Страшная граница 2000. Часть 1

Повернувшись ко мне, он предложил:

– Пойдемте и мы кушать диетическую манную кашку!

Отказываться было неудобно. Хотя мои ангелы-хранители из Группы медицинского усиления категорически запретили мне посещать эту самую офицерскую столовку. Ну и тем паче – солдатскую. Чтобы, значить, не подорвать здоровье.

Но я мужественно пошел за капитаном. Чтоб не думал, что я такая же сволочь, как Ливанкин и другие «поллитрабочие».

Однако, зайдя в грязную сырую палатку, названную по недоразумению офицерским общепитом, я задумался.

За перегородкой повар шлепал в миски какую-то вязкую дрянь.

– Это что? – настороженно спросил я повара.

– Каша перловая с тушенкой! – недовольно пробурчал он. – Вы что, сами не видите?

– «Дробь шестнадцать» вижу. То есть перловку. А мясо где?

Повар пробурчал что-то невнятное и тыкнул пальцем наверх:

– Это туда вопрос. Что они дают, то и есть.

Ответ меня устроил. Он позволил ретироваться из этого храма роскоши и чревоугодия тихо и мирно, не вызывая ненависти офицеров.

Капитан в это время брезгливо тыкал ложкой в перловую дрянь, пытаясь отыскать запах мяса.

– Пойду выяснять! – объявил я и радостно ретировался.

И действительно пошел выяснять, куда подевался мясной дух из диетического блюда тыловых товарищей.

У огромного бака стоял повар – контрактник, держа наперевес огромный черпак.

– Товарищ повар! – обратился я. – Что за диетическое блюдо у вас? Для кого?

– Эт для личного состава. – ответил он. – Макароны с тушонкой.

Заглянув внутрь емкости, я удивился:

– Это какая-то черная вода с макаронами. А мясо где?

Повар обиженно метнул взгляд на мои подполковничьи погоны. Немного посопев, он отставил свою «пушку» и полез в какой-то коробок:

– Вы думаете, я украл мясо?! Обижаете!

Достав консервную банку без этикетки, он быстро ее вскрыл:

– Вот оно, мясо! Я не воровал!

Внутри мяса не было. Бультыхалось что-то желатинообразное, наподобие столярного клея.

– Это что, столярный клей? – спросил я.

– Это – тушонка высшего сорта! – возмущенно ответил солдат.

Тут меня осенило. В старгопольском Роспотребнадзоре мне что-то говорили о подмене и пересортице. Схема мошенников проста как пять копеек: по контракту идет наивысший сорт, по наивысшей цене, а реально поставляют самый низший сорт, иногда и откровенный брак.

– Вас я не обвиняю! – успокоил я повара. – Вы если и похитите пару банок, ничего страшного. Здесь, похоже, более масштабное воровство. Вагонами! Читали «Золотой теленок»? На чем сделал свои миллионы Корейко? Вагоны продовольствия уворовывал!

Взяв у повара три банки странной тушонки и кипу бумажных ленточек, на которых прописывался состав этой бурды, я пошел на обед. Конечно, не в офицерскую столовку. Зачем мне подрывать свое драгоценное здоровье!

– Приятного аппетита! – вежливо сказал я, откинув полог генеральской столовой.

Полковники-москичи радостно заулыбались. И только подполковник Ливанкин, сидящий у входа, злобно зашипел:

– Иди отсюда! Кто тебя приглашал?!

Я посмотрел на полковника Морозова:

– Товарищ полковник! Большая просьба! Пожалуйста, разъясните пресслужбе, что я – офицер центрального аппарата пограничной службы России. Товарищ не понимает!

Присмотрев свободное местечно, я пролез за стол. Повар тут же принес на подносе ароматный борщ, присыпанный свежим укропчиком. Следом – тарелку картофельного пюре с огромной котлетой.

Ливанкин злобно посматривал на меня. Наверное, выдумывая очередную ябеду на меня. Очень уж морда была кривоскошенной.

У полковника Морозова морда лица тоже была недоброй. И какой-то распухшей.

Откусив котлету, Морозов тихо застонал. Схватившись за щеку, он встал:

– Извините! Всю ночь зуб болел. Пойду лечить.

Через пять минут он появился на пороге столовой. Ошарашенно глядя на офицеров, промычал:

– У них тут ничего нет! Даже таблетки анальгина нет! Зубник меня смотреть даже не стал. Говорит, нет лекарств. Возьмите, говорит, у повара соду, и полоскайте! Бред какой-то!

Я торжествующе посмотрел на него:

– Наконец-то вы увидели реальность! А то пресслужба вам всем дует в уши, как прекрасно здесь. Я же вам говорил, что солдаты на границе лечатся от гриппа корнями и ветками шиповника! Тыловики все лекарства куда-то дели! Вы понимаете? Россия в космос заехала, а тут элементарных таблеток нет!

– Прекрати свою агитацию! – заорал вдруг Ливанкин. – Мятежный, блин, корреспондент! Без тебя товарищи офицеры все знают! Иди отсюда!

Чтобы не продолжать перепалку, я, как обычно, перешел на туркменский. Пожелал приятного аппетита:

– Ишдяниз ачык болсун, елдашлар!

Что с ними говорить, ежли все и так знают.

Знают, сюки, но мер не принимают!

А через полчаса меня уже требовал к себе генерал Городиркин. Ливанкин успел ему наябедничать!