ЦРИ-3

– Я все верну, все верну!

Я притащил его, как псину, на остановку. Нас ждали перепуганные первокурсники. Они увидели Линзу, и повисло гробовое молчание. На лице красовалась хорошая гематома, а по его губам текла кровь. Он сплевывал ее на землю, и каждый видел эту вкуснятину.

Я видел, как молодые просто срались от ужаса. Подтащив его ближе, я спросил:

– А теперь, сука, при всех скажи, что ты мне там пообещал?

– Я пообещал… Пообещал, что все верну, сегодня… Сегодня…

– А теперь проваливай отсюда на все четыре стороны.

Линза отошел в сторону, и молодые, как шакалы, начали на него наезжать:

– Ну что, чмо, все усвоил?! Блатной, бля! Сука, ебло бы тебе сломать, да руки марать не хочется…

Молодежь вела себя по-свински, а я не вмешивался, он это заслужил.

И тут Линза говорит:

– А куда мне идти-то? Я города не знаю.

Я схватил его за шиворот и утащил в сторону, показал, куда свернуть и куда идти, а он только приговаривал:

– Все понял, все понял…

В течение следующих суток все должники внезапно нашли деньги и передавали их Игаре. Со мной почему-то никто видеться не хотел, в том числе и Линза.

Я писал ранее, что дедовщина делится на два типа: беспредел и профилактика. С беспределом надо бороться, а вот профилактика порой жизненно необходима, иначе не будет порядка. Не знаю, правильно ли я тогда поступил, но знаю, что я нисколько этим не горжусь. Просто у меня не было другого выбора…

Глава 8. Тальков камень

После кровавой разборки с Линзой все должники внезапно нашли деньги и передали их Игаре. К нашему удивлению, все затраты на спутниковую тарелку окупились, и на руках остались лишние пару тысяч рублей. К тому моменту я регулярно посещал тренажерный зал, и ребята неоднократно заикались, что было бы замечательно прикупить боксерский мешок, уж больно штука полезная.

Мы посетили пару местных магазинов спорт-товаров, и тут скупая мужская слеза прокатилась по моей щеке – минимальная цена за боксерский мешок начиналась от пяти тысяч рублей. И такая картина была повсеместно, что же нам делать?

Наш разговор случайно услышал одногруппник Праздник. Он вклинился в беседу и просто обрадовал супер-новостью:

– Парни, у меня в Ревде большой мешок продается всего за 1700 рублей. Если хотите – давайте деньги, я его куплю.

Я до последнего момента не верил, что такой девайс продается по такой низкой цене, но Праздник не соврал. По его звонку с Ревды был привезен новенький, настоящий, здоровенный боксерский мешок! Просто фантастика! Я до сих пор не понимаю, почему такая маленькая цена, но я запомнил название производителя – «Лидер».

Нашему счастью не было предела, а особенно удивились студенты:

– Ребят, а это ваш мешок? Вы где его достали?

И мы с гордостью отвечали:

– Это не наш, а общий спортинвентарь, купленный на собранные деньги. И, как только мы раздобудем крепление, сразу же повесим его в тренажерном зале.

И вот, спустя пару дней эта красота висела на положенном месте. Мы вновь сдержали свое слово, и наш с Игарой авторитет окреп еще сильнее. Теперь все знали – эти парни держат свое слово.

Вечером я сбегал в аптеку и купил эластичный бинт, чтобы, как Джон Рембо, повязать им свои кулаки и от души побоксировать. Желающих побить мешок была куча, но вот забавный момент: при работе с мешком оказалось, что почти 100% студентов вообще не умеют бить.

Вот тут и стал понятно, кто на что способен. Выходит, значит, крепкий парень, кулаки, как кувалды, размахивается, бьет один раз. Мешок раскачивается, и все остальные разы он либо промахивается, либо вообще никак бить не умеет. Совершенно никакой техники.

Все умеют наносить один удар, а вот делать серию или комбинацию ударов попросту никто не умел. И тут вышел поработать с мешком мой сосед Алиев. Он вытащил откуда-то свои перчатки, и в следующую минуту показал грамотную технику работы.

Он наносил удары очень профессионально, и, к тому же, грамотно. Лишь позже он сознался, что занимался боксом много лет. «Вот с этим пареньком как раз надо дружить», – пронеслось в моей голове, и я без тени стыда попросил его показать пару упражнений для отработки техники ударов. Уж больно круто он работал. В тот вечер я узнал, что такое «двойка/тройка».

И пока я внимательно слушал Алиева, молодые студенты, как обезьяны, скакали вокруг мешка и старались ударить его как можно круче и красивее. В результате один так сильно махнул рукой, что его закрутило вокруг своей оси, и он упал на задницу. Мешок-то раскачивался, и не каждый мог в него попасть. И если мы с Алиевым хоть как-то защитили свои кулаки эластичными бинтами и перчатками, то молодые макаки важно заявляли:

– Нахуй эти бинты, нахуй эти перчатки, надо голый кулак набивать, так эффект больше.

В результате они повыбивали себе суставы на пальцах, сбили к ебеням свои казанки, и их обезьяньи ручонки распухли, как надувные шарики. В общем, заставь дурака Богу молиться.

На следующую тренировку пришли только три человека: я, Игара и боксер Алиев. Остальные зализывали раны и еще долго не могли даже руку сжать. Вот так, не спеша, я начал отрабатывать технику под чутким руководством Алиева, и мне казалось, что я пиздец крутой. Но чуть позже будет по-другому, об этом я еще расскажу.

Учебная неделя подходила к концу, и тут ко мне подбежал Зырян:

– Братан, мне позвонил Некит (толстый пиздобол с первого года обучения) и пригласил меня погостить в Екатеринбурге!

Я напряг свою память и вспомнил, что он коренной житель Каменск—Уральского. При чем тут вообще Екатеринбург?

Затем я вспомнил, что как-то летом этот долбоеб мне звонил и хвастался, что он директор крупной строительной фирмы, и в Екатеринбурге его бригада занимается строительством жилых домов. Я тогда понял, что он пиздит, но ради интереса спросил: «А какие дома вы вообще строите?». Ответ Некита был, как всегда, на высоте:

– Мы строим всякие дома – и высотные, и частные, у меня в штате сто двадцать человек. Все устроены официально, а технику я тупо беру в аренду.

Затем я задал контрольный вопрос:

– А у тебя какая форма организации, ИП или ООО?

Некит ответил:

– У меня ИП оформлено, братан.

Этот тупой идиот не учел одного – что я учился на бухгалтера и знал все нюансы тех или иных форм организаций. Ведь по закону, если у индивидуального предпринимателя штат сотрудников превышает сто человек, он должен перевестись уже на ООО (общество с ограниченной ответственностью). Но тупой пиздобол этого не знал и продолжал мне чесать, а я делал вид, что верю.

И вот Зырян мне говорит:

– Сейчас после занятий поеду к нему в гости!

Зырян очень радовался, а я сразу почуял подвох:

– Слушай, ты же помнишь, как в прошлый раз ты неудачно съездил в его «шикарный коттедж». Ты не боишься, что и в этот раз случится какая-нибудь хуета?

Зырян отмахнулся рукой и сказал:

– Дак это ж Екатеринбург! Если чего – обратно в общежитие уеду, и точка.