Тропинка к своему Я. Уроки психологии в средней школе (7–8 классы)

Особо значимым для подростка является именно телесное самовосприятие, которое начинает выступать как одно из оснований самооценки подростков. Удовлетворение или недовольство своей внешностью подросток достаточно часто переносит на отношение к себе в целом. С особой остротой встает эта проблема у детей-инвалидов, имеющих реальные внешние дефекты. Многих родителей удивляет, что ребенок, практически не замечавший своих отличий ранее, вдруг начинает глубоко переживать, стесняться окружающих.

Однако не только инвалиды – почти все подростки в начальный период взросления испытывают некоторое неудовлетворение своим лицом или фигурой. В это время цельное представление о своей внешности превращается у подростков во фрагментарное, сосредоточенное на отдельных частях тела: ушах, ногах, носе и т. п. Отдельные части тела кажутся им «слишком»: слишком тонкими или слишком толстыми, слишком большими или слишком маленькими, слишком длинными или слишком короткими. Более того, они считают, что все окружающие это замечают. Подростки начинают сравнивать себя со сверстниками, обращая внимание на пропорции тела, кожу, половые признаки. Самоуважение в этот период нередко снижается.

«Я себе не очень-то и нравлюсь. У меня вот эти прыщи ужасные, не знаю, что с ними делать. Да и волосы у меня никакие. Да вообще, ну что об этом говорить. Это грустная тема».

    (Лена, 12 лет.)

«Мой сын очень переживает по поводу своей внешности. Он считает себя ужасно некрасивым из-за того, что у него, по его мнению, слишком длинный нос. Хотя, на мой взгляд, с внешностью у него все в порядке».

    (Оксана Юрьевна, мама 17-летнего Олега.)

«Меня раздражают психологические советы типа: “поверь в себя”, “помоги себе сама” и т. д. Да невозможно это! Я себе не нравлюсь. У меня не получается что-то в себе переделать. У меня все не так, как хотелось бы, как надо, как принято. Я толстая, рожей не вышла, ноги кривые. Глаза маленькие – в общем, ошибка природы. Я считаю себя полной уродиной и дурой. Не буду говорить, что и парней нет, и в обозримом будущем они не появятся. К тому же у меня нет друзей. Я плохо схожусь с людьми. Все происходящее в жизни только убеждает меня в том, что я неудачница».

    (Светлана, 14 лет.)

Как отмечает Ж. Пиаже, в это время возможно такое явление, которое можно условно назвать «воображаемая аудитория». Оно заключается в том, что подросткам кажется, что за ними постоянно наблюдают и оценивают: как они говорят, что делают, во что одеты, как накрашены и т. п. Поэтому, даже собираясь выносить на улицу мусорное ведро, девочка-подросток будет одеваться так, как будто собирается предстать перед большой компанией.

Интересно, что фрагментарное восприятие своего телесного облика влияет и на то, как подростки видят окружающих. Они также воспринимаются ими фрагментарно. Поэтому часто младшие подростки судят об окружающих сверстниках или педагогах, основываясь на таком параметре, как внешняя привлекательность, могут преувеличивать те или иные дефекты их лица, фигуры, стиля одежды.

«Наша классная вся в прыщах. По-моему, неприлично в таком виде ходить в школу. Я бы на ее месте их вывела. Да и вообще, одевается она уж совсем не очень».

    (Инна, 13 лет.)

Нужно иметь в виду, что иногда недовольство своей внешностью у подростков имеет реальную основу. В частности, на коже лица возможно появление прыщей. Но по этому поводу можно привести мнение известного детского психоаналитика Ф. Дольто. Она полагает, что отсутствие чистоты кожи подростков выражает их непроговоренное состояние: экзема означает желание перемен, а шелушение кожи или аллергия – недостаток чего-то необходимого.

Важно отметить, что нередко неприятие своего тела становится причиной трудностей в общении со сверстниками как своего, так и противоположного пола.

«Вы только посмотрите на мой нос. Он огромный!!! Ощущение такое, будто на лице, кроме него, ничего больше нет. А эти узкие, как щелочки, глаза. А эти жуткие кривые зубы – улыбнуться страшно, не то что смеяться. А это дикое количество прыщей на лице и на всем теле. Кошмар! И потом – я самая маленькая в классе. Мне все время кажется, что за спиной меня дразнят мелкотой. Поэтому у меня складывается впечатление, что я не такая, как все, что никто не захочет общаться со мной из-за моих недостатков».

    (Вера, 13 лет.)

«Мой внешний вид! Не могу на себя в зеркало смотреть. Как увижу эти жуткие прыщи, так плакать хочется. Мне даже лишний раз на улицу выходить не хочется. Мне кажется, что все на меня смотрят и смеются. Я даже на уроках отвечать не могу, чтобы лишний раз себя напоказ не выставлять. Вы говорите, что они потом пройдут. Что мне потом, если я сейчас себя уродиной чувствую. Я теперь стараюсь избегать прогулок вместе с одноклассниками. Мои подружки удивляются тому, что я редко хожу с ними, но я же не буду объяснять им, в чем причина».

    (Соня, 14 лет.)

В процессе взросления фрагментарное представление о себе сливается в целостное. Но у некоторых подростков есть риск сохранения прежнего представления и в более взрослом возрасте, что необходимо учитывать педагогам и родителям.

«Одной из самых основных моих проблем является несоответствие внешнего вида тому, как мне хотелось бы выглядеть на самом деле. Этого мне не хватает, чтобы почувствовать себя уверенной. Это мешает мне раскрыть свои потенциальные возможности, реализовать свои желания».

    (Гульнара, 17 лет.)

«Я стесняюсь, что я толстая. Иду и иногда окружающих стесняюсь. Если смотрят на меня, мне кажется, что у меня что-то не так в одежде. У меня и с молодыми людьми поэтому не получается. Мне сначала нравится внешность человека, а потом уже он сам. А я им все рассказываю про себя, что я толстая, в чем-то неправильная, говорю про себя не очень хорошо».

    (Марина, 17 лет.)

Сохранение фрагментарного представления о себе во второй половине подросткового периода носит название дисморфофобии. Это состояние тяжело переживается подростками. В несоответствии собственного внешнего облика созданным эталонам видится основная причина тех или иных жизненных неудач. Однако на самом деле это не так. Подростки путают причину и следствие. Обычно страдают от дисморфофобии подростки, имеющие неуверенную идентичность и, как следствие, сниженную в целом самооценку. И именно последнее вызывает недовольство подростков своей внешностью, заставляет их акцентировать внимание на недостатках, а не на достоинствах. Таким образом, при наличии признаков дисморфофобии родителям и педагогам следует не убеждать подростков в их внешней привлекательности, а поискать причины ухудшения самоотношения. В наиболее сложных случаях здесь требуется поддержка психолога.

Притязание на телесное признание является столь значимым для подростков потому, что тесно связано с притязанием на признание собственной сексуальной привлекательности. Подросток глубоко страдает не в случае объективной сексуальной непривлекательности, а при неполучении признания сексуальной привлекательности со стороны ближайшего окружения. И в этом случае он может пытаться доказывать ее окружающим (прежде всего самому себе) либо через буйное фантазирование, преувеличение своей сексуальной раскованности и даже доступности, либо через уход в себя и собственные переживания.

«Ты знаешь, все ребята на Манежке за мной увиваются. Я, правда, не все ухаживания принимаю, но могла бы. Я уже и поцелуи всех видов освоила. И все прочее умею. Ну ты сама понимаешь, что я имею в виду. Мне главное – захотеть, и любой у моих ног валяться будет».

    (Таня, 14 лет.)

«Мне никто не нужен. Правда, и я тоже с такими тощими ногами в любой компании буду посмешищем. Поэтому предпочитаю общаться с компьютером. Он надо мной не посмеется».

    (Артем, 16 лет.)

Следующий параметр признания, значимый для подростков, – факт собственного взросления. Он активно доказывается ими сверстникам, родителям и прежде всего самим себе. Как пишет И. Кон, важнейшим новообразованием этого возраста является чувство взрослости – это новый уровень притязаний, предвосхищающий новое положение, которого подросток еще не достиг.

В этом заключается глубокое противоречие: подросток требует признания того, что на самом деле еще не сформировалось. Но именно поэтому он столь остро реагирует на любое ущемление педагогами и родителями его взрослой позиции: грубит или плачет, поступает вопреки установленным нормам и правилам, вступает в раннюю сексуальную связь или принимает алкоголь. Все средства хороши для подростка, только бы отстоять и доказать свою взрослость. Поскольку взросление ребенка чаще всего наступает неожиданно для его родителей, они не готовы к этому, пытаются сохранить прежний контроль и прежнее отношение. Таким образом, не достигшие фактической взрослости подростки свою взрослость отстаивают, а родители, видящие в них детей, активно этому сопротивляются. Отсюда возникновение конфликтных отношений в семье.

«Вера раньше была такой разговорчивой – и вдруг резко изменилась. Стала что-то скрывать, обманывать. Все ей безразлично стало. Что бы я ей ни сказала, постоянно огрызается, грубит. Мать всегда неправа. Что бы я ни посоветовала, все делает наоборот. И порой кажется – все нормально у нас с Верой. Вдруг ни с того ни с сего обидится и уйдет в свою комнату. Может там весь вечер просидеть».

    (Ирина Владимировна, мать 15-летней Веры.)

«Да все просто. Родители нас не понимают. Закрывают глаза на все наши желания. Они знают про нас все наперед: куда я пойду учиться, где буду работать, сколько у меня будет детей, с кем мне дружить, а с кем – нет. Короче, вся жизнь запрограммирована. Очень трудно! Порой кажется, что нахожусь в клетке. Хочется куда-нибудь уйти, убежать, исчезнуть. Ну как ей объяснить, что я тоже имею право на свою жизнь, что не нужно контролировать каждый мой шаг? Я, может быть, сама знаю, что для меня лучше».

    (Вера, 15 лет.)

Почему подросткам необходимо так яростно утверждать свою взрослость? Именно потому, что чувство взрослости только начало появляться в этот период и является еще слишком слабым и неясным для самого подростка. Действительно, ведь если бы оно уже сформировалось, пропала бы потребность его отстаивать. Но это происходит, как правило, только в юношеском возрасте.

«И вообще, я давно уже вырос. Не надо мне читать нотации. И так все учат, а я сам знаю, что мне делать. Мама говорит, что я должен вести себя как мужчина. А потом за это ругает. Сама не знает, что ей от меня надо. Она сюсюкается со мной, не хочет понять, что я уже самостоятельный, контролирует меня. То ей мои друзья не нравятся, то она меня никуда не пускает. То вдруг решит, что от меня сигаретами пахнет, и начнет трясти мои вещи. Никогда меня не похвалит, только плохое во мне видит. Еще она таскает меня с собой по гостям, по театрам, по музеям. Мне там интересно. Но только не с ней».

    (Илья, 14 лет.)

«Дома – как обычно. Все напрягают. В смысле чего? Да мать достала. Зудит и зудит: туда не ходи, с этими не общайся. У нас в школе дискотека, а она не пускает. Говорит, маленькая. Значит, остальные – взрослые? Друзей моих постоянно опускает».

    (Настя, 14 лет.)

«Они не понимают меня. Говорят, что хотят, чтобы у меня все было хорошо. А как у меня может быть хорошо, если они меня не понимают и не хотят понять? Вздохнуть мне спокойно не дают. А я хочу нормальную свободу взрослого человека. Хочу, чтобы я сам решал, что мне надо, а чего не надо, что носить, что есть, когда делать уроки и делать ли их вообще».

    (Игорь, 14 лет.)

«Достали меня предки, не могу больше с ними жить, хочется убежать и никогда больше не видеть. Они относятся ко мне как к ребенку. Мне ничего нельзя. Я только что-то должна. А я ничего не имею, ни на что не имею прав. Только учиться хорошо. А я хочу гулять до 12, по выходным еще дольше, хочу на дискотеки ходить.

Хочу со своим парнем встречаться. Конечно, они его в моей комнате не поселят. Они говорят, что нужно сначала доучиться. Но не могу же я столько в старых девах ходить».

    (Света, 15 лет.)

«Меня никто не понимает. Мама говорит, что я должна только учиться и не ходить гулять. Она готова вообще запереть меня дома. А у меня недавно появились друзья. Они хорошие, а родители не верят. А я, вообще, хорошо учусь. Они говорят, что я уже большая и должна сама задумываться о своем будущем, должна учиться. Да, я большая. Я могу сама многое решать – когда отдыхать и с кем дружить. А родители не доверяют. Я вообще иногда хочу уйти из дома, чтобы доказать им, что я уже большая. Только думаю, что они меня скоро найдут».

    (Нина, 13 лет.)

«Только и слышу: “Ты уже взрослая”, если надо что-нибудь сделать. А если мне что-то захочется, так мне в ответ: “Ты еще маленькая”».

    (Света, 14 лет.)

Следует иметь в виду, что резкое непринятие родителями взросления своих детей во многом объясняется их прошлой тревогой, связанной с собственным взрослением.