С ногами на подоконнике. Повести

Спустя какое-то время дико захотелось курить, но я вспомнила, что сигареты забрала медсестра… Cволочь. И у нее же остались мой телефон, кошелек и расческа. Даже интересно, что я могла бы сотворить этими опасными предметами.

С трудом перебирая желейные ноги, добралась до зеркала. В нем стояли две помятые блондинки, с родинкой у пухлых губ, даже большой бюст влез в этот откровенный отражающий кружок. Вполне симпатично для съехавшей с катушек…

От созерцания меня отвлекло бормотание соседа.

– Ничто не может гореть еще раз, если уже когда-то сгорело. Это физика…

– Согласна.

Кажется, я произнесла это про себя: губы мои не шевелились.

– Большая серая машина давит всех, никого не жалеет. В этом ее сила и ее слабость. – Очередные мудрые мысли белой горячки вслух…

Итак. В чем дело, спросите вы? А я посмотрю на вас из-под челки… И расскажу. До пластикового обеда еще далеко. Так что время есть.

***

Мои воспоминания носят слегка рваный характер – как яркие вспышки: тут, там, сзади, сбоку. Никакой хронологии, просто вспышки…

Весна началась, я уже вторую неделю шаталась по ночным сеансам в кино, объедалась мороженым и плакала в машине под Иванушек. Так принято делать, когда тебе тридцать и ты о чем-то сожалеешь, чего-то не ждешь. Читала стопки книг на работе, качала из интернета любовные романы и распечатывала сотнями белых страничек, не жалея рабочую бумагу. Суровая Л. Б. из канцелярии постоянно язвила на этот счет и смотрела из-под круглых очков недоверчиво, когда я приходила с очередным прошением о листах А4. Возможно, она воображала, как я распечатываю запрещенные листовки…

После вчерашней бессонной ночи я поглощала кофе в неразумных количествах, но снам это не мешало: они нападали внезапно, как вор из-за угла. Хотелось свернуться на кофейном аппарате калачиком и тихо мурлыкать что-нибудь себе под нос.

К концу рабочего дня я была похожа на грустную помятую картинку. Собрала вещи, поставила кабинет на охрану и поплелась по длинным коридорам с коричневыми дверями, от каждой из которых отражался стук моих каблуков. В лифте пахло пылью и столовскими котлетами. Видимо, кто-то нес домой ужин… И если у каждого слова есть свой цвет, то тоска – не зеленая, а серая. Мутная сероватая жижа. Я знала это точно, потому что болталась в ней целыми днями. Спустилась на первый этаж, накинула пальто и направилась к рамкам с охраной.

А потом я увидела его, героя скудных новостей из интернета. По телевизору этого ярого оппозиционера почти не показывали. Он стоял рядом с членом Совета Федерации и заразительно смеялся, красочно жестикулируя. Я даже не думала, что Он настолько хорошо сложен! Синий экран сильно искажает людей не только внутренне, но и внешне. Он оказался почти атлетом: высокий, слегка курчавый брюнет, в волосах редкие серебряные ниточки, как напоминание о том, что ему уже не двадцать пять. Проницательные и теплые карие глаза сквозь стеклышки очков. Рот слегка обиженного упрямого ребенка. Обтягивающие синие джинсы, рубашка щиплет глаза своей белизной. Да. Таким я увидела его в первый раз вживую. Энергичный, уверенный в себе, сильный. Я проплыла мимо завороженная, делая страшные усилия, чтобы не пялиться открыто. Вдохнула и прошла натянутой стрункой мимо. И отчего я так переволновалась?.. Помню, как тогда вышла на улицу, словно нырнула в прохладную бурлящую речку, окунулась с головой в железные запахи города, моросящий дождь, тряхнула головой, чтобы хоть как-то прийти в себя. Бывает же… Не знаю, сколько я так простояла.

– Вы очень красивая. Можно довезти Вас до дома? – Он стоял сзади, растягивая надо мной большой коричневый зонт, и довольно улыбался.

Всплеск! Взрыв! То, что является началом, плацдармом всего, будь то рождение планетарной системы или любви.

Мне стало душно, будто градус крови внутри меня резко поднялся, воздух встал комом где-то посередине меня – кажется, все время, пока я стояла, отвечала, садилась в машину, я не дышала. По ощущениям так.

***

C ним было сложно. Как любая известная личность, Он притягивал слишком много внимания. Мне пришлось бросить свою работу: мой начальник не мог себе позволить иметь помощника, который спит не с его однопартийцем и не с ним. Опасная роскошь. Будучи человеком старой советской закалки, он тотчас рассмотрел во всей ситуации грязную американскую руку. Да-да, там, на «острове», не дремлют. Вербуют хорошеньких помощниц, а потом неприятно всплывают, как трупики весной, личные переписки и разговоры. Я облегчила его жизнь, написав заявление по собственному желанию. Последний раз поболтала с подругой из Израиля по служебному телефону и помахала белым увольнительным листочком большому каменному зданию с золотыми буквами. Сдалась! Или, наоборот, победила.

А дальше кайф бездельника. Музеи в дневное время – интимные залы с картинами и шелест всего лишь пары бахил вместо сотни. Магазины, где я покупала одежду исключительно ярких цветов, пытаясь выдавить из гардероба официальный стиль. Прогулки по Москве, во время которых я с изумлением обнаружила, что этот город может быть неспешным. Под покрывалом шумных улиц, бесчисленных мигрантов и пробок прятался совершенно иной мир, зачарованный голубыми лужами и медленным падением осенних листьев. Сплошной «ах» на выдохе.

Были и менее позитивные моменты. Например, я без конца выслушивала и читала истории про сердечный список своего мужчины. Бывшая жена, три бывших подруги, ребенок от секретарши… Но разве это имело какой-то смысл? Разве прошлое имеет значение в отношениях? И если да, то зачем вообще начинать настоящее и думать о будущем? Я верила ему, и я хотела быть с ним рядом. Остальное было шумом, помехами на нашей радиоволне.

***

Осень сменилась зимой, зима – весной, и наконец наступило жаркое московское лето, протащив меня в его жизнь основательно. Липкие простыни, огуречный лимонад, влажные от поцелуев плечи… Иногда нам удавалось спрятаться от его истерички-работы. Она закатывала сцены, сыпала миллиарды звонков, топая ногой, но Он позволял себе роскошь забыть на пару часов о столице, и тогда мы просто лежали, а я зачем-то рассказывала ему глупые и смешные истории. Он был рядом, и это было счастье. Хотелось запечатлеть его и поместить в аккуратную рамочку, повесить на самую важную стенку внутри себя и смотреть иногда, чтобы убедиться, что все это было на самом деле.

***

Пятница, вечер. А это значит, что мы с ним пойдем в клуб. Никогда не любила клубы, но это не обсуждается. Это место, где Он отдыхает головой и телом. Место, где настолько шумно и громко, что Он может помолчать. В кои веки… Не отвечать на острые вопросы, не вести политические дебаты.

– Малыш, ты одета? – послышалось из спальни.

– Да, милый. Пять минут, и я буду готова.

Я взяла стакан с виски, погремела льдом о стенки и медленно вошла в комнату.

– Так я хорошо выгляжу?

На мне были только черные чулки и его бледно-розовая рубашка, светлые волосы туго затянуты черной резинкой.

– Прекрасно, малыш. Но не думай, что ты сможешь меня отвлечь. Мы идем!

– Даже мысли не было, что ты… Просто интересно твое мнение. Значит, надо одеться скромнее. Это интригует тебя больше.

– Давай, давай. Надень что-нибудь уже, и поехали. Водитель ждет!

Он торопил меня, подталкивая к шкафу.

Его не обхитрить, номер не прошел. Я потянулась за шелковым голубым платьем: свободное, с длинными рукавами, оно не обтягивало мое тело, но при этом подчеркивало каждое движение, намекая на большую тяжелую грудь, высокую талию и бедро буквой «р». Я не любила откровенную одежду. Мне всегда казалось, что чем проще наряд, чем он меньше обтягивает и больше закрывает, тем он сексуальнее. Мужчины любят раздевать глазами, фантазировать, домысливать. А мы так часто лишаем их такого удовольствия, открывая свое тело глубокими декольте и короткими юбками. Там гулять фантазии негде. Я распустила волосы, бросила телефон в сумочку и лениво последовала за своим мужчиной. Впереди предстоял длинный вечер.

В клубе нас встретили милые девушки-марсианки. Я считаю себя высокой, целых сто семьдесят шесть сантиметров красоты. Но они… Где таких находят? Они смело могли бы стоять и держать в руках баскетбольные сетки во время матча. Мы прошли мимо двух сильно накрашенных «сосен», пробираясь наверх через толпы людей и дым. Первый этаж, второй – на каждом своя публика, своя музыка. На первом танцы, на втором караоке и песни «Виагры» в дурном исполнении. Нас ждали на третьем этаже. Там можно было слушать громкую музыку, пить, курить, танцевать, петь – но с более важным лицом. Третий этаж был для своих: вип.

Этот этаж я не любила больше всего. Я никогда не понимала… Эти лица, эти губы – где они прячутся днем?! Вурдалаки. А вечером? Нет. Именно ночью эти багиры выходили в свет. Обхватывая своими алыми лепестками кальянную трубку, они выпускали откровенно круглые колечки и пытались снять какого-нибудь мужчину в трещащей на животе рубашке голубого цвета.

За столиком нас ожидал его коллега А. М. с очередной подругой, чье имя я даже не пыталась запомнить, и третий персонаж – я видела его впервые: молодой парень небольшого роста, светлые волосы аккуратно подстрижены, руки свободно лежат на столе. Видно было, что, несмотря на столь специфичную компанию, он чувствует себя здесь раскованно. Его не смущали суета вокруг и заинтересованные взгляды. Он был одет в потертые джинсы и дорогой коричневый пиджак, в верхнем кармане которого аккуратно торчал платок под цвет рубашки.

– Итак, друзья! Это Олег! Питерская перспективная молодежь! Вот наши будущие кадры.

А. М. довольно похлопал парня по плечу.

– Очень приятно. Родион. А это моя невеста Мила.

Он протянул руку нашему новому знакомому и кивнул в мою сторону.

Я могла и сама представиться. Но пришлось просто молча улыбнуться. Формальности закончились. «Невеста»… Когда-то в первый раз, услышав это, я дрожала всем телом. Я не могла поверить, что у меня теперь такой статус. Неужели!? Я!? Но потом, спустя какое-то время, я поняла всю аккуратность и тактичность своего мужчины. Он странно относился к браку. То ли уважал его, то ли, напротив, не видел смысла. Так и не разведясь с первой женой, Он жил отдельной жизнью, где были другие женщины, и не собирался менять свой семейный статус. Но его природная вежливость и навык лавировать между словами не могли поставить спутницу в неловкое положение. Я знаю, я была не первой его невестой. Но последней.

Я откинулась на спинку дивана и затянулась сигаретой, стараясь отгородиться от пустых разговоров никотиновым облаком. Еще один вечер-фантик.

Вокруг гремела музыка так, что внутренности внутри подпрыгивали в такт. Я сняла туфли и вытянула ноги. Видимо, я умудрилась задуматься при такой атмосфере, потому что когда я потянулась за бокалом, то обнаружила, что все куда-то пропали, кроме нового знакомого. Моя бровь изогнулась в знак вопроса.

– Все отошли ненадолго!.. Дела. – Олег приветливо улыбнулся. – Кажется, ты замечталась.

– Да. Со мной такое бывает… Как первое свидание с городом? На второе тянет?

Надо было как-то поддержать беседу, и этот вопрос казался мне вполне подходящим.

– Пока не понял. Москва – сборная солянка. Похожа на пестро одетую женщину.

– А как тебе публика? Я имею в виду женскую половину.

– Да всё как дома. Чаек везде хватает.

– Чайки? – Я улыбнулась.

– Ну да. Никогда не слышала?

– Впервые.

– Так называют девушек, которые ходят по дорогим местам, заказывают там чай и цедят его всю ночь. И все это в надежде познакомиться с кем-нибудь. Вместо сахара – мечты о красивой легкой жизни.

Этот парень мне определенно нравился. Уверенный, легкий на язык. Он прекрасно держался. И я никак не могла отделаться от ощущения, что мы старые знакомые. Тот сорт людей, которые быстро располагают к себе. Мы болтали еще какое-то время, он удачно шутил, я благодарила красивой улыбкой. Когда ты красивая женщина, ты можешь себе позволить поддерживать диалог молча. Спустя какое-то время у меня зазвонил телефон. Я попыталась найти туфли под столом; Олег решил помочь, чуть дольше чем следовало задержав свои руки на моей щиколотке. Тем временем к нашему столу стремительно приближался мой разъяренный мужчина..

– Какого черта?! Тебя давно не закапывали вверх ногами, ублюдок?! – Он навис над нашим столом.

Только этого не хватало. Каждый раз одно и то же. Такой воспитанный и сдержанный (я молчу про публичность), иногда из-за сущих пустяков Он мог прийти в ярость, за долю секунды превращаясь в другого человека. Два высших образования, положение в обществе, возраст и чины куда-то мигом улетучивались – видимо, растворялись в алкоголе и тестостероне. А может, иногда ему нужно было выплескивать все накопившееся, уверенно прикрытое на работе строгим костюмом.

– Ты не понял меня? Отсядь от нее! Убери руки, обмылок!

Все было бы еще не так плохо, если бы наш новый знакомый не возражал, а тихо-смирно подчинился. Тогда буря пронеслась бы мимо, слегка окатив. Но нет: Олег, видимо, любил приключения и резкие выражения.

История закончилась его разбитой бровью, со звоном отлетевшей от дорогой рубашки Родиона пуговицей и испугом охраны, потому что они не знали, как реагировать: взять за грудки известного политика было страшно и неловко. Наконец наступило перемирие. Домой я ехала хмурая и молча, у моего Отелло же было, напротив, приподнятое настроение.

***

– Какую книгу ты читаешь? – Он повернул к себе корешок.

– Убийство моей няни.

– Многообещающее название. И как? Я смотрю, ты уже читаешь последние странички.

– Пока не знаю.

– То есть? – Он удивленно посмотрел на меня.

– Я читаю конец и только потом – остальную книгу.

– Но так ведь совершенно неинтересно… Не понимаю.

– Просто я слишком переживаю над буквами. – Я улыбнулась.

Никто не понимал, зачем я так делаю. Кроме мамы: некоторые книги она тоже читала с конца, тем самым избавляя себя от волнений. Она должна была точно убедиться, что конец будет хороший, чтобы продолжать чтение. Этой практичности я научилась у нее. Слезок не так много, надо их беречь.

– Но зачем выбирать такую книгу?

– Так интересно же…

***

Не помню, было это или нет. Словно отражение в дрожащей на асфальте луже.

Ночной звонок привел меня в то самое состояние, когда уже не спишь, но сонные картинки еще настойчиво лезут в реальность. Высунув из-под одеяла руку, я пыталась нащупать свой телефон. Однако он безжизненно болтался на зарядке. Я повернула голову в сторону окна и увидела его. Он крепко держал трубку и выдавливал внутрь аппарата тяжелые слова. Жестко, сильно, тело словно в свинцовом облаке. Вторая рука сжата в кулак. Постоянные угрозы по телефону или в интернете, телевизионщики и журналисты – все это было его неизменными спутниками, а потому выработало стойкий иммунитет. Всегда холодный, с легкой улыбкой на лице, уверенным взглядом. Именно поэтому меня так удивила его реакция. Видимо, дело было серьезное. Я встала, пробралась на цыпочках на кухню, заварила ему зеленый чай и поставила рядом. Легла в постель и тут же провалилась снова в сон.

Снилось мне, как я летаю над городом – не то птица, не то человек. И не могу никуда приземлиться. Все крыши с острыми ржавыми листами, маленькие трубы тычат в меня свои углы. Пытаюсь прокричаться во сне, чтобы проснуться. Потому что очень холодно и одиноко. Но из груди только хрипы.

Когда наутро я спросила о звонке, Он удивленно пожал плечами. Сделал вид, что ничего не было.

***

Он заботился обо мне, красиво ухаживал. Нет, я не имею в виду цветы, подарки. Это все было, конечно. Но я о другом. Он натягивал мне шерстяные носки, когда я болела, и кипятил молоко с содой. А я опять себя чувствовала, как в детстве рядом с мамой. Он любил удивлять меня, любил эксцентричные поступки. Мог нагрянуть внезапно вечером, схватить меня в домашней одежде и тапках и, несмотря на мои визги, повезти в какой-нибудь ресторан. Потом уговаривать меня поцелуями появиться там в таком виде. Первые минуты я ежилась от стеснения, но потом страх проходил. Он обладал невероятной способностью внушать уверенность. А еще получал дикое удовольствие, наблюдая за кувырками моего настроения, за криками, слезами, внезапным смехом, который я не могла сдержать на людях. Как-то раз я звонила ему из магазина, интересовалась, что приготовить на ужин, и в конце разговора сказала, что люблю. Однако этого было мало.

– Скажи громко, что любишь! – Он испытующе ждал на том конце провода.

– Люблю, – сказала я чуть громче.

– Нет! Так, чтобы все слышали.

Я кричала так, что тряслись полки, а проходившая мимо бабуля завернула в другой отдел, предусмотрительно отгородившись тележкой. Я кричала громко оттого, что Он сводил меня с ума. Оттого, что я действительно сильно его любила.

Что им управляло, что творилось у него в голове? Это была загадка для меня, мне хотелось понять, развернуть, повертеть на свету все его мысли. Но с таким человеком это невозможно… Он мог прижимать меня своим тяжелым телом к простыне, целуя, а потом в самую непредсказуемую минуту остановиться, убрать волосы с моих глаз и начать всматриваться в них.

– Я хочу знать, о чем ты думаешь… Я хочу знать, – твердил Он постоянно.

Словно хотел обладать полностью. Именно в эту минуту. И телом и мыслями, всем.

– Я хочу знать…

– Эмм…

– Ну же… Расскажи. Расскажи, что чувствуешь.

Его глаза горели, мускулистое тело было словно струна.

– В данный момент я хочу тебя.

Он еще смотрел какое-то время, будто решая про себя, насколько удовлетворяет Его то, что я сказала… Иногда мне казалось, что я разочаровываю Его своими ответами.

***

Последнее время Он был на взводе. Постоянно звонил кому-то, срывался ночью на деловые встречи. Кричал по телефону. Вот и в этот раз все было напряженно.

– Кто они? Политически независимые фигуры?! Отказались… Отказаться от сахара в кофе они могут! –Родион нажал «отбой» и нервно откинул телефон на заднее сиденье. Так, чтобы точно не достать. Однако тот не сдавался, проигрывая снова и снова одну и ту же мелодию. – Прости. Ты не должна все это слушать.

– О чем ты. Я все понимаю, милый. И единственное чувство, которое у меня возникает в таких ситуациях, – это дикая злость. Не на тебя, конечно, – я улыбнулась. – На них. За то, что они заставляют тебя так нервничать. Я люблю тебя… Последнее время ты чем-то сильно озабочен, я же вижу. Все в порядке?

– Все хорошо. – Он напряженно улыбнулся.

Запустил правую руку в мои волосы на затылке, и тепло напополам с мурашками потекло по телу. Я чувствовала, что это «хорошо» – всего лишь для того, чтобы отбить мою охоту дальше расспрашивать. И я замолчала. Мне хотелось заслонить его собой.

***

Он в Париже. Я в Москве… Одна. Уже две недели прошло. Каждый вечер – долгий и пустой. Моя жизнь как-то постепенно и незаметно вся стала его. Раньше были свои дела, интересы, свое время, а сейчас все его. Как Он сделал это со мной? Хожу, брожу от чайника к балкону, стараюсь нащупать в кармане что-нибудь существенное, а там только табачные крошки. Нет жизни без него. Словно пауза…

***

Мы шли по вечерней Москве. Высокий мужчина, высокая женщина, красивые, успешные, полные любви и планов. Он крепко держал меня за руку, я рассказывала, что приготовлю на ужин.

И если говорят про какие-то знаки, предчувствия, загадку в глазах у людей перед смертью… Не верьте. Не было этого всего. Были обычные глаза, обычные взгляды…Обычный вечер…

Я перечисляла продукты, скрипела белыми кедами по мокрому московскому асфальту. Мой мужчина шел рядом, густо молчал, изредка кивая, якобы слушает мой треск. Мы дошли до кофейни. Он очень любил это место: мороженое там подавали в жестяных креманках, как в его детстве. Оно всегда поднимало ему настроение.

– Я сбегаю за кофе и мороженым! Тебе какое? – Я трясла сумку в поисках кошелька.

– Погоди, сейчас отвечу на звонок и сходим вместе.

Говорят, мозг вытесняет то, что больно помнить: такая защитная реакция. У меня, видимо, сработал тот же механизм. Я не помню ничего после этих слов. Только шум, будто взорвалось что-то, и запах… Свежий запах земли вперемешку с цветами.

***

Я не хотела идти на похороны. Мое горе было интимным, сокровенным… Только моим. Но не увидеть в последний раз его я не могла. Поэтому, одевшись как можно неприметнее, я стояла в сторонке у цветочного магазина. В витрине отражался заплаканный подросток. И нету, ну нету уже, кажется слез. Выжато! А они все равно откуда-то изнутри льются, звенят на ладонях. Голова гудит, организм пытается спасти ситуацию, напоминая о физической боли.

Время будто застыло, сколько я так стояла, не знаю. Как нарочно, всплывали воспоминания – мысли о том, чего никогда больше не будет. Никогда – страшное слово.

***

Он был сильный, твердый, со словами цвета слоновой кости, с чуть прохладной нежностью в крупных руках, с широкой спиной, которая от всего закрывала… Он был полон жизни, планов, желаний… С запахом кофейных зерен, газет, дорогой одежды, Москвы, моего тела… Он был мой. Он был Я.

***

Надо было сменить обстановку. Ноги вели на те самые «наши» улицы, белье дома катастрофически знакомо пахло, а в холодильнике все еще стоял его йогурт… Больше всего ранят именно такие маленькие находки. Села на «Сапсан» и поехала в Питер.

Я шаталась по городу бесцельно – волочилась по одной улочке, по другой… Иногда сидела на ступеньках у воды, рассматривала грязную речную гладь. А вокруг жизнь, катера и свадьбы. Жизнь кипела и неслась вперед без него так же, как и с ним. Ничего не поменялось, не стало серым. Кроме моих глаз. А мне казалось, все вокруг должно застыть.

Сгребла бумажный стаканчик с кофе и никотиновую пачку и пошла дальше лунатить. Словно по карнизу. Аккуратно сбоку по узкому тротуару. Вдоль и поперек. Влево, вправо и назад. Но не вперед. Туда нельзя. Туда не умею. Боюсь.

***

Он излучал животный магнетизм. Я часто ловила на себе завистливые взгляды красивых женщин, когда мы сидели в ресторане или гуляли по ночной Москве.

Я так его люблю… Как же так вышло? Что я так быстро полюбила его. Что я так быстро потеряла его.

Пять выстрелов в спину. В спину. Наверно, Он хотел бы видеть лицо своего убийцы. Он бы хотел принять эти пули в грудь.

***

Тем вечером я решила никуда не ходить. Нескончаемый промозглый дождь, свист ветра, обычное питерское лето. Купила в магазине под домом виски, забралась с ногами на подоконник и курила тихо в форточку, для фона включив телевизор. Экран вспыхнул синим пламенем и впустил в комнату стройную ведущую в желтом пожеванном платье: она сжимала бумажку и о чем-то заговорщически трещала. Наверно, я бы и дальше воспринимала ее как дурной фон, если бы не увидела свое фото крупным планом и не услышала:

– …В ходе следствия не установлена причастность Людмилы Денисовой, однако давайте признаем, что все указывает именно на нее.

Что!? Это шутка такая?! Я почувствовала, как холодеет моя голая нога, а тело начинает медленно потряхивать. Я повертела головой, сжала сильно веки, разжала… Может, я сплю?.. Но нет. Когда спишь, сигарета не обжигает пальцы. Я долго пристально смотрела в голубой экран, потом медленно сползла с подоконника, заела оцепенение таблетками…Мои новые маленькие друзья последнее время всегда помогали мне забыться. Весь мир начал звенеть мне в уши. Это было последней каплей. Запотевшее окно, стены комнаты, пол, подоконник, сплошной истошный звон и вибрации, которые передавались внутрь меня и катались волнами, прибивая тело то к одному берегу, то к другому. Я не заметила, как выскочила в одной майке на улицу и побежала, разбивая пятки об асфальт… Мимо всех, мимо пустоты. А потом упала… Небо сделало кувырок, потом земля, и очнулась я уже в больнице.

***

Теперь я знаю, как проходит нервный срыв. Полуголая женщина несется по улицам, звеня босыми пятками. Именно так.

Ну вот, кажется, уже обед.

Я оттянула нижнее веко вниз и скорчила шуточную рожицу, после развернулась и пошла, шаркая тапками по ядовитому полу.

– Денисова! – крикнула медсестра. – Тебе специальное приглашение нужно? Давай скорее! Красотка… Тоже мне…

Сегодня в курилке, благо курить еще не запретили, мы спорили с хохлом Валерой о любви. Он лечится тут от алкозависимости, а я от безумия– два прекрасных собеседника. Но в итоге мы так и не пришли к общему знаменателю, спор перерос в скандал, после чего и мне и ему всадили больнючий укол. Так что я теперь лежу то на одном боку, то на другом, и молча.

Стараюсь не думать обо всем, что приключилось со мной. Иначе начинает сильно болеть голова. Эти новые больничные таблетки позволяют очень разумно рассуждать, расставлять все по полочкам без лишней драмы, надо будет свистнуть пару, когда меня выпишут… Так вот, легче думать, что я просто перепила антидепрессантов. А что… Я еще и меняла их, экспериментировала, и от этого иногда были глюки, казалось даже изредка, что ауру у людей вижу. Не цветную, нет, просто как дымка вокруг. В общем. Он был, а я есть здесь и сейчас, и мне надо поправляться… Раз в неделю со мной беседы проводит очень симпатичный врач, а еще в столовой дают такое чесночное масло… Мажешь его на черный хлеб, и он светится божественным светом, хор мальчиков-кастратов поет «аллилуйя». Это масло разделило мою жизнь на До и После… Теперь не смогу воспринимать черную горбушку без него…