Социальные уравнения. Формулы настоящей дружбы, очарования, доверия и общительности

Частота. Частота – это количество контактов с человеком за определенный период времени. Чем чаще взаимодействие, тем больше шансов познакомиться и наладить связь. Далее в этой книге мы посмотрим, почему более частые взаимодействия предпочтительнее, чем менее частые, хотя и более длительные.

Дети в школе видятся каждый будний день, на разных мероприятиях после школы, на тренировках, а порой и по выходным. Еще один пример: если вы посещаете раз в неделю групповые занятия по фитнесу, то каждую неделю видитесь с одними и теми же людьми. Возможно, каждое утро вы сидите в одном и том же кафе и работаете за ноутбуком, поэтому заводите дружбу с официанткой – просто потому, что видитесь почти каждый день. Регулярность общения приводит к дружбе, поскольку повторение – залог узнавания.

Длительность. Длительность – это количество времени, проведенного вместе в рамках каждого взаимодействия. Более долгие периоды общения естественным образом ведут к более осмысленным беседам и выстраиванию отношений. Продолжительность взаимодействия может меняться от кратких встреч до длительного, качественного общения. Школьники проводят вместе внушительную часть дня, как и те, кто работает в одном месте.

Интенсивность. Наконец, данный элемент обозначает глубину эмоциональной или психологической взаимосвязи, возникающей в ходе взаимодействия. Более интенсивные взаимодействия предусматривают участие в осмысленном разговоре, искренний интерес и удовлетворение психологических и эмоциональных потребностей друг друга. Однако интенсивность может обозначать самые разные вещи.

Вам не приходилось замечать, как часто у людей исчезают общие интересы после того, как они заканчивают школу и идут дальше? Все это время они неплохо удовлетворяли потребности друг друга, обеспечивая взаимное чувство общности в одной компании. Но как только школьный контекст исчезает, исчезает и взаимосвязь. Давайте вернемся к нашей молодой мамочке из библиотеки. Возможно, у нее завязалась весьма интенсивная дружба с другой мамой, выбирающей книги для своего ребенка. Но такая связь затухает, когда вырастают дети, и у женщин больше нет прежних взаимных потребностей, которые они испытывали ранее.

Таким образом, интенсивность и глубина тесно привязаны к взаимным потребностям людей. Эти потребности могут со временем слабеть или усиливаться. Повторим: интенсивностью характеризуются разные отношения между людьми – это и серьезные «кровные» связи, которые формируются в тюрьме или преступной группе, и тайный любовный роман, и «особая» дружба между студентами, которые пытаются пережить экзаменационную сессию, и отношения между профессиональным спортсменом и его личным тренером.

Формула Шафера интересна тем, что она очень четко показывает: каждый из этих специфических ингредиентов дружбы способен до определенной степени нивелировать другие. Коллеги по работе могут иметь мало общего, поэтому интенсивность их дружбы невысокая, но они компенсируют данную нехватку относительно высокой близостью и частотой. С другой стороны, пара, живущая далеко друг от друга, может проводить вместе очень мало совокупного времени в году, однако, встречаясь, люди проводят вместе долгие периоды времени подряд (высокая длительность и высокая интенсивность).

Если вы пытаетесь обрести друзей, стоит держать в уме уравнение Шафера. Оно станет напоминанием о том, что зачастую вещи, которые мы считаем важными для дружбы, на деле таковыми не являются. Мы можем думать, что важно, чтобы друзья были похожи на нас, что у нас должны быть одинаковые взгляды, мнения и предпочтения. Можем полагать, что только от нас зависит стать очаровательными и интересными, и только после этого можно приступать к налаживанию дружбы.

Но все это ведет в никуда. Если когда-нибудь при встрече с незнакомым человеком вы вдруг почувствовали, что между вами пробежала искра, а потом обнаружили, что его трудно узнать по-настоящему, возможно, вы кое-что упустили – а именно, вы не провели с ним достаточное количество времени в одном и том же месте, да и встречи эти были не часты. Неважно, насколько вы были похожи или как очаровательно оба себя вели. Возможно, это была лучшая из бесед в вашей жизни, однако в отсутствие дополнительных элементов эта первичная связь истаяла и ничем не кончилась.

Возможно, это прозвучит контринтуитивно, но воспользоваться формулой Шафера означает обратить внимание на вещи, которые реально усилят вашу способность завязывать дружбу. Важно помнить: ингредиенты в формуле названы в порядке приоритетности. Давайте повторим их еще раз:

Дружба = Близость + Частота + Длительность + Интенсивность.

Есть полезное правило: начинайте развивать дружбу с близости, потом усиливайте частоту, за ней длительность каждого взаимодействия, а уже потом, когда все остальное будет в порядке, можно наращивать интенсивность. Хотя это правило не является непреложным, изменение очередности порой создает неловкость.

Например, в вашей соцсети появился новенький, с которым вам было бы интересно познакомиться. Скажем, вы встречаетесь на каком-то мероприятии или собрании, вступаете в общение, а потом сразу заводите интенсивную беседу, в ходе которой делитесь своими сокровенными тайнами, выдаете свои очень личные чувства и мысли. Это может, конечно, сработать… но есть вероятность, что вы просто испугаете человека. Беда в том, что вы еще не обеспечили близость, частоту или длительность для такой интенсивности, и человек, скорее всего, сочтет такой душевный выплеск странноватым и навязчивым.

Точно так же представим, что в вашей группе по интересам, которая собирается раз в неделю, появился новый участник, и вы начали неспешно знакомиться. Скажем, вы общаетесь в среднем раз в месяц, беседуя минут по десять. Даже если обеспечена близость и частота, длительность и интенсивность пока не достигнуты. Если вы пригласите этого человека провести с вами восьмидневные семейные каникулы, длительность будет повышена слишком быстро и резко (от десяти минут до целых дней подряд), и человеку покажется, что это слишком. Неловкость обеспечена.

Как использовать формулу

Формула Шафера – замечательное и проверенное правило. Она помогает понять, на каком отрезке пути вы находитесь вместе с людьми из вашего окружения, а еще определяет ступени лестницы, по которым вы будете подниматься от незнакомцев до друзей.

1. Сначала просто постарайтесь быть рядом с человеком как можно больше, то есть наращивайте близость.

2. Потом увеличивайте частоту общения.

3. Затем увеличивайте продолжительность общения.

4. Наконец, измените качество общения, усилив интенсивность, но помните о разнообразных потребностях, которые вы и ваш новый друг хотите взаимно удовлетворить.

Вот как это может выглядеть в реальной жизни.

Предположим, вы вступили в местный книжный клуб. Сначала вы установили близость, присоединившись к группе людей, которые разделяют вашу любовь к чтению. На встречах клуба вы работаете над повышением частоты, регулярно посещая собрания и обсуждения. Вы наращиваете длительность, участвуя в беседах во время встреч, которые перетекают в более долгие и осмысленные дискуссии вне клуба. Наконец, вы углубляете интенсивность, активно участвуя в обсуждениях книг, делитесь мыслями и опытом, выказываете искренний интерес к мнению других участников. Со временем у вас возникают тесные дружеские отношения с некоторыми членами клуба, потому что вы действовали по формуле Шафера.

Возможно, вы подружитесь с каким-то конкретным человеком. В один прекрасный день примете предложение попить вместе кофейку после встречи в клубе, спокойно увеличивая длительность и частоту. Потом, через несколько месяцев, посиделки за кофе станут чаще и продолжительнее раз за разом. Также вы обнаружите, что беседы становятся более доверительными и личными – так нарастает интенсивность. Вскоре, в какой-то момент, вы осознаете, что смотрите на этого человека как на друга, а он так же думает о вас!

Если вы сейчас стараетесь с кем-то подружиться или укрепить уже существующие отношения, почаще сопоставляйте этап развития своих отношений с формулой, чтобы понять, на чем сконцентрировать следующий шаг. Если вы еще не слишком хорошо знаете друг друга, предпринимайте усилия, чтобы больше быть рядом. Мой совет стар как мир – вступайте в клубы, ассоциации и группы знакомств. Не нужно делать что-то особенное – просто будьте поблизости.

Если же вы уже завели знакомство, формула поможет определить, какой ее элемент уже усилен, а какие ждут развития. Может, стоит ненавязчиво увеличить длительность общения? Начать самому почаще приглашать людей встретиться? Усилить интенсивность, открывая свою душу или делясь информацией о себе?

Прежде чем мы закончим этот раздел, несколько советов.

• Не превращайтесь в сталкера-преследователя! Когда я говорю, что нужно предпринимать активные действия и «конструировать» ситуации, то имею в виду, что нужно куда-то приглашать людей, устанавливать контакт, создавать возможности для общения и так далее. Но если человеку неинтересно, если он пока что не готов контактировать с вами, предпримите несколько попыток, но не продавливайте ситуацию.