Не время для человечности

XVII. Видок 2. A vision everlasting

You see murder in disguise

The party's over, the host is dead

The great adventure's sick in bed

В этот раз я решил взять тяжеловооруженного пешего рыцаря-копейщика – в узком пространстве при подходе к вражеской мельнице у него было преимущество перед болванами с мечами и булавами, которыми там особо не намашешься. Когда наш отряд снова добрался до этого злополучного места, я успел пронзить копьем троих пехотинцев и одного рыцаря, прежде чем какой-то ублюдок с ником “adolf1488” бесцеремонно попросил меня подержать пару стрел в животе. Ну ничего, я и не должен был дожить до конца этого штурма, моя задача была в том, чтобы расчистить путь остальному отряду. Я всегда выбирал самопожертвование вместо выживания – какой-то тревожащий рефлекс. И как эти макаки распорядились преимуществом, которое я предоставил им своей смертью? Они застряли в проходе, потеряли в суматохе еще двоих, а потом опять ломанулись в лоб, вместо того, чтобы под прикрытием стрел обойти опасное место по боковому проходу в одном из альковов. Разумеется, у выхода из коридора их уже ждали и утыкали всех еще до того, как мои тупоголовые напарники поняли, что происходит. Хотелось бы мне верить, что все это были просто школьники или грудные младенцы, но чисто статистически…

– Вот почему я не люблю онлайновые игры – я сражаюсь против еврея, который подписан “адольф1488”. Было бы приятнее, если бы в мою игру не лезли глупые люди со своей ничтожной иронией и детской фантазией.

В спину мне уткнулся взгляд, полный равнодушия к любым играм, кроме moba. Его обладатель, к тому же, вполне мог не понять, где в этой ситуации ирония. Впрочем, так лучше не думать – я слишком часто недооцениваю людей, и это мне слишком дорого обходится; именно с ним это происходит так: в плохом настроении я изредка начинаю нести умозрительную чепуху, приводить запутанные метафоры и так далее, он молчит и не реагирует, я потешаюсь над его простецкой недалекостью, а потом он парой фраз уничтожает все мои длинные речи – оказывается, он все понял, даже увидел, где я неправ, но ему неинтересно об этом говорить. После такого я всегда чувствую себя полным ничтожеством, ведь единственное, что мне в себе нравится (иногда) – мой ум – за несколько секунд оказывается удивительно простым, да еще и настолько скучным, что другие предпочитают притворное непонимание диалогу на странные ненужные темы. Возможно, я вообще самый тупой в мире человек, а остальные не дают мне этого увидеть из жалости, чтобы я не покончил с собой, задохнувшись от их превосходства и собственной плачевности. Недалеко от этой мысли всегда тусуется мысль о фильме “Шоу Трумана”, а это уже паранойя, так что лучше даже не начинать. Лучше вообще заткнуться и играть.

– Слышь, харэ курить в комнате.

Я выпустил пару колечек дыма, представляя себя Гэндальфом (хотя скорее я был Бильбо), и помотал головой.

– Моя квартира, бро. Я хочу курить – я курю. Я хочу играть – я играю. Для этого и нужна своя квартира, смекаешь? Ничто не истинно, все дозволено…

– Мгу. Сигу бля затуши, ассасин. И набери Королю, спроси, что он нашел.

– Он сказал, что сам наберет. Хочешь звонить – звони, а у меня тут осада амбара.

– Кому нужна эта квартира больше, мне или тебе?

– Тебе. Потому что ты не сможешь летом жить в своей жопе мира – ты просто умрешь, пока доберешься до транспорта, тебя сгрызут комары размером с лошадь, ты рассоришься со всей семьей и будешь спать по шесть часов, потому что тебе хрен знает сколько добираться до… да куда угодно.

– А ты постоянно ноешь о том, что задушишь родителей, если будешь с ними жить.

– Знаешь что? Это больше всего нужно Королю, потому что, если он ничего не найдет, ему придется валить домой через полстраны, так что пусть сам звонит. Оооуу!

Я только что одним ударом алебарды разрубил сразу двоих – это было, конечно, не очень реалистично, зато смотрелось круто. Надо признать, в этом раунде моя команда собралась и накидала евреям европейских средневековых лещей – как будто все старшие братья разом отогнали от компов бестолковых молокососов и показали им, как нужно играть.

Магия это была или нет, но буквально через две минуты после того, как я решил ждать звонка от Вани, этот звонок поступил. Отличные новости – он действительно нашел квартиру, и мы договорились поехать смотреть ее вечером.

Хата была улетной – в старом городе, три комнаты, везде аккуратная плитка, паркет, однотонные стены и потолки, кожаная мебель, все квадратно-прямоугольное и минималистичное – разве не кайф жить в таком месте? Меня даже не смущало то, что из нас троих больше всех платить буду я – половину стоимости аренды. Вообще, я сам предложил это чувакам, зная, что их психологический ценник пониже, но мне так не хотелось жить по соседству с коврами, задрипанной мебелью и обоями в ромбик, что мне было плевать на их постоянный комплекс неполноценности, который обострялся каждый раз, когда я платил за них. Можешь считать меня мажором, плевать. Деньги человека не определяют.

Весь прикол был в том, что я вполне мог бы жить и в намного менее пафосном месте, без кожаных диванов, дубовых столов и джакузи. Иногда мне очень хотелось жить где-нибудь в тесной однухе на окраине города, в комнате-мансарде, в которую из троицы кровать-стол-шкаф влезли бы только два элемента. Или даже не в комнате на окраине, а в деревянном домике на огромной скале, возвышающейся над морем, так, чтобы брызги волн долетали до окон, а ветер трепал ставни. Но даже такое жилье все равно должно быть чистым и аккуратным, это самое главное. Если ты живешь во дворце, который с тобой делят тараканы, половицы наполовину оторваны, из окон дует, а кран в ванной протекает – это совсем не удовольствие, это какой-то мерзкий декаданс. И найти маленькую и без лишних понтов, но при этом и без таких небольших недостатков квартиру – почти невозможно. Да и к тому же, мне нельзя жить ни одному, ни с семьей. Семейные отношения у нас испортились еще до моего рождения, и, понятное дело, что чувствовать себя нормально в атмосфере постоянной ненависти, придирок и скандалов было невозможно – особенно с моей тягой к низменному образу жизни, осуждение которого было единственным, что хоть как-то объединяло моих родителей. С другой стороны, когда я жил один, это в итоге превращалось в марафон из запоев, трипов, разрушения себя и пространства вокруг, и однажды меня даже выставили из квартиры чуть ли не пинком, отказавшись вернуть залог и оставшуюся часть аренды за месяц, увидев, во что я превратил то место. Так что мне были необходимы люди, которые живут примерно так же, но сумеют вовремя меня остановить, когда я перейду черту. Поэтому мы и искали квартиру втроем – мне нужен был контроль, Дима хотел жить поближе к работе и учебе, у Вани заканчивался договор с хозяйкой, и ему нужно было новое жилье, чтобы не уехать обратно в провинцию.

Откуда лавэ? Ну, тут все прозаично – мой отец владеет несколькими строительными компаниями, а его отец, мой дед, занимался горной промышленностью. Когда дед отошел на тот свет, половину своих сбережений он оставил мне. Должно быть, думал, что это мотивирует меня самого всерьез взяться за учебу, заняться предпринимательством и так далее. Иногда мне было стыдно, что он так ошибся во мне, и я искренне надеялся, что он не видит откуда-нибудь с облачка, на что я на самом деле трачу его состояние. Разумеется, мать и отца, прежде воспитывавших меня в строгости, это дико возмущало, но со временем они почти привыкли, ведь у меня так и не развилась болезненная тяга к бессмысленной трате денег ради внимания окружающих и тому подобной чепухи – для этого я был слишком отколотым от общества человеком, и поэтому же не видел никакого резона в том, чтобы пытаться в это неприятное общество вписаться с помощью денег. Возможно, благодаря этому я не потерял друзей детства, что было нехуйской удачей.

После того, как все было обговорено и устный договор с хозяйкой заключен, мы втроем зашли в заведение с плойками и до полуночи играли в мортал и фифу по очереди. Пока двое играли, третий курил кальян и комментировал игру (я), залипал в телефон (Ваня) или подходил к девчонкам, в четырех метрах от нас играющим в настолку (Дима). После того, как нам заявили, что мы нахрен прокурили всю комнату, Ваня на последнем метро отправился обратно к себе на съемную квартиру, а мы с Димой решили немного прогуляться до квартиры моих родителей, где мы устроили временное прибежище на время их отъезда по делам. После четырех литров пива на двоих (да благословит господь наш все ночники, да светятся их вывески во веки веков аминь) разговор, как иногда бывает, перешел в плоскость отношений, которые Дмитрий все никак не мог поймать за хвост в лице проносящихся мимо него девушек, а затем – тут начиналась моя сфера влияния – в плоскость любительской философии и мизантропического экзистенциализма.

– Окей, допустим, у вас там что-то получится. А дальше что?

– В смысле что? Все! Макс, Юля и Леха.

– Бля, только не говори, что это имена…

– Моих будущих детей, да.

– Нахуя мне это знать? Ты как тридцатилетняя телка с тройней. Зачем тебе это?

– Чтобы жизнь что-то значила, понимаешь? Чтобы передать дальше то, что я умею, то, что у меня есть. Макс будет футболистом, я его с трех лет отдам в секцию и сам буду заниматься дома с ним, Юляха будет отличницей и красивой, как я, а Леха… ну, он будет…

– Поэтом, например. Или рок-звездой.

– Рэп-звездой. Запишет фит со стареньким Эмом.

– Окей. Ну и скажи, что ты будешь делать, найдя себе жену и наплодив детей. Что дальше?

– Буду учить их жизни, сделаю из них таких же успешных людей, как и я!

– Кхах-хх… Ладно. А потом? Передашь знания и имущество, и что дальше? Будешь ждать внуков?

– Да хз, я так далеко не думаю, я же не ты.

– Я это все к тому, что твои дети – это не ты, и они не спасут тебя от смерти и от ощущения, что жизнь совершенно бессмысленна и пуста. Ты уже это понял, и оно никуда теперь не денется, сколько ни прячься.

– Охуенно ты полезный пирожок. С говном. И что делать?

– Да ничего. Ты слишком много паришься – о том, что о тебе думают, как ты выглядишь, что ты делаешь и говоришь, насколько смешны твои шутки и все такое. Эти запары по каждому поводу мешают тебе вдохнуть жизнь полной грудью и почувствовать, как кровь в твоих венах превращается в огонь, который питает осознание власти над своей судьбой.

– Ой сука, режим гуру активирован. Ты когда успел дунуть? И ладно бы сам так жил, но ты же еще больший нытик, чем я, и паришься по жизни еще больше.

– А-а. Не всегда. Помнишь, я тебе уже объяснял, что в разное время у человека могут быть совершенно разные взгляды на жизнь? Иногда я недоволен всем, иногда я кайфую от того, что живу. Все это совмещается, понимаешь?

– Очередная фигня, которая работает только на словах, и ее нельзя проверить.

– Зачем мне врать?

– А я откуда знаю? Просто врешь, мб чтобы впечатлить, поднять самооценку, все такое.

– Лол, я тебя знаю хер знает сколько, мне похуй на твое мнение. Ну то есть не совсем похуй, но я могу перед тобой никем не притворяться и не париться о том, что ты подумаешь, потому что ты и так меня неплохо знаешь.

– Неплохо? Да как облупленного.

– Хуй там плавал!..

– Хуй там плавал! С тебя конфета! Вот видишь.

– Ладно, забей. Мне лень тебя переубеждать.

– Ну так и завали свое… О, тралик наш, погнали!

– Вали, я еще зайду кое-куда. К утру буду.

Когда спина Димаса скрылась за дверями последнего на сегодня троллейбуса, я остановился и задумался. На самом деле я пока не придумал, куда хочу пойти, просто резко захотелось погулять одному в наушниках, потому что в голове уже полчаса назойливо крутилась песня из нового ипишника Аффинажа, “Мира”. Я развернулся в сторону пивзавода и, включив песню в плеере, медленно пошел вниз по улице, тихо подпевая вокалу.

У меня в моем колоссальном собрании музыки были песни, слушая которые, я словно проживал их, пропускал через себя, впитывая душой, и будто оживала внутри какая-то часть, хранящая память о том, что связано с этой песней. И вроде бы я не мог ассоциировать себя с героем той композиции, которую слушал сейчас, но вновь мне казалось, что это все было – но было где-то там, в другом мире, с другим мной, и в такие моменты грань между этими мирами истончалась, и сквозь нее проникали звуки, образы, воспоминания и ощущения, будто мой двойник шел рядом со мной, и я слышал эту его почти слезную мольбу к любимой девушке, покинувшей его, закрученной вихрем жизни, танцующей уже совсем с другими и совершенно забывшей о том обещании, которое у нее просил мой двойник с той стороны. Это были очень странные моменты, одновременно и непривычно трогающие, и психоделические, но при этом в основном спокойные, несущие с собой или светлую грусть о чем-то хорошем, или вязкую, словно медленно капающая из глубокого пореза кровь, тоску по чему-то ушедшему. Ты в снег превратилась, и снег позабыл, о чем так просил я…

Наверное, самое опасное в жизни – это когда у тебя есть внутренний конфликт с собой. Конфликт ведет к дисгармонии, дисгармония – к противоречиям, противоречия – к сомнениям, сомнения – к страху, страх – к боли, боль – к ненависти, ненависть – к отчаянию. И уже отчаяние заковывает тебя в цепи обреченности. Обреченность – это абсолютное неверие в свою способность что-то изменить, и усталость, когда руки опускаются сами, а слова остаются непроизнесенными. Дисгармония – это нормальное состояние почти любого человека. Сомнения гложут очень многих. Все, вплоть до следующей ступени, обратимо и исправимо. Зарождение страха – это тот самый момент, который решает судьбу человека. Ты или сумеешь побороть свой страх и все же достигнуть гармонии с собой, очистив душу от всякого зла, или страх возьмет над тобой верх, и тогда ты начнешь бесконечный путь вниз, в темноту, откуда тебя уже не спасти. Именно страх питает все последующие темные чувства, и, не избавившись от него, невозможно вернуться назад к свету. Даже если человеку помочь, спасти его от внутренних демонов – пока страх живет у него внутри, этот человек никогда не будет счастлив, а со страхом может справиться только он сам. Это как раз одна из тех битв, что мы принимаем в одиночестве – возможно, в этом и заключается ее смысл, в невозможности вмешательства извне. И я свой бой, похоже, проигрываю.

Я всегда верил, что одна из прекраснейших вещей в жизни – неистребимая вера человека в то, что он владеет своей судьбой. Это может быть правдой, может быть нашим заблуждением, но, когда мне плохо, я стараюсь думать, что еще могу что-то изменить к лучшему. Есть ощущение, что если я как следует соберусь с мыслями, то смогу убедить других, что мы можем решить наши с ними разногласия и проблемы, просто все очень подробно и честно обговорив, чтобы понять, наконец, друг друга, не натыкаясь на стены личного восприятия, что если я буду следовать своим решениям твердо и четко, то сделаю все, что мне нужно, чтобы моя жизнь стала такой, какой я вижу ее в своих мечтах, что если встречу кого-то особенного, то этот человек поможет мне увидеть мой путь в жизни, и я помогу ему тем же, и этот путь станет общим, что если я скажу или напишу что-то до боли честное и трепещущее, как вырванное из груди сердце, то меня поймут, даже не поняв моих слов, просто почувствовав эту боль, искренность и готовность отдать себя и свою жизнь другим, поймут и примут мои убеждения на веру, что если буду продолжать и продолжать, идти за своей мечтой и верить в лучшее, то что-то неизбежно изменится: я увижу, как к ней прийти, за мной пойдут другие, все больше и больше, и вместе мы изменимся сами и изменим мир вокруг себя так, чтобы в нем не осталось того, что разделяло нас. Я верил, что все мы – одно целое, и в каждой частичке мира и в каждом человеке есть частичка меня, и наоборот.

Но что мы имеем? Я пишу письма, комментарии, заметки, речи, просто веду переписки с людьми, и каждый раз собираюсь с мыслями, и из-за этого трачу на все очень много времени, но каждый раз все выходит криво и совсем не так, как оно звучало в голове, не происходит никакой магии слов, и я путаюсь, заикаюсь и заговариваюсь. Большую часть жизни я трачу на то, что принимаю различные решения и строю планы на будущее, но все это тонет в лени, прокрастинации, обстоятельствах и обязанностях, и моя жизнь остается все в том же болоте, нисколько не приближаясь к образу из мечты. Я действительно встретил особенного человека и ненадолго увидел свой путь в свете, что он принес с собой, но наши пути разошлись после всего лишь нескольких шагов. Я сказал и написал очень много всего искреннего, каждый раз словно отрывая кусок души, но душа была прогнившей, а искренность и боль оказались ничем – рядом со всеобщим равнодушием, и мои слова просто пропадали, не воспринятые всерьез, непонятые, неуслышанные, даже осмеянные – и, наконец, мне самому отвратительные и жалкие. Я все еще продолжаю идти за мечтой, но все чаще замечаю, что шагаю по кругу, переживая одни и те же события в цикле черных и темно-серых полос, словно кто-то наложил на меня заклинание, и моя жизнь будет повторяться в заданном отрезке, пока я… Что? Не пойму чего-то? Не раскаюсь? Не сдамся?

Жизнь – это бесконечный поиск даже не ответов, а вопросов, которые нужно задать, чтобы суметь найти ответы, но проще ночью в темной комнате найти черную кошку, которой там нет, чем понять, что ты задал правильный вопрос. Да-да, это все ужасно скучно, но кроме этого ничего нет – если отбросить занудство, морализм и пафос, останется голая бессмысленность, на которую жутко смотреть, особенно – если она твоя.

Я пробовал и другой путь, не такой слащаво-наивный, как то, что описал выше. Саморазрушение, гедонизм, беспредельный эгоизм и погружение в забытье, все – с абсолютным равнодушием к своей жизни, здоровью и рассудку. Но это тоже не помогло. Чем глубже я погружаюсь, тем более пустым себя ощущаю, а приятные мерзости перестают приносить удовлетворение, и оставляют после себя только усталость и равнодушие.

Сегодня ночью, после прогулки под звуки “Не танцуй”, я обнаружил себя обдолбанным посреди чужого дома, на мне висела незнакомая и пьяная в дым девица, вокруг было очень шумно и душно, и играла какая-то медленная отмороженная музыка; кто-то ловил трип на полу в коридоре, кто-то танцевал что-то странное на диване, за столом в одной из комнат трое сидели над бонгом, ванная была заперта, оттуда доносились любопытные анималистичные звуки. В микроволновке медленно крутился трупик курицы.

Я подошел к столу, налил себе виски, на секунду поколебавшись перед пачкой сока, все же решил не разбавлять и выпил залпом, потом отлил в мойку на кухне, выпил еще и швырнул стакан о стену – в происходившем вокруг безумии всем было плевать на это – а затем, скрутив приличный косяк, сунул его в зубы и повел девицу на балкон – доставить ее еле соображающее тело туда оказалось не очень просто. Через полчаса я, уже накуренный и голодный, вернулся в комнату и сожрал полторы остывшие пиццы, захватил с собой начатую бутылку вина и незаметно ушел.

Еще через несколько часов, перед самым рассветом, бледным и холодным, когда я уже немного отошел и протрезвел на холоде, то понял, что прошедшая ночь не вызвала у меня никаких эмоций и чувств, кроме чисто физических и инстинктивных. Внутри расстилалась пустыня, а дыра в груди все расширялась и расширялась, сколько бы дряни и приземленных удовольствий я туда ни запихивал. Тогда я понял, что следующим шагом будут, видимо, опиаты, и все же остановился. На опиаты у меня совершенно не было денег. Падать быстро – это так же тоскливо и пусто, как и медленно планировать.

А затем, в тот же предрассветный час, случилось кое-что, что я запомнил крепко и надолго, хоть и образами и отрывками – все подробности вспомнятся только в самом конце.

Я смотрел в пока еще темные воды пруда в парке, и эти воды говорили со мной, показывая мне вещи, ужасные вещи, невообразимые вещи, что вот-вот произойдут. Я и хотел бы оторваться от этого зрелища, но не мог, с извращенным любопытством наблюдая картины жуткого будущего, подходя все ближе к воде, готовясь погрузиться в нее и принять этот кошмар в себя, глаза почти лопались от напряжения и обливались слезами, челюсть свело в судороге, а грудь словно залили свинцом, но я все равно подходил еще ближе, навсегда впитывая образы, что видел, проживая каждый месяц оттуда за секунду здесь, и я почти вошел в воду, когда первый луч утреннего солнца, не встретив на своем пути никаких преград, косо упал на гладь воды, развеяв ее темное наваждение и власть надо мной.

Через минут сорок я уже спал дома, но даже во сне мне не давало покоя то, что я увидел, и сквозь дрему я понимал, что полностью от этого уже не избавиться. И теперь нужно что-то сделать, чтобы остановить наступление того, что меня – и нас всех – ждало впереди, и должен сделать это я, один, потому что больше ни одна живая душа мне не поверит.

XXII. Аватар 2. Идея-фикс

Drug use I kicked it

Abuse I kicked it

I'm through I kicked it

I won't kill myself

Depression I kicked it

Suicide I kicked it

Telling lies I kicked it

I won't kill myself

– Я двое суток не еееел… Суток… Не еееееел…

– Да не дуры ты галавы.

– Тьфу.

– Вот шо я не могу понять – шо там все моргает и моргает? Небо-то чыстое.

– Будем тонуть – увидим. Говорю тебе, будем тонуть – увидим.

– Блядь, где телефон?!

– Да вот он у меня. Наливай, слышыш?

– Она дажэ не перезвонила, не перезвонила… А я просил: Катя, наберы мне, да. Думал, хоть позвонит, хай спасибо скажет. Мол, Вова, деньги пришли. Ни слова, ага.

– Да пошла она у жопу.

– Не, не пошла. Баба она хорошая.

– Так чаво тебе так хуево, Вовчык? Гниль, а не баба твоя Катька.

– За баб.

– За баб.

– О, глянь, ящо раз моргнуло. Шо нахуй за блеск странны?

– Да эта салюты, отвечаю.

– А чаго не гремит?

– А я почом знаю?

– Давай бычки на меткость кидать у таго пацана на лауке.

– А давай. Хуле он разлегся блядь?..

Над спинкой скамейки медленно показалась моя голова и недобро посмотрела на двух еще явно в детстве оставивших путь умственного развития и свернувших с него на тропинку разложения в токсинах деградантов скамейкой повыше. Тлеющая в зубах сигарета, лохматая башка, искривленный в оскале рот и белки глаз с лопнувшими сосудами оказали нужное действие – алкашня поутихла, и еще несколько минут с их стороны не было слышно ни звука. Похоже, чтобы кого-то испугать, не нужно выглядеть мощно, достаточно выглядеть обдолбанным фриком с дергающимися руками и перекошенным ебальником. Это порой работает, потому что даже самый конченный даун понимает, что в замесе нужно опасаться не самого здорового, а самого отбитого.

Я лежал и смотрел на вспышки в небе, но мне было без разницы, что они такое. Я слушал и записывал треп старых пьяных полубомжей, хотя мне было плевать и на Катю, и на телефон, и на их пузырь, в котором они топили свою уродливую бессмысленную жизнь. Я окончательно убедился, что алко – это не мое, лет в двадцать, когда испортил водкой вкус херовой тучи газировок и соков, и черт знает сколько просадил на дорогой вискарь и коньяк, от которого несло тем же мерзким ароматом, что и от дешевого бырла, но так и не научился пить. Иногда я пил пиво – встречалось довольно неплохое, но его нужно было выпить слишком много, чтобы напиться. В какой-то момент жизни я подумал, что пить, когда существуют наркотики – это почти идиотизм, и канало только как бюджетный вариант, когда было не на что накуриться, ускориться или замедлиться.