Тики-Так. Фантастические рассказы

Вот директор екатеринбургского объединения «Магнитомаш» Иван Митрофанович запрыгнул в последнюю минуту в вагон поезда, следующего в его родной город. А там на его спальном месте – человек, и тоже с билетом. Пока ругались, на это место пришли еще двое, а затем еще трое. Поехали. В процессе споров выяснилось, что поезд уже подходит… к Киеву… с опозданием на два часа.

Добравшись с горем пополам до Екатеринбурга, зашел в магазин. Брюки – 42 рубля. Напротив те же брюки без заводской этикетки по цене 60 рублей. Семейный подряд: жена получает на фабрике брюки, а муж отрывает этикетки. Первые шаги к капитализму.

По телевизору диктор передает последние новости, характеризующие новизну общественного бытия:

«Анонимщик Сидоров получил по почте свою анонимку с указанием, что анонимки больше не принимаются».

«Долой ошибки прошлого по безграмотному распространению кукурузы за Полярным кругом. Долой пьянство, а вместе с ним и виноградники в южных широтах нашей постоянно трезвеющей Родины»

Придя на работу, Иван Митрофанович обнаружил, что по отчетным данным его заместителя, воспользовавшегося вселенской бестолковщиной, объединение впервые выполнило план. Срочно оформил запрос на премию в главк, в Москву. Ему сообщили, что такого объединения уже нет. Поехал выяснять. Оказалось, что, пока он ездил, министерство два раза реорганизовывалось. Сначала его объединение попало в банно-прачечный комбинат, а потом на баланс Камчатского СМУ треста.

– Как же так? Мы специалисты, в том числе по магнитно-ядерному резонансу.

– Ничего, переквалифиКцируетесь, – ответил вновь назначенный начальник главка, отличающийся юностью, галстуком с изображением обезьяны и высокой эрудиКцией.

В конце концов выяснилось, что объединение мало того что два раза перепрофилировали, но, вообще потеряли.

– Вас теперь нет!

Иван Митрофанович вернулся на свое рабочее место, а рабочего места тоже нет. В кабинете, где раньше сидел Иван Митрофанович, на табурете сидит какой-то мужик и проводит оперативку по способу плетения сетей для ловли стерлядки в Северном Ледовитом океане. Зашел на производство и увидел творческий коллектив, активно выполняющий пятилетку в два года по превращению уникального оборудования в металлолом.

– Иди в управдомы, – посоветовал внедрившийся в него Тики-Так.

И Иван Митрофанович пошел в управдомы.

* * *

Демократические преобразования захлестнули великую страну. За короткий промежуток времени усилиями всенародно избранного «понимаешь», путем многократного директивного повышения цен на горюче-смазочные материалы, была достигнута рекордная инфляция в один процент в день. Купил машину. Жди. Через три месяца получи колесо… заднее. Купил дом – получи бревно от лицевой панели будущего коттеджа. Это освободило трудящихся от забот по хранению и, не дай Бог, накоплению денежных средств. Один из «освободителей» шустряк Мавроди создал насосную станцию «МММ» по отсосу жалких накоплений растерявшегося народа. Финансовые банки под внутренним давлением бабушкиных и дедушкиных гробовых лопались, как пузыри. Гигантские емкости олигархов раздувались под напором другой насосной станции – ГКО, созданной известным юмористом высокого ранга. Страна искала новые пути освобождения от чрезмерной численности населения.

На трибуне Субчик пытался донести до масс волнующий вопрос: что такое хорошо и что такое плохо. Интеллигентная часть присутствующих в составе: журналистки Болталовой, агронома Ковырялова, врача Пупкина, детского врача Попкиной и других представителей электората пыталась на голодный желудок понять, где же та ромашка, на которой можно с положительным результатом погадать: «Пыобедал, не пыобедал, пыобедал, не пыобедал».

Выступавший говорил о том, как он будет радеть за народ, а Тики-Так, сидящий в задних рядах развесивших уши слушателей, вдруг услышал пронзительную мысль выступавшего о том, сколько он должен за финансирование своей избирательной компании мистеру Приолетту.

Тики-Таку болтовня Субчика не понравилась, и когда тот начал уж совсем бессовестно завираться, Тики-Так потерял терпение, и выступавший вдруг перешел на писк, затем заикал, зачихал и закашлялся.

Когда удовлетворенный Тики-Так выходил из зала, раздались аплодисменты, провожающие со сцены неудачно выступившего прорицателя будущего.

А будущее представлялось Тики-Таку ясно и неотвратимо. Он четко представил его уже тогда, когда увидел, как с четвертого этажа его замечательного института сыпались ошметки от уникального оборудования, а мародеры разных национальностей выстроились за сложной техникой, чтобы выдрать из ее нутра золото, платину, серебро, палладий стоимостью в доли процента от стоимости самого оборудования. План разрушения оборонной мощи страны под руководством всенародно избранного «понимаешь» и его подручных перевыполнялся, и зарубежные заказчики с удовольствием раскошеливались, оплачивая это бе6зобразие.

Приватизация, ваучеризация, прихватизация расцвели ядовитым цветением по стране под аплодисменты возникшего на пепелище пролетариата нового захаписто-тупорылого гегемона, ни черта не понимающего в хитросплетениях иностранных советников, оккупировавших Кремль.

Митинг

В мае 1991 года на площади Минина Нижнего Новгорода собрался народ. На трибуне революционно настроенные демократы. Вокруг плакаты:

«Долой коммунистов!»

«Долой льготы начальникам!»

«Долой равенство в нищете!»

На трибуну выходит член из какой-то организации и с первых же слов ошарашивает толпу лозунгом: «Да здравствует свобода, равенство и братство!» Забрызгав слюной первые ряды своих единомышленников, разгоряченный оратор, набрав в легкие воздух, пытается продолжить зажигательную речь, но вдруг откуда-то снизу раздается отрезвляющий голос:

– Чаво?

Оратор хотел было уже сказать что-то вроде «сам ты не умывался, вот чаво», но голос оппонента настойчиво продолжил:

– Како равенство, ежели слобода? Чай, чем больше слободы, тем больше неравенство.

– Вам, гражданин с заплетающимся языком, может, и братство не нравится?

– Причем тут братство? Дай людям слободу, они друг друга отстреливать начнут. А насчет языка, дык я не языком, а руками привык работать. А вот ты, поди, языком.

Публика на площади заржала. На трибуне толпа защитников свободы зарычала.

Тики-Так внедрился в оратора и стал прислушиваться к тому, что он думает и что говорит. Оратор мотнул головой, пытаясь освободиться от непривычного состояния присутствия кого-то в нём.

«Врёт, – решил Тики-Так, – говорит о том, что средства массовой информации на уши лапшу вешают, а сам только этим и занимается. Средствам массовой информации простительно, они для этого и существует и за это зарплату получают. А вот ты, болтун, от кого и в каком виде зряплату получаешь?»

И когда оратор начал рассказывать о том, что он против социалистического выбора, не говоря при этом, за какой он на самом деле выбор, что армию надо сократить, оборонный комплекс разрушить, и тогда, мол, наступит это равенство в богатстве и благоденствии, Тики-Так не выдержал.

В животе у оратора что-то забулькало. Потом сзади зашипело, засвистело, затрещало и, наконец, громыхнуло. Воздух наполнился сногсшибательным амбре.

– Фу! – сказал ведущий митинга и, приложив к носу платок, быстро скатился с трибуны.

Поскольку противогазов ни у кого не было, группа на трибуне стала быстро редеть, и вскоре остался один оратор, мучительно соображая, куда деваться.

Больше этого оратора на подобные митинги не приглашали, а если по ошибке и приглашали, то после первых же фраз его выступления, кашляя и чихая, разбегались с трибуны кто куда.

Жмурики

Павел Иванович Чичириков, 1932 года рождения, долго думал, как бы это эффективней вписаться в творческий процесс капиталистической перестройки. И придумал. Самый легкий способ – это использовать неистощимый потенциал административного ресурса.

Администратор, он ведь что? Над ним не каплет, не довлеет обязанность содействовать постоянно растущему благосостоянию матерящихся трудящихся. Это все осталось в проклятом социалистическом прошлом. Сейчас в почете тот, у кого больше… имеется в виду БАБЛА. За это бабло он готов мать родную продать, а не только документы на какого-то там бомжа. Тем более мертвого.

Итак, покупаем за бесценок эти документы, отбираем среди них выдающихся: артистов, художников, участников ратных подвигов, возвращаем их к жизни (сначала мысленно, потом на бумаге) и за соответствующее бабло выделяем усилиями высокостоящих бывшим жмурикам квартиры, которые и продаем от имени упомянутых жмуриков.

Дело пошло, работа закипела. Но ненадолго. Любознательный Тики-Так усек возрастающее с каждым днем количество облагодетельствованных бомжей. Усек и все понял. Однажды Павел Иванович пришел на осмотр квартиры, выделенной бывшему бомжу – профессору Лихоедову, опустившемуся по причине невостребованности его творческих изысканий. Вошел в квартиру, а там сидит с книжкой в руках профессор собственной персоной.

– Это как это? Как это? Как? – с трудом выговорил Павел Иванович.

– Как, как! Живу я здесь, вот как, – ответил профессор Лихоедов. – Имею полное право.

«Что за черт?» – подумал Чичириков.

– От черта слышу, – произнес профессор, пронзая взглядом Павла Ивановича.

По телу Чичирикова прошлась какая-то слабость, нижняя челюсть отвисла, и под аккомпанемент тарарама в голове он боком, боком сублимировал из квартиры. Только оказавшись на свежем воздухе, почувствовал, что он на свежем воздухе, и понял, что ничего не понимает.