спеши. Нужно всегда учитывать время! Тайминг – в нашем деле – всё!

– Не совсем вас понимаю, сэр!

– Возьми левей, мы обойдем это сверхполе.

– Слушаюсь, сэр!

Капитан

– Сэр, разрешите задать вопрос?

– Давай, Ганс, только коротко!

– Как вы стали капитаном?

– Как я стал капитаном? Или как я стал капитаном этого корабля? Видишь, это уже два вопроса!

– Наверное, первый, сэр!

– Сначала я стал штурманом как ты. Как стать штурманом тебе не нужно рассказывать?

– Не нужно сэр!

– Потом я поступил в школу капитанов…

– В школу, сэр?

– Да мы ещё шутили по молодости, что после Академии штурманов нужно идти в школу капитанов, а для того чтобы стать адмиралом, наверное, нужно будет в детский сад определиться… И смеялись, как бегемоты!

– Это, правда, очень смешно сэр!

– Да, нам так и казалось тогда! Но это совсем не смешно, Ганс, и ты это когда-нибудь поймешь! Потом служил несколько лет на большом корабле помощником капитана, а потом мне дали какую-то развалину с роботом-штурманом. Ох, и зануда он был! Но мы постепенно друг к другу привыкли! Он меня иногда даже поздравляет! Совсем постарел, от апгрейдов уклоняется… Что это у тебя прыгает на экране?

– Какие-то мелкие объекты по курсу, похоже на астероиды, сэр!

– Мы вошли в область тяготения какой-то звезды?

– На индикаторе нет звезды поблизости, сэр!

– Немедленно ускорение, Ганс!

– Почему, сэр?

– Не задавай идиотских вопросов, исполняй! Я буду прокладывать курс, а ты бери консоль, будешь капитаном несколько минут! Только ничего не нажимай впопыхах!

– Так точно, сэр, буду осторожен!

– Кажется проскочили!

– Что это было, сэр?

– Мы летели прямо к горизонту событий черной дыры, ещё немного, мы бы не смогли вырваться и нас бы размазало по этому самому горизонту…

– Не могу понять, как это произошло сэр…

– Отметь в журнале: неидентифицируемая черная дыра в квадрате, поставь координаты, пусть разбираются! Будь внимательней, Ганс! Знаешь, в чем главное отличие штурмана от капитана?

– Не знаю, сэр

– Капитан может всегда сказать штурману: будь внимательней!

Редиска

– Ганс, что это у тебя на пищевом подносе?

– Редис обыкновенный, сэр!

– Обыкновенная редиска, настоящая? Где ты её взял? Мы же в другой галактике!

– Вырастил в оранжерее, в лаборатории, сэр!

– Ты с ума сошёл, Ганс! Там же могут быть какие угодно вирусы!

– В отдельном контейнере, сэр! Я её поставил подальше. Она совершенно замечательная!

– Ты уже пробовал?

– Нет еще, но анализатор выдает полное соответствие.

– Поосторожней с ней, до ближайшего окна возможностей не менее трех суток полёта. Что мне с тобой делать, если что-нибудь случится?

– Я принял все меры, сэр!

– Я себе представляю! Ну и как на вкус?

– По-моему, она ничем не отличается от каши номер один, только больше воды. Хрустит… Это забавно, сэр.

– Неудивительно, что она безвкусная, она из оранжереи. Там кроме воды – ничего нет.

– Я добавлял органические удобрения, сэр.

– Я начинаю волноваться, Ганс! Больше одной не ешь!

– Наверное, не буду, сэр. Каша с модификаторами вкуса, по-моему, лучше.

– Дай-ка я её намажу вкусом лосося. Ты когда-нибудь видел лосося?

– Это вроде коровы с большими рогами, сэр?

– Не надо путать лося и лосося, Ганс. Лосось – это рыба, по-моему.

– И как вам она нравится?

– Чёрт знает, что такое!

– Совершенно с вам согласен, сэр? А добавки со вкусом лося у нас нет?

– Следи за курсом, Ганс!

– Слушаюсь, сэр!

Комары

– Сэр у нас помоему завелись комары!

– Комары?

– Так точно? Я, кажется, одного видел!

– Кажется или видел?

– Видел, сэр! И слышал, сэр, он жужжал прямо над моим ухом…

– Это очень серьезно, Ганс, кто знает какую хрень они переносят! Не хватало нам какой нибудь лихорадкой заболеть в другой галактике!

– Это очень серьезно, сэр!

– Я первый это сказал, Ганс! Как думаешь откуда они взялись?

– Грузовой отсек или русские, сэр!

– Откуда у нас русские?

– Комары, сэр, из Сибири!

– Это очень серьезно, Ганс, они, наверное, голодные!

– Голодные, сэр, и настроены против нас, я знаю, эти русские…

– Отставить агитацию, дай-ка мне температуру и влажность по отсекам!

– На экране, сэр!

– Вот тут мне не нравится, Ганс, но это может быть где угодно – они ведь летают!

– Это точно, сэр, летают и зудят всю ночь, спать не дают, русские ехидные комары, они явно что-то замышляют!

– Тебя укусил комар?

– Пока нет, сэр, я сопротивлялся!

– Дай продувку по всем отсекам, снизь температуру – их должно засосать в фильтр! придётся потерпеть, Ганс! Пошли сообщение в центр, скажи, что у нас непредвиденные осложнения, подробности после устранения аварии!

– Мы не делаем из мухи слона, сэр?

– У нас что ещё и мухи есть?

– В лаборатории, немного!

– Пересчитай всех, Ганс! Они могут быть связаны!

– Сэр!

– Да, Ганс!

– У нас есть в лаборатории жаба!

– Не понимаю, как это может помочь?

– Но они же антагонисты, сэр, жабы их едят!

– Комаров или мух?

– И тех, и других!

– Ганс, вступить в переговоры с жабой! Что я говорю… В общем, настрой её на поимку комаров!

– Сейчас принесу, сэр!

…

– Что?

– Она думает, сэр?

– «Она думает»! Жаба думает?

– Так точно!

– И как ты это определил?

– Она молчит и надувается!

– Мне это снится!

– Никак нет, сэр, это эксп…

– Скажи ей ещё раз, настойчивее!

…

– Она отказывается, сэр!

– Почему?

– Она говорит…

– Говорит? Она у тебя говорит? Это заколдованная принцесса?

– Принцесса, сэр?

– Ты что сказок не читал?

– Не читал эту, сэр, она сказала, что ей и в лаборатории хорошо, а у нас холодно и сухо! Ей будет неудобно у нас, ей хочется побыть одной в тепле и сырости…

– Ганс, я с тобой с ума сойду, или ты сам с ума сошёл – с жабой разговаривал! Скажи ей, что это приказ!

– Я говорил!

– Что она ответила?

– Она не подчиняется вашим приказам, она независимая жаба, самостоятельная, экспериментальная, с интеллектом второго уровня…

– Ах, вот оно что, она жаба с интеллектом… Так перестань её кормить!

– Невозможно, сэр, она пожалуется в институт, который её прислал, у нас будут неприятности!

– Черт с ней, оденься потеплей, снижаем температуру! Предложи своей жабе носок, платок, что-нибудь, чтобы не замерзла.

– Об этом не волнуйтесь, сэр, Если что, она впадет в спячку и…

– Черт с ней, включай вытяжку, я буду сам ловить комаров и, возможно, их поедать, чтобы наверняка! Где-то были мои крылышки…

– Крылышки сэр?

– А, не до тебя сейчас, Ганс…

– Я помогу вам, сэр!

– Нет, ты следи за жабой! Установить круглосуточное наблюдение! Это могут быть звенья одной цепи… Никогда не знаешь, что можно ожидать от этих жаб, комаров и русских… Это может быть началом большого заговора, Ганс, но мы начеку, мы уже принимаем меры!

Квантовый принцип

– Сэр, нам нужно послезавтра быть в квадрате AGZ6835YB!

– Хорошо, Ганс, будем!

– Да, но, сэр, через эти же два дня нам нужно быть в квадрате QGAPU364F!

– Ну и что, Ганс, до него почти такое же расстояние, успеем!

– Да, сэр, но они в разных галактиках, мы не можем успеть и туда, и сюда!

– Ты хочешь сказать, что через два дня мы должны быть в двух местах одновременно?

– Так точно, сэр!

– Интересно, кто спланировал маршрут?

– Вы, сэр!

– А кто у нас штурман, отвечающий за навигацию, к тому же, младший по званию?

– Я, сэр!

– Виноваты оба! Видишь, мы уже поделили вину пополам! Неплохо для начала!

– Это вряд ли поможет, сэр! Может быть, мы пошлем сообщение и отменим одну из миссий?

– Невозможно, Ганс, мы в другой галактике. Сигнал будет идти сотни лет.

– Как же мы выкрутимся?

– Мы применим квантовый принцип!

– Это как, сэр?

– Мы будем в обоих местах одновременно с вероятностью в 50%!

– Отличная идея, сэр, но я не совсем пойму как её осуществить!

– Чего ты не понял, Ганс?

– Какой половиной куда мы летим с этим квантовым принципом?

– Ганс, мы не летим вообще, а летим с вероятностью 50%, причём в разные стороны!

– То есть, сэр?

– То есть, не летим вообще! Если тебе так проще. Представь, что мы полетим в одно место, другие будут нас искать, и обязательно найдут, и обнаружат, что мы к ним не полетели. Ведь так, Ганс?

– Так, сэр!

– А полетели к другим.

– Так точно, сэр!

– Тогда мы их обидим, показав, что нам важны не эти, а те! А эти, стало быть, не важны для нас! Далее будет что?

– Что, сэр?

– Они на нас пожалуются в Высокий Совет, у нас будут неприятности, разбирательства, и зачем нам это нужно, Ганс?

– Не нужно, сэр!

– Объявляю два дня для проведения неотложных работ по устранению неисправностей в системе навигации! Отметь это в журнале и передай на базу!

– Но система навигации исправна, сэр!

– Ты думаешь? А кто нас завел в эти дебри во Вселенной? Кто поставил нас перед необходимостью выбора между двумя квадратами пространства посреди третьего квадрата пространства, кто не предупредил об ошибке в навигации, разве не эта система?

– Служу Системе, сэр!

– Вот-вот, Ганс! А за два дня мы, возможно, придумаем что-нибудь получше…

Сарай

– Сэр, нам нужно заправиться!

– Что там есть поблизости?

– В получасе от нас база «Караван-Сарай-14».

– Запроси́ посадку и заправку!

– Не принимают, у них закончилось топливо! В часе полёта база «Караван-Сарай-15»!

– Запроси посадку с заправкой!

– Не принимают, у них карантин!

– Чума на оба их сарая, Ганс, летим дальше!

– Дальше база «Берлогово-13»! Судя по названию, это русские, сэр!

– Запроси рейтинг и принадлежность!

– Пычпычшлимазлбессамемуча…

– Это ты что такое произнёс?

– Это их ответ, сэр!

– Запроси повторно!

– То же самое, сэр!

– Наверное все перепились, у них там полное веселье и безобразие, Ганс, я говорил тебе, это русская база!

– Что же делать, сэр нам нужно заправиться иначе не долетим!

– Придётся улыбаться во всю ширь, пить водку и орать русские песни про родину и Чебурашку.

– Кто такой Чебурашка, сэр?

– Никто точно не знает! Маленький персонаж с большими круглыми ушами, похожий на медвежонка. Все русские любят его!

– Он кусается?

– Наверное, нет – рот слишком маленький. Но у него есть приятель, крокодил, тот кусается наверняка.

– Эти русские, сэр!

– Эти чёртовы русские, Ганс! Ты, кстати, где родился?

– На острове Согласия, сэр!

– Это большая удача! Вот про своё согласие и расскажешь, справишься?

– С вашей помощью, сэр!

– И аспирином, мы им набьем все карманы.

– Так точно, там могут быть и девушки, сэр.

– Однозначно, какие русские без девушек! Постарайся много не пить: девушки и водка это, как ты говоришь, антагонисты.

– Слушаюсь, сэр!

– Ты не будешь против, если я скажу, что я тоже родился на острове Согласия? Мы вообще братья-близнецы с тобой, только отцы у нас разные и матери тоже! Русские обожают такие истории.

– Не против, сэр!

– Запомни, Ганс, девушки не могут отказать ни в чём тем, кто родился на острове Согласия! Иначе они нарушат наш древний обычай, разбудят духов предков, вызовут землетрясения, извержения вулканов и прочее. Расскажи им всё, на что способна твоя фантазия…

– Придётся лететь, сэр!

– Со всей выдержкой и мужеством, на которые ты способен, Ганс! Нам нельзя ударить в грязь перед русскими девушками!

– Служу Системе, сэр!

– Стартуй, Ганс!

Виртуальная реальность

– Ганс, что это ты делал только что? Я не мог до тебя достучаться.

– Виртуальная реальность, сэр, полное погружение.

– Да, но ты кричал, как ненормальный, стучал о стену, прыгал, как обезьяна…

– Это всё пираты, сэр! Они взяли меня в плен, требовали выкуп, но я отбился! Я даже прихватил клад золотых монет и сбежал с принцессой…

– Конечно, с принцессой, Ганс! Я понимаю, что это твое свободное время, но ты так колотил стену, что мне пришлось окружить тебя полем антивоздействия, иначе ты бы разбил и руки, и ноги.

– Спасибо, сэр, сначала и правда было больно, но потом боль совсем прошла, и я им дал по-настоящему! Я думал, что это из-за суперсилы, сэр!

– Нет, Ганс, это моё поле, я боялся за твои кулаки, но ещё больше – за приборную панель, к которой ты уже подбирался.

– Не понимаю, сэр, как это могло произойти, ведь я тоже начинал с полем, но, видимо, я из него вырвался…

– Выпрыгнул, Ганс, выпрыгнул! Мне кажется, что таких прыжков и ужимок я ещё не видел! Если б не другая галактика, я б вызвал тебе на помощь робота-врача…

– Благодарю вас, сэр, что вы этого не сделали.

– Что с принцессой?

– А, чёрт, я накрыл её бочкой!

– Ганс, как можно девушку бочкой? Это, чтобы она не убежала?

– Нет, сэр, на нас летели горящие головешки, а у нее кружевное платье. Наверное, намокло совсем, она теперь не понимает, что происходит, она замерзает, она в ужасе, сэр, её нужно спасти!

– Ганс, её не существует, ей не холодно и не жарко, она в твоём воображении! И не смотри на меня так! А, ладно, иди доигрывай! От тебя сейчас всё равно никакого толку нет! Мы летим в автоматическом режиме! И сними с неё это чертово мокрое платье, нужно помочь девушке обрести тебя… пару раз!

– Вы справитесь без меня, сэр?

– Конечно справлюсь, Ганс, вот только поле вокруг тебя включу на максимум! Твоё время ещё 3 часа 58 минут! Понадобишься раньше – я знаю, как тебя разбудить!

– Как, сэр?

– Так я тебе и сказал!

Лекция

– Сэр, ваш начальник! Лекция, сэр!

– Ну да, это его светлый образ, Ганс! Придётся слушать!

– Я давно хотел спросить…

– Спрашивай, Ганс, только быстро, он уже начал говорить!

– Вы понимаете, что он говорит?

– Что за вопрос, Ганс? Он ведь на том же языке говорит, что и мы с тобой!

– Я понимаю все слова, сэр! Каждое в отдельности, но никак не могу уловить суть…

– Тебе не понятно, что «нужно всячески способствовать безопасности полётов, а в эффективности планирования миссий находится залог их успешности, и наша задача, помимо всего прочего, в том числе, заключается…»

– Нет, это я понимаю, сэр!

– Так что же тогда, Ганс?

– Но он же это будет говорить 3 часа!

– 3 часа 23 минуты, Ганс!

– Без перерыва, сэр!

– И что тебя удивляет? За него говорит робот его же голосом!

– А кто пишет текст?

– Никто не пишет, Ганс! Текст формируется системой автоматически!

– Но зачем, сэр!

– Чтобы ты слушал!

– Они что, не понимают, что мы их не слушаем?

– Они понимают! Более того, они понимают, что мы понимаем, что они понимают!

– Что мы не смотрим и не слушаем, сэр?

– Мы слушаем, Ганс! Именно поэтому ты заскучал. Но твой мозг улавливает всё! Голос для этого промодулирован специальным образом. Мы ещё и на контрольные вопросы будем отвечать, так что ты не очень отвлекайся.

– Вы хотите сказать, что я запоминаю, что «нужно всячески способствовать безопасности полётов, а в эффективности планирования миссий находится залог их успешности, и наша задача, помимо всего прочего, в том числе, заключается…» а, чёрт!

– Вот-вот, Ганс, именно, причём, слово в слово!

– И что это, навсегда? У меня в голове поселится эта лекция и будет так же, как сейчас, жужжать? «Нужно всячески спо…»

– Конечно, нет! Что это с тобой, Ганс! Какая-то паническая мизантропия! Скоро ты большую часть этой хрени забудешь! И я её забуду! Она перейдет в подсознание в виде набора инстинктов, тебе это должно быть понятно, ты же биолог по специализации…

– Прошу прощения, сэр! Служу Системе, сэр!

– Давай, весело и непринужденно! Мы их всех ещё сделаем, Ганс!

Вопросы

– Сэр, давно вас хотел спросить!

– Что там у тебя, Ганс?

– Я где-то читал про самолеты, которые были в старину…

– И?

– Если выходили из строя приборы посадки, пилоты наливали в стакан воду и сажали самолет по наклону воды!

– Это очень интересно, Ганс. Но в нашем случае не поможет: в невесомости вода будет летать по салону каплями разного размера, а если включена искусственная гравитация, то она может быть направлена в любую точку. И как ты определишь, где верх, а где низ? Так что это занятно, но бесполезно! Ты бы мне ещё рассказал про определение давления на корабле с помощью презерватива!

– Как это делается, сэр?

– Его придётся надуть, Ганс, и следить за его размером.

– Размер указан на упаковке, сэр!

– В надутом состоянии, Ганс, я тебе покажу, если ты найдешь его на корабле! Что с тобой, Ганс? Ты как-то странно замер!

– Наш корабль, сэр!

– И что с ним?

– С ним всё нормально пока, сэр, но меня беспокоит, что произойдет, если выйдет из строя двигатель?

– Что за мысли у тебя, Ганс? Ты что, не проверил двигатели перед взлётом?

– Конечно, сэр, но всё же, что произойдет?

– Будем лететь на втором, Ганс, пока хватит топлива.

– А если, допустим, закончится топливо в контейнере, сэр?

– Почему это должно случиться, Ганс? Ты что, не проверил топливо перед взлётом?

– Конечно, сэр, но всё же, что будет?

– Будем использовать другие контейнеры, Ганс, у нас их несколько!

– А если, допустим, испортится аккумулятор, система управления, система генерации поля?

– Всё резервируется на корабле, Ганс!

– Уже нет, сэр!

– Что?

– У нас отказал двигатель, топливо заканчивается, не работает генератор номер два, система управления сбоит, я переключился на резервную!

– И ты не мог доложить по форме как следует?

– Я не знал с чего начать, сэр!

– Немедленно сообщи на базу: у нас комбинированная проблема высшей категории, работающий двигатель переведи в первый режим, подготовь спасательные буи… Всё внимание на радар! Запроси́ на ближайших станциях посадку с ремонтом! Будь готов, что не все согласятся нас принять!

– Почему, сэр?

– Из-за твоих дурацких вопросов, Ганс!

Гендер

– Сэр, нас сняли с программы апгрейда!

– Что за хрень, Ганс! Это ещё почему?

– В сопроводительном приложении написано, что под апгрейд попадают только корабли с гендерным балансом не менее 35%!

– Какая охренительная хрень, Ганс!

– Совершенно с вами согласен, сэр! Это значит, что мы зря работали дополнительно в последние месяцы!

– Вот я и говорю: нет хрени хреновее и печальнее на этом хреновом свете!

– Мы были почти первые в списке. Мы бы наверняка сделали это, если бы только могли улучшить наш гендерный баланс, сэр!

– Я слежу за ходом твоих мыслей, Ганс!

– Но я ничего не могу придумать!

– Подумай еще, Ганс, на тебя вся надежда!

– Но не можем же мы, в самом деле, поменять наш гендерный баланс. Тем более, что мы сейчас в другой галактике…

– А вот ты и ошибся, Ганс!

– Но как, сэр?

– Мы запишем тебя на операцию по смене пола. Я думаю, этого будет достаточно!

– Но это же невозможно, сэр! У меня есть девушка!

– Девушка твоя никуда не денется. Записаться на операцию и её совершить – это разные вещи! Ты сможешь всегда отказаться. Мы будем её откладывать и переносить. Этим можно заниматься годы и числиться девушкой всё это время. Для верности мы сначала поменяем тебе имя. Побудешь Генриеттой или Гортензией некоторое время, пока мы не получим новый корабль.

– Если позволите, я предпочту некоторое время называться Глорианой, сэр!

– О, я вижу, ты знаешь в этом толк!

– Нет, сэр, но гулять – так гулять!

– Благодарю за проявленное мужество!

– Служу Системе, сэр! Можно вопрос?

– Задавай, Глориана!

– Почему мы не можем начать с вас, сэр?

– А про видовое разнообразие ты забыл? Я в данный момент представляю его!

– В каком виде, сэр?

– Тебе не нужно знать, Ганс! Скорректируй наши данные и пошли заявку на апгрейд снова! Сыграем в эту игру ещё раз!

– Это не будет расценено как мошенничество, сэр?

– Как ветреная девушка Глориана, ты всегда можешь поменять свое желание. Одно в отдельности или все одновременно. Я боюсь только одного.

– Чего, сэр?

– Что эта «оригинальная идея» придет в голову остальным участникам.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.