500 отборных анекдотов. Из России с любовью

71.

Приходит пациент к окулисту. – Первую строку снизу видите? – Да. – Читайте. – Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.

72.

Уборщица просит у директора банка:

– Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

73.

Всепобеждающий Армейский Язык А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана «Сидоров»?

Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете – вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко… Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами – один шаг. Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов – это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без «давайте»! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

74.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

75.

Урок биологии. Учительница:

– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

– Делением, Антонина Петровна.

– А поподробнее?

– Лопатой.

76.

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! … А с бутылкой водки – в действия!

77.

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: – Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: – Хочешь, в рот возьму? – Ты что? Она же горячая!

78.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

79.

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: – Что? Селезень: – Карась! Охотник: – Клюет? Селезень: – Нет, сосет!

80.

Женщина пришла в милицию.

– У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

– Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

– Что ему передать, если мы его найдем?

– Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

81.

…Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: – Кто это такая? – Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая…

82.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике…

83.

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло

84.

Мужик орет в бешенстве на парня:

– Ты лишил невинности мою дочь!

Парень, испуганно в ответ:

– Клянусь, этого больше не повторится!

85.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: – Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? – Триста граммов. – А на неделю? – Столько крови за один раз вы сдать не сможете! – Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

86.

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: – Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. – Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю. – Ну, тогда я тебе три правды скажу. – Ну, говори. – Первая правда – луна светит, но не греет. Правда? – Правда. – Козел бороду не бреет. Правда? – Правда. – А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу. – Не может быть, неправда, не верю. – Хочешь – верь, хочешь – не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: – Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. – А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: – А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. – Ну уж это неправда!

87.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

88.

Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.