Дайвер в Стране Улыбок
Боцман, у которого были свои проблемы – у Славы никак не получалось выдыхать носом под водой, и мужик в ужасе выскакивал из воды, – в конце концов взмолился:
– Оля, сделай же что-нибудь!
«Может, я не люблю детей?» – и я снова унесла под мышкой голосящего парня.
А в это время на воде остался болтаться Ромин красный мячик. Он привлек внимание трех симпатичных фарангов, и те устроили себе волейбол.
– Надо у них забрать – ребенку же взяли, – ревниво покосилась Таня во время перерыва.
– Он все равно им не хочет играть, – возразила я.
Рома увлеченно наблюдал за игрой «дядей».
Вдруг один из веселых мужичков слишком высоко подкинул мячик, и тонкая мембрана пропоролась о пальмовую колючку. Вся буржуйская троица разочарованно глядела на сдутый мяч. Виновник подошел ко мне с красными бумажками:
– Ви пэй мани…
Я кивнула в сторону родителей, дескать, разбирайтесь с ними.
– Зачем мне его мани – я сам ему дам сто маней, мне мячик нужен! Теперь за мячиком нам придется переться в магазин, – набычился Слава. – Буржуи – они и есть буржуи…
Тогда один из парней без лишних разговоров сел на байк и куда-то отлучился. Вернулся через двадцать минут с новым мячиком, в точности таким же.
Я торжествующе предъявила молодым родителям красный мяч.
***
На другой день на корабле, кроме нас, находилось человек восемь.
Все разулись на берегу и, согласно тайскому обычаю, дабы не прогневить тайских духов, взошли на бот босиком. Бот-лидер сложил все сланцы в одну большую корзину, включая и Ромины сандалики.
С погодой повезло несказанно: было солнечно и безветренно.
Мы приплыли на Ко Тао, на сайт Манго Бей. Хорошо, что во время первого дайва Рома спал, и родители погрузились без стресса. Но вот он проснулся – ни мамы, ни тити.
Мальчик бродил по кораблю, я за ним. Время от времени принимался громко орать, но всякий раз что-то изумляло его – то море, то скалы, то новый корабль с дайверами, подплывший к острову.
– Мама, мама… – вспоминал ребенок.
– Мама там, – пыталась я объяснить ему.
Мальчик отчаянно выгибался, бросался на палубу и дрыгал ногами.
Ребенок испытал стресс – он до этого никогда не оставался без мамы, а тут – как в чужой мир попал.
Мне стало его жалко. Весь красный, в слезах, он бросался мне на шею – больше не к кому! – потом вспоминал, что я чужая и, скорее всего, это я виновата в том, что мамы нет рядом, и принимался яростно стучать по мне кулачками.
Но чем дальше, тем успешнее удавалось его отвлечь. Когда всплыли родители, он практически не плакал, а ковылял по палубе, ковырял оборудование, засовывал головку в дырку для баллонов.
Перед вторым дайвом Рома уже не плакал. Он спокойно смотрел в море и ждал взрослых.
Кстати, у тех были свои заботы. Сорвалось погружение у Жанны – та раньше времени поднялась на борт.
– Просто я много курю, поэтому у меня проблемы с дыханием, – она тут же выдумала какую-то глупую теорию. – Не судьба, значит, мне дайвингом заниматься…
Зато бородатый Слава остался весьма доволен. Правда, от страха он быстро использовал весь свой воздух, и ему пришлось всплывать на октопусе жены.
– Трудные ребята, – вздыхал Боцман.
***
– Меня продуло на яхте, – пожаловалась я вечером Саше, укутывая больную шею пуховым платочком из России.
– Тебя продуло – это плохо, но на яхте – это хорошо: мы повысили свой жизненный уровень. Вот уже в нашей жизни возникли яхты. Кстати, на каком корабле плавали?
– На «Чуде-Юде».
Там мы прозвали смешной кораблик с вычурным дизайном,стоявший у берега на нашем пляже. Внешне он выглядел несуразным, длинноносым, кривым-косым, к тому же был разрисован какими-то фиолетовыми дельфинами.
Однако бот «Чудо-Юдо» оказался самым продвинутым: он один стоял в опустевшей бухте, не побоявшись шторма.
***
…На Самуи погода резко испортилась.
Следующее погружение состоялось перед самым отъездом студентов в Сибирь. Тянуть больше некуда, нужно было заканчивать курс при любых обстоятельствах.
«Ох, моя бедная шея!» – переживала я за свое здоровье.
– Поплывем на Сайл-рок на спидботе, – объявил Боцман.
Сайл-рок – это один из самых крутых и самых глубоких сайтов Сиамского залива. Там большие барракуды ходят стаями. Туда регулярно заплывает китовая акула, а однажды пришли бычьи, агрессивные акулы. Он явно не для новичков. К тому же едва удалось найти корабль, который согласился бы плыть в такую погоду.
– Саша, поехали с нами – поснимаешь студентов, заодно обновишь свою камеру, – предложил Боцман.
И вот все мы отправились в путь.
Пока шли до Сайл-рока, погода ухудшилась окончательно: поднялись волны, море и небо приобрели неприветливо-стальной цвет. Ребенок никак не хотел засыпать.
Когда Боцман дал дайверам команду одеваться полностью, мне снова пришлось силой удерживать орущего и выгибающегося ребенка, пока родители не погрузились, после чего он тут же успокоился.
Мы с ним разглядывали острую скалу, торчащую из морской глади, как вдруг на поверхности показалась голова Славы, затем и Тани. Оба родителя возбужденно бултыхались в волнах и отчаянно ругались, захлебываясь соленой водой. Погружение явно сорвалось. Что там случилось?
– Ты рванул наверх и даже не показал мне! – кричала Таня, чуть не плача. – А я что должна делать, по-твоему? Я не могу инструктора предупредить, – и вообще не знаю, что мне делать!! Почему ты так сделал!! Я с тобой больше никуда не пойду!
Слава молчал, глядя в пространство остекленевшими глазами. Паника есть паника, с каждым может случиться. (Почему-то с крутыми самоуверенными мужиками это бывает чаще, чем с хрупкими слабыми девицами).
Зато на этот раз с Жанной было все нормально, тем не менее взволнованный Боцман прервал дайв.
– Ничего, ничего, обычная ситуация, – утешал он расстроенных сибиряков. – Сейчас посидим, передохнем. Просто в этом месте было сильное течение, и все устали, пока плыли к месту погружения. И вообще это очень серьезный сайт, не для новичков. Ничего, следующий дайв получится лучше!
Но по ребятам было видно, что с этого момента они решили покончить с дайвингом… Таня отдалась сыну, Слава понуро сидел в стороне, Жанна нервно курила.
Всплыл и Саша, так никого и не сняв. Казалось, все – катастрофа…
Но вот выглянуло солнышко, океан моментально стал изумрудным и приветливым, ребенок уснул в тепле.
Студенты безропотно оделись и по команде попрыгали в море. На этот раз они пробыли под водой дольше получаса.
Всплыли довольные и веселые – у всех все получилось. Видимость была вполне приличная, и ребята хорошо рассмотрели рыбок, стайками и в одиночку сновавших в толще воды. Были кораллы, пещеры – все, чем славен лучший дайвсайт Сиамского залива.
Саша остался в океане и долго плавал в одиночку, «охотясь» за крупными планами групперов.
Но как только наши дайверы всплыли, погода резко изменилась, солнце исчезло, будто и не бывало, возникла страшная качка, и врубился тропический ливень. И вот тут-то задним числом мы оценили вчерашнее «Чудо-Юдо» с его уютной закрытой каютой…
На сегодняшнем спидботе вообще не было живого места, куда бы не попал дождь. Все одновременно ринулись грудью прикрывать свои нетбуки и телефоны. Ребенок проснулся и ревел у отца на руках. Мы растерянно сидели и стояли под проливным дождем, даже не пытаясь скрыться, в ожидании буржуйских дайверов, и даже немного завидовали тем, – под водой сейчас было куда лучше, чем на поверхности…
На обратном пути укачало всех: ребенок фонтаном изрыгал материнское молоко, орошая близлежащих; Таня использовала по назначению аж четыре полиэтиленовых пакетика; даже бывалый Боцман побледнел, завалился на нары, поджав ноги. В своем сером плаще, по цвету и фасону напоминающем сантехнический халат советских времен, с голыми ногами и изможденным лицом, он выглядел, как питерский бомж на вокзале.
– О, вот он, настоящий морской волк! – сыронизировала я. – Саша, сними его скорее на камеру, разместим на сайте.
Все захохотали.
Про свою шею я старалась даже не думать – какое там «продуло» …
«Хорошенькая морская прогулка», – думала я, мечтая о горячем душе.
***
Утром снова все было по-другому. Вышло солнце.
За ночь мы с Сашей не без препятствий, но смонтировали фильм. Красноярцы прибыли в офис, чтобы дописать недостающие контрольные и сдать основной тест.
И вот тут ребенок превзошел сам себя. Он выбегал на улицу и с визгом вбегал, занося на башмачках кучи песка, а также баловался регуляторами, развешанными на новой вешалке, склеенной Сашей из сантехнических труб.
– Дайвер подрастает, – одобрил Саша.
– У нас теперь новый прикол, – поделилась Таня. – Правая титя теперь называется «регулятор», левая – «октопус, а бутылка с водой – «запасной баллон»!
Поскольку меня на этот день не наняли, я вмешивалась только в крайних случаях, вынося Рому на улицу. Но вот контрольные дописаны и проверены.
– Сейчас премьера нового фильма… – объявила было я, но тут раздался звон разбитой посуды.
Это Рома без присмотра пробрался в нашу кухню и слегка похозяйничал.
– Оля, он соусник разбил! – пожаловалась мне Таня на сына.
Абсурд какой-то.
– Ну а я что сделаю! – развела я руками (мой любимый тайский соусник).
– Надо просто поехать и купить новый, – неуверенно произнес Слава, и я поняла, что никуда он не поедет.
Наши глаза встретились, и мне показалось, что мы оба вспомнили одно и то же – тот злополучный мячик и «буржуев», которых он тогда грубо обругал… вот тебе и буржуи!
Однако фильм всем понравился.
Даже Рома, как зачарованный, глядел на монитор, в котором проплывали счастливые родители в окружении тунцов и барракуд. Мы постарались смонтировать так гладко и позитивно, чтобы никто больше не вспомнил о своих косяках. Фильм этот мы отдали ребятам бесплатно – все-таки первые клиенты нового дайвинг-центра.
А моя шея, как ни странно, сразу же прошла.
Тараканище
Тараканы здесь огромные, с мизинец, и ужасно толстые. Да еще летают! Сегодня во время завтрака в кухню залетел и на стенку сел огромный коричневый тараканище.
– Я их и дома-то боялась, когда они были маленькими, – жалуюсь я Саше.
– И вообще – когда они «были», – поправляет он меня. – Сейчас-то их нет, исчезли.
– Точно. В последнее время тараканы куда-то подевались. Болтают разное: то ли на них так подействовали сигналы стремительно распространившихся по стране мобильных телефонов, то ли это воздействие на гены какой-то радиации…
– Во всяком случае тараканов на Родине больше нет.
– А ты не помнишь, наши, отечественные, тараканы летали?
– Дай мне поесть спокойно! – раздражается Саша. – Не помню, кажется, летали.
– А, я поняла: просто они все однажды снялись и улетели в теплые страны – поправлять здоровье. Да так его хорошо поправили, что выросли большими и толстыми!
Дайверские страшилки
Странные люди эти дайверы: они категорически отказываются произносить слово «последний». Особенно «последний дайв». Даже если не «дайв», а, скажем, «лох», то они все равно охотнее скажут «крайний лох», чем «последний лох».
Зато те же дайверы запросто говорят «встретимся на дне» – и преспокойно прыгают с корабля в воду.
Боцман проводит занятие с двумя студентами. Это врачи из Новосибирска, два мужика средних лет. Один проктолог, другой нейрохирург (поэтому в дайвцентре за глаза их зовут Ж-па и Голова).
– Обязательно понюхайте воздух из баллона перед погружением, не пахнет ли гарью. У нас, конечно, таких проблем не случается, а в Египте – сплошь и рядом. У них там на берегу по сто заведенных кораблей в ряд, все чадят, и тут же компрессоры забивают баллоны этим дымом.
– Не отставайте от группы, чтоб так не получилось, что корабль ушел без вас. Ну, у нас-то такого не бывает, а в Египте – запросто. Учтите, что для тайца или араба – фарангом больше, фарангом меньше.
– Вас послушать, так Египет – просто какой-то страшное место, – улыбаются медики. – И акулы там людей жрут…
Мы с Сашей тихонько хихикаем: зачем далеко в Египет ходить: здесь, на Ко Тао, на моих глазах корабль чуть было не ушел без технодайвера. Причем команду «Поехали!» отдавал инструктор, у которого тот был единственным(!) студентом!
В другой раз корабль едва не уплыл без нас во время нашего погружения. Хорошо, что соотечественники из другой группы заметили наше отсутствие.
– Как это не было! – тоже встрепенулся один из врачей, кажется, проктолог. – На Ко Тао в прошлом году при мне потеряли одного немца с нашего корабля. Их группа спрыгнула на Грин-роке, а все остальные поплыли на Джапаниз Гарден. Тот отстал от своих и поплыл в противоположную сторону, обогнул остров с другой стороны. Хорошо хоть, что его подобрал чужой бот.
– Одним немцем больше, одним меньше, – машет рукой второй медик, Голова.
Мы хохочем.
– А вообще, как может инструктор потерять студента? – недоумевает проктолог.
– Ну, знаете, либо он начинающий, либо профессионально непригодный, и его надо лишить сертификата, – возмущается категоричный Боцман.
– Да ладно, лично я знаю инструктора, который потерял пятерых дайверов из пяти, – шепчет мне Саша. – Влез на корабль, бот-лидер говорит ему: где, мол, твои? Да я, говорит, пока продувался, они куда-то уплыли…
– Тише, им пока не стоит этого знать, – киваю я в сторону студентов.
Как попасть на Чумпон
Боцман за директорским столом букинирует для «продвинутого» клиента поездку на Чумпон-Пиннакл, знаменитый акулий сайт.
Он разговаривает по телефону с транспортной компанией, продающей билеты на паром и по совместительству организующей дайверские экскурсии на островах.
– Есть ли у вас в ближайшее время дайверские поездки на сайт Чумпон? – кое-как формулирует он. – Что? Что?!
– Звоните в офис Чумпона, – отвечает ему тайская секретарша.
– Какой же офис в океане, – возражает он и все-таки записывает номер.
– Говорит, позвоните по этому номеру, – сообщает он нам и набирает цифры и тут же бросает трубку.
– Представляете, эта обезьяна таки дала мне номер офиса в Чумпоне!!
Чумпон – город на побережье Таиланда. (Чумпон-Пиннакл переводится как точка в океане на полпути к Чумпону).
Когда мы отсмеялись, Олег пересилил себя и позвонил в конкурирующую фирму:
– Антон, будь другом, подскажи! Когда рейс на Чумпон? Спасибо, дорогой!
Соотечественник, даже будучи конкурентом, все равно полезнее тайского сотрудника.
Незадачливые клиенты
На улице ливень на грани потопа.
Боцман как раз вернулся с дайва, вымокший до нитки и расстроенный вконец.
– Ну и клиенты, – проворчал он.
…С самого начала с ними не заладилось.
– Сказали, не дадите скидку, пойдем к конкурентам – у них дешевле.
Боцман озаботился – надо «перебить по-любому».
Целый день он занимался вычислениями, путался, пересчитывал. Выходило, что если работать даже по тем же ценам, что и конкуренты, то не до прибыли – не будет даже зарплаты.
– …Ну и денек! – пожаловался Боцман. – Гроза, шторм. Видимость – четыре метра. Оба несколько лет не ныряли. Парень прыгнул … и зачем-то поднял вверх инфлятор…
Саша захохотал.
– Сразу же потерял и маску, и регулятор! Потом потерял грузовой пояс – новенький, так жалко! А дама так и не смогла погрузиться. И вообще ее мутило, она была вся зеленая. И стоило за них так бороться!
Гувернантка на яхте
– Странная на завтра у меня наметилась работенка, – сообщает Саша. – Русская семья арендовала отдельную яхту. Но они не хотят дайвинга, а хотят снорклинг. Так что завтра я еду с ними в качестве «инструктора по снорклингу»! Никогда еще такого со мной не было…
– А зачем вообще нужен инструктор для снорклинга? – удивляюсь я. – Они что, сами не в состоянии с маской поплавать?
– Мне обещали заплатить тыщу рублей, и лишних вопросов я задавать не собираюсь, – сказал Саша, упаковывая маску и ласты в заплечный мешок.
Вернулся только к вечеру, совершенно не уставший.
– Только вчера размечтался – эх, поплавать бы мне на яхте! – как сегодня уже поплавал.
– Что за яхту сняли эти русские?
– Шикарную и очень удобную. Внутри все отделано красным деревом, две каюты с двумя отдельными туалетами, можно ездить с ночевкой. Одно плохо – яхта без парусов, поэтому мотор ревет, – ни поговорить, ни поспать.
– Что за люди?
– Да какая-то семья из Питера. Похоже, очень богатые. Сняли виллу за две тысячи долларов в день, представляешь? Чем занимается муж, я не понял, но он беспрерывно звонил по телефону и раздавал указания. Жена, конечно, не работает, и вообще она вся из себя такая православная. Знаешь, как детей зовут? Девочку Марфой, а мальчишек – Лукой и Филиппом, одному пять, другому семь. Зато гувернантка с ними – ни слова по-русски, эдакая Мери Поппинс.
– Куда вы плавали?
– Мы должны были доплыть аж до Ко Нань-Юаня, чтобы там позагорать на пляже, но вдруг заштормило, и все по очереди сдулись. Девчонку стошнило, мальчишки захныкали, родители чуть не закричали «поехали домой, вертайте обратно наши деньги!». Но девушка-гид быстро созвонилась с боссом, и яхта повернула назад, изменив маршрут. Мы доплыли до Пангана и встали на маленьком островке Ко Ма. Там все сошли на берег, пообедали в ресторане, а я покупал детей. Мелким все очень понравилось – они встретили «попугая», «морского огурца», похвастались родителям, попросились еще, – в общем, кое-что и мне удалось.
А на обратном пути, когда господа почивали, Мери Поппинс вдруг расслабилась и разговорилась. А то все молчала, сидя с непроницаемым видом, только детям делала замечания по-английски.
– Какая она? Похожа на Мери Поппинс?
– Не такая обаятельная: гибрид селедки со скаковой лошадью. Неопределенного возраста, но скорее молодая. Вдруг разулыбалась, сказала, что обожает волны, что у нее в Англии тоже есть яхта, и что она на ней плавает.
– Яхта?! У гувернантки? – изумилась я.
– Да уж, представь себе! Обычные английские гувернантки имеют по яхте каждая!
– Но что она делает в Питере, если у нее яхта в Англии?
– Может, хочет с Россией познакомиться, – предположил Саша. – А может, деньги зарабатывает.
– Да ну, сколько она заработает… Врачи и учителя в России – это …
– Мы же не знаем, сколько они ей платят. Даже мне за такую не пыльную работенку тыщу рублей дали. А уж англичанки считаются лучшими гувернантками в мире. Думаю, эта Мери Поппинс знает, что делает.
Дайверы из Болливуда
– Кто-то заказал частный бот, какой-то богатенький Буратино, – говорит мне Саша, собирая снаряжение. – Взять, что ли фотоаппарат, поснимать дайверов – может, купят кино?
Ожидания оправдались с точностью до наоборот:
Саше запретили даже вытаскивать камеру из рюкзака. Клиентами оказались… звезды Болливуда, Бомбейского Голливуда, значит, актеры индийского кино и музыкального шоу-бизнеса. Им кино и дома надоело. И потом за съемки они сами деньги просят.
Звезды Болливуда заказали огромную трехпалубную яхту «Макарена».
– Мы все приехали к девяти, а клиенты стали собираться только к двенадцати часам,– рассказывает Саша. – Правда, один пузатый подъехал пораньше – проверить, что за яхта. Потом два часа загружались, переезжали на моторке частями к кораблю.
Выяснилось, что яхта совершенно не приспособлена для дайвинга. Нет не только сидений под баллоны, но даже места под снаряжение.
Зато был огромный салон для дискотеки. Вокруг хрусталь, меха, бриллианты, джакузи с видом на океан – прямо на яхте. Туда с баллонами никак нельзя.
– Мы с Боцманом и еще три английских инструктора кое-как со своей снарягой разместились в трюме, а баллоны составили в туалете.
Внешне все они очень красивые, эти актеры Болливуда, дамы в сари, как в кино. Как я понял, это их жены с детьми. Правда, сами мужики сильно смахивают на чурок: толстые, чванливые, а все вместе напоминают цыганский табор.
Наш коллега Пол посмотрел на все это и горестно сказал: «Завтра у меня тоже пятеро индийцев"…
Мы-то ладно, – мы себе в трюме спрятались, – а стюарды с ними набегались… Богатые, знаменитые, самые главные во всем мире и самые умные.
Например, яхта плывет, а ему хочется купаться, и он на полном ходу ласточкой сигает в море! Корабль останавливается, все ждут, пока он наплавается, подъемным краном спускают скутер, чтобы подобрать его из воды.
Пристали на остров Ко Ма. Пол распределил, кто с кем ныряет. Себе он взял одну изнеженную даму, мне достался ее ребенок двенадцати лет.
Дама оказалась проблемная, никак не могла "продуться", уж Пол ее обхаживал и так и сяк. Зато мальчишка бойко носился туда-сюда по дну над кораллами. Это оказался мой единственный дайв, и длился он тридцать пять минут.
На яхте еды не было, только батареи бутылок, орешки, фрукты. Еду им отдельно привезли из ресторана на лодке. Ну, а мы в трюме съели свой рис, который запасли с берега.
– А стулья-то на месте? – интересуюсь я.
"Стулья" у нас – кодовое обозначение денег.
– Еще бы, заплатили раз в пять больше, чем обычно. В целом мне Болливуд понравился.
Брусника в тропиках
Я совершенно забыла про Новый год…
Я так ждала его, недели за две до праздника написала статью «Новый год под пальмой» в “Комсомольскую правду» с видеороликом в придачу, но не заметила, как старый год подошел к концу. А все потому, что без снега – не Новый год.
– …Позвонил Олег, спрашивает, какие у нас планы на Новый год, – сообщает Саша. – А ты вообще в курсе, что сегодня Новый год? – поинтересовался Саша, удивленный моим безмятежным спокойствием.
– Шутишь! Прямо сегодня? – удивляюсь я и вскакиваю из-за компьютера. – Так надо срочно ехать закупаться! Мандаринов, мяса – все закончилось.
Едем в оптовый супермаркет. Саша останавливается у батареи прозрачных пластиковых ведерок с печеньем, которое выглядит, как домашнее, – он большой любитель печеного.
– Совсем недорого, – подсчитываю я.
– Возьму кофейного, – выбирает Саша.
Я подхожу к килограммовой банке с клубничным джемом, я давно на него облизывалась, но не решалась купить. Но ведь сегодня Новый год! И я беру варенье с полки и ставлю в корзину.
– Смотри: сбылась мечта Мальчиша-Плохиша: бочка варенья и корзина печенья! – веселюсь я.
Пока выбираю мандарины и помидоры, вижу, как Саша завис у холодильника, что-то пристрастно крутит в руках.
– Не поверишь: брусника! Откуда она тут взялась? – недоумевает он. – И цена какая-то странная: семьдесят девять бат… Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Мы с братом в прошлом году в Северске ее по двести рублей за литр продавали. Это в три раза дороже, чем здесь. Вон рядом черника – по двести семьдесят девять. Нет, не может быть – это какая-то ошибка, – и Саша подзывает тайца в форменной рубашке с бейджем. – Не могу понять, где они нас кидают!
Таец невозмутимо указывает на ценник в семьдесят девять бат, но Саша все еще не верит.
– На кассе спрошу, – и он кладет в корзину два пакета. – Если не наврали, наберу еще.
…Брусника для нас – больше, чем ягода.
Это как джинсы – больше, чем штаны, так не объяснить, – для тех, кто понимает…
…Клюква, брусника, черника, орех… Сколько тайги и болот исхожено в резиновых сапогах выше колен! Сколько рюкзаков вынесено к таежному полустаночку! Сколько лесных приключений сопровождало этот Сашин нелегкий, но такой дорогой сердцу промысел! А сколько витаминов получили мы в морозные сибирские дни!
Помню, в самый разгар перестройки, заставший нас в консерваторском голодном студенчестве, ванна Сашиной клюквы под общежитским столом спасла нас от весеннего авитаминоза. Скушаешь пиалку – и так становится кисло и весело (прощай, зубная эмаль!)
Не говоря уж о том, что без пяти минут музыковед с интеллигентной бородкой по воскресеньям хаживал на базар с трехлитровой баночкой клюквы – продавать. Как бы мы иначе дожили до своих дипломов (которые потом абсолютно не пригодились в жизни! – но сейчас не об этом). А брусника – это же элитная ягода, еще более полезная, еще более дорогая.
…И вот она лежит себе преспокойно в тайском магазине, по смешной цене!.. Кусочек Родины…
– С брусникой можно и без елки – это приличная моральная компенсация, – говорю я Саше, пока стоим в очереди в кассу.
– Семьдесят девять бат, – как ни в чем не бывало отбивает кассир.
Саша так потрясен, что даже не радуется.
Брусника – в Таиланде – за копейки… Уму непостижимо… А чего же тогда мы всю жизнь по болотам лазили?..
– По-моему, нас предали… – грустно не по-новогоднему произносит Саша.
Пицца в океане
Саша выложил на Фейсбук свою фотографию с дайвинга, и вскоре появился комментарий от его давней студентки: "Александр, с благодарностью вспоминаю… Все как вчера… А пицца в океане – просто замечательно!"
