Записки воспоминаний

Глава 1 «Последний момент»

Я обнимал её, так как не обнимаю ни кого, обнимал по-настоящему любя.

Голова была прижата к груди, и я чувствовал биение ее сердца, ее волнение и ее любовь.

Хотели поцеловать друг друга, но сильно боялись…

Знал ли я что это наша последняя нормальная встреча, и дальше будет только хуже и хуже?

Конечно, нет. Я предполагал, что все становится хорошо, что мы начинаем любить друг друга по-новому, но как оказалось, нет.

Через несколько дней после этой встречи, она должна была получать аттестат. Мы оба очень сильно ждали этого момента. Я не хотел писать первым в тот день, ждал от нее сообщения полные радости этого момента, но она все не писала и не писала.

В конце концов я написал, спросил, получила ли она аттестат и все ли у нее хорошо.

В течении всего дня писал ей только я, а она нехотя отвечала.

Вечером она рассказала, что запуталась в своих чувствах, говорила, что общаться со мной ей нравится, а близость нет.

Мы разговаривали всю ночь, рассуждали о наших отношениях, но это не дало ничего хорошего.

Следующая наша встреча состоялась у неё во дворе. Я был, безумно рад видеть ее ведь мы не виделись около трёх недель, но у неё на лице была грусть.

Она со слезами на глазах сказала.

– Мне кажется, нам надо расстаться.

Я согласился, потому что понимал, что у нас большие проблемы и лучший выход из этой ситуации – расставание.

Я не сразу осознал, что могу потерять её навсегда.

Мы сидели и разговаривали еще около часа.

Она говорила, что раньше у нее была тяга ко мне, что ей хотелось со мной видеться, но постепенно это начало пропадать.

Я спросил: тебе и сейчас хочется уйти? Я ведь не держу.

Она встала, сказала пока и пошла.

Это было очень не привычно. Она ведь никогда не уходила первой, всегда говорила, что б я шел первый домой, и когда я уходил, она смотрела на меня из окна подъезда, но не сейчас.

Позже я написал ей и спросил, будет ли она меня игнорить если я буду ей писать.

Она сказала: ты же знаешь, что я не буду тебя игнорить.

Этот ответ меня немного порадовал, ведь он подтверждал, что я хоть как то да дорог ей.

Но потом я осознал, что скорее всего теряю ее навсегда, и сразу пробило на слезы.

Последняя наша встреча состоялась через полтора месяца.

Я понимал, что она уже точно остыла ко мне, но все ровно не верил в это и пытался общаться с ней так будто до сих пор любит.

Я пытался начать разговор про нас, но все ни как не получалось.

–Можно мне тебя обнять?– спросил я.

–А смысл? Ничего ведь не измениться.

–Ты вообще не хочешь?

–Немного хочу, но не буду.

Я ведь не мог просто так уйти, не мог уйти от человека с мыслью о том, что все заканчивается, это было очень сложно.

Она уже хотела уходить, но я ее задерживал, хотел сказать, что то такое что вновь вернет ее чувства, но не мог придумать.

Перед тем как уйти я спросил:

– Ты меня любишь?

Она, качая головой из стороны в сторону, сказала, нет.

Я поцеловал её в щеку, опять же с чувством страха и любви, и ушёл.

Глава 2 «Осознание»

Во время наших отношений мы поняли нашу самую главную ошибку.

Мы начали слишком рано встречаться.

Всего через полтора месяца после знакомства

И мы не успели привыкнуть друг к другу, к привычкам, не успели достаточно узнать, в конце концов, не научились убирать стеснение друг перед другом и уже появились обязательства в виде поцелуев.

С этой встречи прошло 3 недели, не встречаемся мы уже 2 месяца, и возможно некоторые люди за такое количество времени уже забывают, но я не забыл!

Когда мы встретились в день расставания, мы рассуждали о том, что будет дальше, и она сказала, что через месяц я найду уже новую девочку.

Она имела в виду, найду девочку, с которой буду общаться, и да, я общался с девочками, но это было совершенно не то.

Но я не могу объяснить, что именно было не то, ведь даже не могу дать точного ответа, за что я любил ей.

Если попробовать ответить на вопрос-за что ты любишь ее, то ответы по типу:

Ну, она милая, красивая и другие стандартные ответы – не подходят.

Она никогда не считала себя милой, а я считал, она очень мило стеснялась и злилась.

Про красоту и говорить не надо.

Но за что же я все-таки я ее полюбил?

Наверно за наши разговоры, за то, что я мог довериться ей, высказаться.

Очень сложно дать ответ на этот вопрос.

Но меня все ещё тянет к ней.

Я постоянно прихожу в её двор и просто сижу на скамейке, смотрю в её окно и думаю, что она делает.

Когда я ухожу оттуда, то всегда представляю что ухожу с чувством что все хорошо, и каждый раз вижу одно, и тоже.

Тишина, темнота.

Каждый раз хочу встретить ее идущей домой.

Не так давно я видел её, она меня тоже.

Мы шли оба домой.

И после того как она увидела меня, ускорила шаг, сначала мне показалось это обидным, но это было не удивительным, ведь она бы так сделала с любым.

Даже с самым дорогим ей человеком.

Ведь был похожий момент, когда мы еще встречались.

Была зима. Я шел в школу на репетицию, а она шла со своими одноклассниками из школы. На тот момент у нас было такое время, что мы очень долго не виделись, и я был бы даже рад просто на улице случайно увидеться, так и случилось. Но дальше случилось то за что я на нее…

Она проигнорила, увидев меня, просто прошла мимо, я крикнул ее имя ей в след, она все-таки обернулась, подошла и с очень дрожащим голосом спросила «что?»

В тот момент я понял, что она тупо боится, стесняется, из-за своих одноклассников, ведь если бы их не было то она бы не проигнорила, такое было много раз.

А сейчас она боялась, но почему же она боялась и стеснялась?

Потому, что когда она была со мной, она была другой, была такой, какой ни с кем больше не была, и быть такой при ком то ей не удавалась, и как себя вести по-другому она не знала, как собственно и я.

Позже я поставил себя на ее место, и понял, я бы тоже не знал что делать.

Я бы конечно не игнорил, но было бы тоже страшно.

А она проигнорила потому что просто трусиха, в чем сама и признавалась и считала это на отвратительную черту характера.

Поэтому за этот случай я не держу на нее зла, хоть поначалу был очень зол.

Глава 3 «Окончание»

Карает это все.

Виню себя за то, что так получилось.

И ведь виноват, допускал такие ошибки, а она терпела и оставалась со мной, потому что любила.

Ну а сейчас эти ошибки полностью убили всю любовь ко мне.

Как же хочется вернуться в момент до начала совершения этих ошибок, и не допускать их, но это лишь банальные слова, и они ничего не изменят!

Ошибки мои были таковы:

Во-первых, самая главная ошибка, из которой вытекают другие, это требование от неё.

А требовал я от неё внимания и близости, это самое плохое, что может быть, ведь когда требуешь это, то человек начинает отталкиваться от тебя, тем самым разлюбливая.

Во-вторых, загоны.

Я писал ей такую чушь.

И просто придирался к каждому слову.

На самом деле нужно вести себя спокойнее и уважать ее мнение.

А я писал такие обидные слова, что сейчас не могу их вспомнить, и этими словами я всегда пытался услышать от неё несколько слов, которые она не говорила.

Этими словами были: «Все будет хорошо, я тебя люблю»

И вот только сейчас я начал понимать, что она не могла выразить все свои чувства сразу.

Ей нужно было время, ведь были моменты, когда она проявляла чувства.

А именно тот момент, когда она как то закрыла мне лицо капюшоном, странный момент, я сам не могу детально объяснить, как это было, но она это сделала, потом крепко обняла и поцеловала просто в голову.

Ещё много было моментов, до начала моих загонов, когда она могла сама положить голову мне на плечо, после загонов такого никогда не было.

И самый неожиданный для меня и для неё пример был это когда уже после моих загонов, когда я уже более-менее научился их сдерживать. Мы просто гуляли, разговаривали, я даже не пытался, как то начать близость, и в конце мы обнялись, но она обняла меня так сильно, что я был в растерянности, после этого момента я был сильно счастлив.

Это был последний момент, из немногих проявлений ее близости.

Под конец скажу, что нужно просто жить, не ждать когда оно уже наконец таки придет, а жить!

Я это все пишу не для того что бы опять перед ней извиниться и продолжить, а для того что бы понять что я делал не так в отношениях, что б не допускать эти ошибки в будущем, но самое для меня страшное в данную минуту является то что я не смогу найти лучше.

Можно так подумать я был хреновым, а она белой и пушистой, конечно же нет, и она совершала много ошибок, которые она признает.

Но именно препятствием для продолжения наших отношений стали мои ошибки!

Сейчас я наверно могу сказать что мои чувства остыли, из за того что мы некоторое время не общаемся, но я до сих пор ее вспоминаю, и боюсь заходить к ней на страницу, боюсь увидеть что ей хорошо без меня.

И в этом и заключается моя ещё одна ошибка, я хотел и сейчас хочу что б ей было хорошо только со мной, но это очень глупо, как и мне, ей так же может быть хорошо с друзьями, и сейчас я должен перебороть в себе эту ошибку и желать ей только счастья, даже с другим человеком.

Так правильно!

Я её люблю, и, похоже, свыкаюсь с тем, что буду любить всю жизнь, хоть и будет другая девочка.

Когда я говорил об этом с мамой, она сказала, что люди могут и через некоторое время быть опять вместе, наверно я на это и надеюсь.

Глава 1 «Что-то новое»

Я, зная свои ошибки прошлого, пытался начать с кем-то общаться, постоянно сам проявлял первый интерес ко многим девочкам, но я не мог…

Не мог нормально начинать общаться с девочками. Все мне напоминало Лизу, все эти слова пожелания с добрым утром и доброй ночи, некоторые мелкие детали, которые были только в отношениях с ней, и поэтому у меня не было желания общаться с кем-то, так же как с ней.

Так продолжалось на протяжении полу года.

Как вдруг в моей жизни, появилась Лера, совершенно неожиданно. Познакомились через общих друзей, и начали общаться.

Лера заинтересовала меня тем, что она почти всегда писала первой, было видно что, она заинтересована во мне, она первая заговорила и про отношения.

Как-то раз, мы сидели у неё в подъезде. И там наверно был наш первый разговор по душам. Она рассказывала о своих проблемах в семье, иногда плакала. Я ее поддерживал и обнимал.

– Помнишь, ты говорил, что я тебе нравлюсь?

– Да.

– Это правда?

Из-за этого вопроса я на несколько секунда окаменел. Мне вроде бы и нравилось проводить с ней время, но это было мало связано с какими-то разговорами и душевным спокойствием. Мне нравилось проводить с ней время из-за того что она была открыта в сексуальном плане. Все равно это желание женского тела, прикосновений и прелюдий взяло верх.

Первая наша встреча была у неё дома. Мы сидели на диване, смотрели какой то фильм. Потом она положила голову мне на плечо, закинула на меня ногу. Я ее обнял.

И это было впервые, когда я мог делать все что угодно, без каких либо проблем. Мне естественно это нравилось.

– Ну, дак что же?

– Что?

– Я тебе, правда, нравлюсь?

Я встал напротив, неё… приобнял… и потянулся к ее губам.

Все эти доли секунды я вспоминал, как так же делал с Лизой, и что было потом, но произошло не то чего, я ожидал.

Мы начали целоваться.

Я весь занервничал. Для меня уже в привычку вошло, что если я целуюсь, то это очень быстро прерывается.

Из-за этого я так и сделал.

Я убирал губы от ее губ, а она наоборот тянулась за мной, но все-таки мы перестали целоваться.

Глава 2 «Какая она?»

Лера была очень сложной девочкой. Постоянно жаловалась на свою жизнь, потому что часто теряла близких ей людей из за своего характера.

Так же говорила, что боится потерять меня.

– Да я очень прямолинейная и грубая. То есть я могу нагрубить тебе на раз-два, и мне будет даже не стыдно, мне будет абсолютно плевать. Просто, это моя самозащита. Так же было и с бывшим, я постоянно отвечала ему в грубой форме, толком не замечав этого.

И когда мне сделают замечание что, типа нельзя так говорить, надо следить за языком, я такая «хорошо-хорошо», но в итоге все вылетает из головы, вот прям все. И я себя караю за то, что я снова и снова грублю людям, веду себя с ними очень дерзко, даже с тобой. Даже этими же шутками я обижаю тебя, и чувствую себя виноватой после этого. Мне ещё с позапрошлых отношений кажется, что мое каждое слово, жест, движение, вздох, эмоция… все не правильно, что я все делаю не так, и во всем виновата я. Даже сейчас когда мы переписываемся, мне кажется что обычный вопрос «как дела?» уже с каким то подвохом, что я не должна спрашивать, потому что виновата, даже в этом вопросе. Любыми своими действиями я боюсь расстроить тебя, но иногда я просто не контролирую эти действия.

Как-то раз, она записала голосовое сообщение, где на заднем фоне были слышны голоса пацанов, но я не подал виду, так как знал, что она с друзьями, и там могут быть пацаны.

– Там же слышно на заднем фоне парней, да?

– Да.

– Не обижайся только, хорошо?

– Дак и виду не подал.

– Но неприятно же.

– Ну, блин, я стараюсь взросло и логично рассуждать и думать.

– Надеюсь. Не хочу тебя этим задеть.

– Зачем тогда записываешь голосовые, если знаешь что могут говорить и может стать не приятно?

– Я когда говорила, они молчали.

– Но я же их слышал.

– Прости.

Еще она однажды назвала меня каблуком.

– Ты постоянно делаешь то, что я хочу.

– Например?

– Ну, я просила один раз купить мне пива, пока ты шёл ко мне и ты купил.

– А что в этом такого?

– То, что ты сразу же купил.

– А как я должен был себя повести?

– Поломаться

– Ты серьезно, поломаться?

– Да, сказать, что б подруга купила, например. Мне просто не понравилось, что ты так сразу согласился сделать это.

– Дак если ты нормально попросила, почему я должен какой-то херней страдать? А если вот я попрошу купить мне?

– Я куплю

– Почему?

– Потому что должна слушаться.

– Ахренеть.

Я просто не мог понять, как у человека в голове могут быть заложены такие ценности, стереотипы отношений.

Я не писал ей целый день, наверно для всех пацанов самое худшее оскорбление это «каблук», как и для меня.

Под вечер я отошёл от этого и написал.

– Лера, ты делаешь из меня какого то монстра. В нормальных отношениях должны быть уважение, взаимопонимание и забота. Нужно уважать мнение друг друга. А если я хочу сделать что то нормальное, но в ответ ты говоришь что обидишься, то это не уважение меня и моего выбора. Я всегда хотел тебе только добра, искренне, но в ответ получаю информацию, что я каблук. Мне не хочется общаться с тобой после таких слов, и не из за того что «разлюбил», а из-за того что узнал твоё мнение о мне.

– У меня мнение о тебе сладкое.

– Зачем тогда так говоришь?

–Я так подумала только из-за одной ситуации.

–И по этой ситуации ты делаешь выводы.

Весь следующий день я напоминал про это. Спрашивал, про разные ситуации, где парень ведет или не ведет как каблук. Делал это специально, чтобы позлить. Я видел, что ей стыдно за свои слова.

Где то под конец зимы, наше общение резко ухудшилось. Мы перестали проводить время вдвоем.

– Увидимся сегодня?

– Я заболела, так что приходи ко мне.

– Вдвоём хотя бы будем?

– Этого я не знаю, если Настя уйдёт, то может.

– Бля.

– Сорян.

– Да конечно, я же по Насте соскучился.

– Тебя что-то не устраивает?

– Да!

– Не ахуел? Она живет со мной, ей идти не куда.

– Ну, ты знаешь, как я себя вести буду

– Спокойно.

– И будет как всегда.

Ее подруги были очень похожи на нее. И если мне вдвоем с Лерой было сложно, то с несколькими такими Лерами был ад. Все такие же гиперактивные, маленькие, но считающие себя взрослыми, девочки. Мат на мате, один ор.

Мне в их присутствие было не комфортно, я просто сам не подходил для таких компаний. Поэтому часто сидел и молчал. А Лера постоянно расспрашивала меня, почему я молча сижу. Да мне просто не о чем было с ними поговорить. Иногда я уходил раньше запланированного, с мыслью, «наконец-то».

Глава 3 «Недокомпания»

Так как она жила одна, у неё постоянно кто-то был, и девочки, и пацаны этих девочек. Они естественно не просто ночевали, они бухали у неё, и она вместе с ними.

Мне это ее окружение не нравилось.

– У меня настроение испортилось, и началась истерика – сказала она и как начала визжать.

– Из-за чего истерика?

– Да у Насти там история, из-за неё у меня истерика.

– Что за история?

– Посмотри.

Я зашёл, посмотрел эту историю, и там была такая картина: лежит две пары женских ножек, и за эти ножки держатся руки каких-то пацанов, меня это естественно взбесило.

– И одни из этих ног, твои?

– Да. Мальчик Насти попросил, сказал что нужно.

– Круто.

– Перестань.

– Что перестань?

– Сейчас вот бороться с твоими психами и ревностью я не хочу, это просто помощь.

– У меня сейчас не ревность.

– А что?

– Ахреневание с того что ты так сделала.

– Так надо было.

– Да мне похуй на эту помощь, тебя трогал пацан, высоко, и ты хочешь, что б я реагировал на это нормально?

И тут подключился супер ум, ее подруга Настя, которая мне попыталась все объяснить.

– Паша, тебе сказали, что если нужно было помочь, значит, так оно и было. Не нужно сейчас ебать мозг Лере по поводу того, что ее трогали. Какая нахуй разница кто ее трогал? Извини меня, она свободная. И она может делать что хочет, вот если встречаться начнёте, то тогда ей предъявлять будешь, а сейчас не нужно ничего предъявлять. Ты сам понимаешь, что это не нормально, я бы понимала, если бы вы состояли с ней в отношениях. Но такая ревность тоже до добра не доведёт, ты понимаешь, что таким образом ты человека можешь от себя оттолкнуть, потому что ревность в отношениях это самое хуевое, что может быть. И ещё раз повторюсь, если бы вы были в отношениях, то предъявлять бы мог, а тут она свободна и может делать что хочет. И это просто была просьба друга моего парня, так надо было.

– Пиздец конечно я смеюсь с тебя Настя, такие правильные вещи говоришь, так уверенно, спокойно. Я сам знаю, что хорошо, а что плохо в отношениях, и с Лерой мы сами разговаривали по этому поводу. Поэтому советов мне не надо, со своими проблемами разбирайся.

– Ни кто меня за ногу высоко не трогал, это раз… два… сука, Кириллу нужна была помощь с его бывшей девушкой… сука, да в пизду – очень нервно и злобно говорила Лера.

– Да, в пизду. Правильно сказала Настя, мы не в отношениях, только что ты мне недавно говорила, «я не хочу, что б ты мне изменял», дак мы же не в отношениях, получается я ни кому не изменю. Пойду тоже по лапаю какую-нибудь телку, и выложу в историю, ей же помощь нужна.

– А сходи, хули!

– А тебе будет приятно?

– Нет, но я пойму, если ты будешь в моей же ситуации!

– А что за ситуация?

– Если тебя попросят сделать так же как попросили меня.

– Я говорю не про то, что тебя попросили, а про то, что ты уже сделала. Это в любой ситуации не нормально.

– Бля, я заебалась.

– Я тоже.

– Знаю, но ты же понимаешь, что перегнул палку?

– Я не перегибал палку, именно в этой ситуации я считаю, что виновата ты. Я очень зол на тебя, это ты перегнула палку!

– Может и была виновата, но… ты все же ее перегнул.

– Не может, а точно. И в каком месте я ее перегнул?

– А везде. Все я устала выяснять отношения.

Из-за этой компании мы стали очень редко видеться. По историям и сохранённым фотографиям я видел, как они там отдыхали.

– Когда я звал тебя гулять, ты сказала что, не можешь, потому что была с Ваней. Ну да, он же важнее меня, хотя я не просто друг. Но… мы не виделись 3 недели уже, Лера.

Ваня это парень Насти.

– Понимаешь Паша, у нас тут произошло несколько инцидентов, за которые этот человек стал мне близким, хотя нет, он стал мне лучшим другом! Сейчас грубо прозвучит, но несмотря на то что ты меня любишь, хочешь, увидится потому что соскучился, я тоже соскучилась, но если Ваня ко мне приходит первый, зовёт меня куда то первый, сидит со мной тоже первый, я не собираюсь сбегать от него и встречаться с тобой, да, это было грубо. Просто если бы ты делал это первый, я бы Ване говорила, что я занята. Вот он сегодня вечером хотел приехать, и я ему сказала, что занята, так как пойду… ну я ему сказала гулять с другом, он сказал «ладно, хорошо, я понял» хоть ему и тоже неприятно, что я общаюсь с какими то «чмошниками» как он выразился. Просто у меня был тут очень трудный, неприятный момент, и в это время Ваня был со мной, он просто помог мне выйти, грубо говоря, из депрессии, и я ему благодарна… всем благодарна. И то, что я провожу с ним много времени, это зависит не от меня, по большей части, а от него потому он сам мне пишет, спрашивает дома ли Настя, дома ли я. Он приходит ко мне после работы, просто поспать, может прийти, ко мне, к Насте, завалиться с другом, переночевать, и в этом нет ничего такого, Паш. И раз ты якобы не ревнуешь, то тебе должно быть похуй, насколько мы часто видимся с ним. А три недели мы не виделись, потому что у меня проблемы, во всем, и я никому не хочу о них рассказывать, потому что хочу справиться сама. Как бы мне хуево не было, как бы я не хотела увидеться с дорогими мне людьми, пока я не решу проблемы, мне будет на всех плевать, я знаю что грубо.

– Вот я тебя послушал, и понял, я тебя не добиваюсь, потому что ничего не делаю для этого.

– Нет Паш, просто ты начал наезжать на меня из-за того что я много времени провожу с Ваней, я тебе все объяснила. Мы проводим время, из-за того что мы друзья, и из за того что он встречается с Настей.

– Ну, я понял.

– Ага.

– Может, перестанем общаться, хуйня ведь Лер?!

– Хуйню ты несёшь. Завтра я как проснусь, напишу тебе.

Казалось бы, она думает, что я тут истерю и бешусь от этого Вани, что она с ним часто видится.

Но буквально через несколько дней, случилась такая ситуация.

Мы разговаривали про ее компанию.

– Вчера вот они мне и Насте промывали мозги.

– Из-за чего?

– Что нужно кое-что не делать.

– Что?

– Не париться из-за Вани. Он просто обижается на меня из-за того что мы сидим без него с его друзьями.

– А почему он обижается?

– Ну, у него работа, а мы сидели без него с ребятами, и они сказали, что он не хочет, что бы я пускала их, без него, и не объяснил почему.

– Кто ещё и истеричка.

Глава 4 «Окончание»

Так же как и в отношениях с Лизой, у нас с Лерой начался период, когда мы долго не виделись. И если с Лизой я считал каждый день прожитый без встречи с ней, постоянно переживал, чуть ли не заставлял встретится со мной, то с Лерой я просто делал вид, что хочу увидеться. Все было странно. Я начал свыкаться с этим. Да и ради чего хотел увидеться? Конечно же, ради выгоды.

И это не говорит о том, что один случай хорошо, а другой плохо. Это показывает различие моего отношения к Лизе и Лере.

Мое состояние с Лизой было схоже с эйфорией.

А состояние с Лерой сложно описать одним словом, это совокупность слов с отрицательными оттенками, потому что с ней было крайне мало положительных моментов. Настолько мало, что их количество по сравнению с отрицательными стремится к нулю.

Как-то раз мы сидели у неё дома. Помню, что не было настроения. И именно тогда мне захотелось, выговорится, о том, что меня тревожит.

Я даже начал что то говорить. Но она перебила меня и сказала:

– Зачем это все говорить? Все равно ведь лучше не станет!

Я тогда промолчал, но про себя я сильно возмутился и расстроился. Почему то когда мы сидели у неё в подъезде, и она говорила о своих проблемах, я слушал, и думал, что ей становится лучше. А тут казалось, вот тот момент, когда мне нужна была ее эмоциональная поддержка в словах. Но такая реакция испортила абсолютно все.

Это была наша последняя встреча.

Потом мы стали просто иногда созваниваться. Но нам было абсолютно наплевать друг на друга, что мы оба говорили о скуке по бывшим.