1000 и 1 прикол, или Лучшие шутки сезона

Цвет пасты подготовленного стержня выбирай на свой вкус: красный, зеленый – чем ярче, тем лучше.

В нужный час, желательно на диктанте или ответственной контрольной, ты на перемене быстро и незаметно для окружающих меняешь синий стержень Сидорова на подготовленный другой. Затем с невинным видом идешь прогуляться с подругой. Если она безгранично предана тебе, не болтушка и ты уверена в ней, то можешь поделиться с ней эмоциями по поводу предстоящего прикола – пусть человек тоже развлечется. Постарайся вернуться (совершенно случайно) в класс позже Сидорова. У тебя – вроде как алиби, значит на его подозрения можно удивленно отвечать, что тебя здесь не было, видеть ничего не видела, знать ничего не знаешь.

Но прикольнее всего будет, если пасту в ручке ты поменяешь своему соседу по парте прямо на уроке. Представляешь, пишет он диктант синей ручкой, как положено, только на минутку отвернулся к соседу пообщаться или поинтересоваться, ставить ли запятую, как вдруг его ручка поменяла цвет. Тебе будет значительно легче проделать этот фокус, если ты дома заранее подберешь точно такую же ручку, как у Сидорова. Только не забудь слегка оцарапать или обкусать ее (если нужно) для полного сходства.

Вот будет прикол, когда он начнет писать в тетради для контрольных и ошарашенно, ничего не понимая, уставится бараньими глазами на то, что написал. Ты же делай вид, что ничего не замечаешь. Его обвиняющим речам сперва удивись, а затем выдвигай с невинным видом предположения типа: а может, это паста бракованная, наполовину синяя, а наполовину красная? А может, это чужая ручка? Красная паста, да, да, по-моему, похожую ручку я видела у учительницы (какой там был перед этим урок?). Кажется, она искала после урока свою ручку. Так, значит, это ты ее взял?

Еще прикольней будет, если ты действительно подменишь ручку Сидорова на ручку, точь-в-точь такую же, как у той самой учительницы. И на вопросы Сидорова о красной пасте сразу и ответишь: «Да это же ручка Марь Иванны!» И привлеки общественность: «Кать, посмотри, это же ручка Марь Иванны. А я-то думала, что это она, когда мы вышли из класса, под парту полезла. Искала, значит». А затем к Сидорову: «А как это она у тебя оказалось, интересно?».

Самый прикол будет, когда Сидоров, после урока, побежит возвращать потерянную ручку. Если учительница только попытается испортить весь прикол и возьмет ручку, не посмотрев, что точно такая же лежит у нее в сумке, так как подумает, что и вправду потеряла, то приколемся над Сидоровым еще круче. Для этого к следующему уроку этой же учительницы подготовим еще одну точно такую же ручку. Та же операция повторяется аналогичным образом, но вы со свидетелем Катькой искренне удивляетесь, почему это учительница так часто стала оставлять ручки на парте Сидорова? Что-то тут не то; может, ты ей нравишься? И почему она не возвращает твои ручки?

А потом дружно прикалывайтесь с подружкой, наблюдая, как Сидоров пойдет требовать свои ручки и возвращать чужие.

«Осторожно – окрашено!»

Вот уже на протяжении нескольких веков у учеников всех возрастов (а преимущественно у школьников младших классов) огромной популярностью пользуются приколы с мелками. Что только ни расписывают коварные детишки – спинки и сиденья стульев, подоконники и даже вешалки в раздевалке, – чтобы насладиться видом своих перепачканных одноклассников! Да что там одноклассников: нередко жертвой подобных злоумышленников становятся учителя. Идет, например, по школьному коридору своей бравой пружинистой походочкой всеми любимый и уважаемый военрук, а на спине у него красуется отпечаток мелового рисунка, своим видом отдаленно напоминающий пятиконечную звезду, хотя некоторые школьники почему-то предпочитают рисовать свастику или получивший в последнее время широкое распространение знак – кулак с вытянутым средним пальцем, заимствованный у нехороших бруклинских мальчиков.

Однако на подобные «шуточки» способны разве что только самые отчаянные приколисты, которым, как говорится, терять нечего. А вот тебе – милой и с виду скромной девочке – шутить таким образом (а тем более над учителями) не советуем. Во-первых, слишком высок риск попасть в руки испачканных тобою жертв и вернуться домой эдакой снегурочкой, а во-вторых, не так уж это смешно – видеть спину своего одноклассника или одноклассницы с отпечатками своих же рук. И как-то даже несовременно: уж лучше незаметно раскрасить волосы своего одноклассника цветной тушью: и смешно – выходит какой-нибудь Сидоров к доске, а у него на затылке – мелирование в стиле «кислотный мальчик», и актуально.

Если же ты другого мнения о приколах с использованием мела, например считаешь их самыми смешными и простыми, то пожалуйста – вперед: за мелом. Только потом не говори, что мы тебя не предупреждали.

Итак, если твое желание во чтобы то ни стало разрисовать мелом своих одноклассников пересиливает все остальные, то лучше всего поступить следующим образом: хорошенько измазав пальцы и ладошки меловой крошкой, собранной возле доски, подойти с невинным видом к своей лучшей подруге (естественно, что она ни в коем случае не должна видеть твоих приготовлений).

Далее: ты стоишь рядом с ней и некоторое время болтаешь обо всем и ни о чем, одновременно как бы с подозрением присматриваясь к ее мордашке. Как только она заметит твое пристальное внимание к своему лицу и спросит, в чем дело, скажи: «Да я вот думаю, как тебя угораздило так разрисовать ручкой лицо!» – «Ой, что, слишком сильно?!» – испуганно спросит она, украдкой бросая взгляды на стоящих неподалеку мальчишек (видели или нет?). «Ну не так чтобы очень…» – с сомнением протягиваешь ты. «Ну что стоишь, вытри!» – кричит она, едва ли не подпрыгивая от нетерпения.

Что ж, сама напросилась. Теперь тебе не остается ничего, кроме как вытереть лицо подруги (кстати сказать, совершенно чистое) щедро набеленными руками (постарайся сделать это так, что она не заметила следов мела). «Все?» – спросит она после трехминутной процедуры «вытирания». «Все; если хочешь, посмотри в зеркало (его, кстати сказать, нужно заранее спрятать), – ответишь ты, любуясь красивыми меловыми разводами, делающими твою подругу похожей на индейца-подростка, – теперь ты чистая!»

Послесловие к приколу: как ты, наверное, уже догадалась, эта шутка будет заранее обречена на провал в классе, где висят зеркала. Так что лучше всего прикалываться таким образом за несколько минут до звонка на урок, в школьном коридоре, но вдалеке от посторонних глаз (например, предложи подруге отойти в уголок, чтобы якобы поделиться с ней сногсшибательным секретом). Зеркал в коридоре нет, так что щедро набеленную мордашку твоей одноклассницы заметят только на уроке, когда все рассядутся по своим местам.

Что будет дальше – предоставляем тебе узнать самой. Однако заметим, что подобные приколы проходят без неприятных последствий только в том случае, когда чувство юмора подруги не уступает твоему. Иначе говоря: она посмеется вместе со всеми вместо того, чтобы отдубасить тебя хорошенько увесистым учебником по геометрии, но при первом же удобном случае постарается отыграться. Так что будь осторожна и обращай внимание на те предметы, на которые привыкла садиться: они могут быть окрашены!

Кстати, вот еще один прикол, который можно отнести к разряду «осторожно – окрашено». Его выполнение потребует от тебя немало сил и терпения. Место действия: спортивный зал. Действующие лица: ты и все, кто сядет рядом с тобой. Необходимые атрибуты: спортивные штаны (желательно не новые) и скамейка.

Итак, приступаем: посмотри хорошенько на свои спортивные штаны и нарисуй на том месте, которое обычно соприкасается с лавкой, когда ты сидишь, большое меловое пятно. Это нужно сделать таким образом, чтобы пятно выглядело «естественным». В раздевалке ты ждешь, пока все девочки оденутся и уйдут в зал, затем надеваешь штаны и идешь вслед за ними. Так как ты будешь находиться лицом или, в крайнем случае, боком к своим одноклассникам, то они скорее всего не заметят специально испачканных штанов. Во всяком случае постарайся, чтобы все было именно так, иначе весь прикол будет испорчен в корне.

Спокойно сев рядом с одноклассницами, дождись, пока внимание не сосредоточится на появлении физрука. Как только это случится, протяни руку и попроси разрешения выйти («я, кажется, потеряла в раздевалке цепочку» или еще что-нибудь в этом роде). Медленно встань и как ни в чем не бывало повернись спиной к своим одноклассницам. Наверняка они, как только увидят, на что похожи твои спортивные штаны, дружно повскакивают с лавки и начнут отряхиваться, спрашивая друг у друга: «Я тоже грязная?».

Оказавшись в раздевалке и просмеявшись («Как вытянулись лица девчонок, когда они повскакивали с лавки, особенно у Светки, которая приперлась на физкультуру в белоснежном трикотажном костюме!»), надень нормальные штаны (испачканные оставь до следующего раза в качестве реквизита) и можешь возвращаться на урок.

С таким же успехом можно покрасить штаны (напомним еще раз, что они должны быть не новыми и желательно вообще ненужными) краской такого же цвета, как и лавки в спортивном зале. Тогда эффект от прикола будет потрясающим: испуганно вскрикивающие девчонки, заинтригованные мальчишки и разъяренный физрук, который не может усадить всех на место. Ведь лавка-то окрашена, и неважно, что в этот раз «испачкалась» только ты, ведь могут измазаться и другие. Поэтому никто не сядет на лавку до тех пор, пока вконец охрипший физрук не сделает это лично.

Прикол с покрашенными штанами можно использовать и в кабинете. Ты встаешь со стула, хватаешь его за спинку и тащишь в конец класса. На вопрос учительницы, в чем дело, отвечаешь, что стул пачкается и ты его хочешь поменять. Через пять секунд ваш класс будет напоминать мини-муравейник, наверняка кому-то даже покажется, что он явно почувствовал запах краски, и все кинутся менять стулья. Хотя, быть может, на самом деле все пройдет без лишних эмоций и никто не повскакивает со своих мест. Одним словом, прикол получится не очень смешным. В таком случае забудь о мелках, краске и прочих оставляющих следы предметах и переходи к приколам другого рода, например к приведенным ниже.

Берегитесь животных!

Как насолить однокласснику, который давно надоедает тебе своими идиотскими шуточками или имел несчастье опозорить тебя перед всем классом? Как поставить на место зазнавшуюся одноклассницу? И как, наконец, заставить весь класс кататься от смеха по партам? Конечно же, с помощью прикола и использованием мелких животных, а также насекомых, пресмыкающихся и т. д. Нет-нет-нет! Не бойся! Тебе не придется лазить под табуретками в школьной столовой в поисках тараканов и мышей или отправляться на ближайшее городское болото за парочкой очаровательных лягушат.

Нет, предоставим заниматься подобного рода поисками мальчишкам – любителям засовывать за воротник или бросать на колени девчонкам отвратительных тварей. Для тебя – скромной очаровательной девочки – будут гораздо более предпочтительными приколы с ненастоящими животными – муляжами или игрушками.

Прежде чем разрабатывать план очередного школьного прикола, давай заглянем в магазин, специализирующийся на продаже смешных, хотя зачастую довольно-таки жутковатых мелочей – человеческих черепов, наклеек, имитирующих трещины на стекле от удара пули, а также мало чем отличающихся от настоящих (настолько мало, что их поначалу даже неприятно брать в руки) жуков, пауков, мышей (как живых, так и усопших), лягушек, змей и т. д. Здесь же можно приобрести страшные мохнатые маски, подарки с приколами и многое другое. Словом, заглянув в подобный магазинчик, ты получишь возможность запастись к школьному хэлоуину всеми необходимыми атрибутами и приспособлениями.

В нормальной обстановке, например во время уроков, использовать для приколов все вышеописанные приспособления не советуем. Потому что, во-первых, это грозит обернуться глубоким обмороком твоей жертвы, единственным слабым местом которой могут оказаться именно насекомые и мелкие пресмыкающиеся (а следовательно, вызовом тебя на пару с кем-то из родителей на школьный педсовет), а во-вторых, испортит отношения с пришедшей в себя подругой или мальчишкой с соседней парты. Одним словом, оставь подобные приколы для большой перемены.

Как только прозвенит звонок и все, как обычно, станут ломиться в коридор, аккуратно вытащи припасенную для этого случая покупку – маленького паучка, мохнатого динозаврика или любого другого зверька непонятного вида и происхождения, и принимайся за дело.

Осторожно подойди к компании весело болтающих в сторонке девчонок и сделай вид, что принимаешь активное участие в беседе. Теперь, когда внимание одноклассниц отвлечено, ты можешь приступать к осуществлению своего плана: сделай большие глаза, приоткрой рот как в неподдельном испуге, затем прошепчи, глядя на голову одной из девчонок, «мамочка, что у тебя на голове» и тут же бросайся «снимать» нечто с макушки оглушительно визжащей девочки. Брось зажатый в руке муляж на пол (как ты понимаешь, он должен быть довольно-таки маленьким) и отскачи как можно дальше. Думаем, что не стоит тебе говорить, во что превратится школьный коридор, когда твои одноклассницы увидят на полу маленького мохнатого монстра.

С которым, к сожалению, тебе придется распрощаться. Ведь не пройдет и пяти минут, как вокруг него соберется кучка пацанов из твоего и параллельного классов. Прикол тут же раскроется – и твой устрашающего вида «дружок» начнет переходить из рук в руки. Советуем тебе не выдавать себя, даже если расставаться с паучком, ужиком или лягушонком очень не хочется. Ведь в таком случае ты не только испортишь эффект, произведенный на окружающих твоим приколом, но и рискуешь оказаться в цепких руках своих же одноклассниц, которые во что бы то ни стало пожелают отомстить за пережитый ужас.

Особенный эффект подобного рода приколы производят тогда, когда насекомое или животное-игрушка оказываются подсунутыми какому-нибудь близорукому однокласснику. Представь: он открывает свой рюкзак, чтобы достать очки, или засовывает руку в карман куртки за салфеткой для запотевших линз, а там такое «чудо»! Страшно подумать, что будет с твоим слеповатым одноклассником! Предупреждаем: прикалываться таким образом можно только над теми сверстниками, которые отличаются хорошей выдержкой и не грохнутся в обморок при виде чудовищного вида муляжа.

Кстати, вместо того чтобы покупать пластико-синтетических жучков, паучков, змей и прочих представителей «ужасной» фауны, их можно изготовить собственными руками из подручных материалов – ниток, клея, кусочков черного искусственного меха. А потом, опять же, использовать для приколов над близорукими девчонками и мальчишками из твоего класса. Почему именно близорукими? Потому что, во-первых, они не сразу смогут понять, что перед ними перевязанный нитками клочок меха, а во-вторых, не заметят привязанной к самодельному мини-монстру нитки, которая будет приводить в движение немудреный «механизм».

Ты намечаешь «жертву». Лучше всего, чтобы он или она сидели на среднем ряду. Затем ты подговариваешь сидящего с одной стороны от «жертвы» прикола одноклассника (ты сидишь с другой стороны): по твоему знаку он должен отвлечь первого, а когда все будет готово – то есть объект под условным названием паучок окажется на нужном месте, – наоборот, привлечь его внимание к насекомому, обратившись к однокласснику со словами: «Эй, смотри, кто к тебе ползет!».

Как только твой близорукий одноклассник повернется в нужную сторону и издаст истошный вопль, дергай что есть силы за нитку. Если сделать это должным образом, то паучок забавно подпрыгнет вверх и помчится в твою сторону. Можешь подыграть сама себе, то есть глядя на «приближающегося» паучка, завизжать что есть силы (стараясь, однако, чтобы через визг не прорвался еле сдерживаемый хохот), выскочить из-за парты и, махнув рукой с зажатой в ней ниткой, перекинуть паучка на другую сторону класса.

Последующие пять-десять минут (длительность действия прикола зависит от качества изготовления паучка и ловкости твоих рук) наверняка покажутся вашему преподавателю самыми кошмарными за всю преподавательскую практику (если, конечно, он или она в испуге не выскочат в коридор, предоставив ученикам самим разбираться с чудо-юдо-уродцем). Если все произойдет именно таким образом, как было описано выше, то можешь считать, что прикол удался и ты имеешь право «переходить в следующий класс», то есть приниматься за шуточки с использованием более серьезной техники, чем привязанный к нитке комок шерсти или клочок искусственного меха.

Очень эффективным может оказаться использование магнитофонной записи с оглушительным лаем собаки. Этот прикол из разряда «зоологических» осуществляется следующим образом: во время большой перемены ты прибегаешь в класс и срывающимся голосом сообщаешь, что в раздевалку)мужской или женский туалет, учительскую) забежала бешеная собака. Что, мол, она не выпускает оттуда каких-то девчонок и вот-вот выбежит наружу.

Все, включая преподавателя, сорвутся со своих мест и понесутся по направлению к указанному тобой месту. Там должны быть предварительно «заперты» твои сообщницы. Их роль заключается в непрерывном визжании и воплях вроде: «Боже, помогите, она нас сейчас покусает!». А в это время включенная на полную громкость магнитофонная запись будет приводить всех присутствующих в неимоверный ужас.

Уговорите учительницу (если она присутствовала при этом) или же нескольких одноклассников – жертв прикола – сбегать за военруком (можно для смеха добавить, чтобы он обязательно прихватил со стенда с аварийными принадлежностями огнетушитель или лопату с киркой), а сами потихоньку выключите запись и вернитесь в класс. На вопросы прибежавших одноклассников, учительницы и военрука с лопатой в руке отвечайте четко, уверенно и односложно: «Никакой собаки не слышали, сидели повторяли параграф!».

Кстати, раз уж мы заговорили о бешеных животных, то хотим обратить твое внимание и на такой прикол: ты заходишь в класс на пять минут позже обычного, с видом убитого горем проходишь мимо своего места на последнюю парту, садишься, как бы не замечая направленных на тебя со всех сторон взглядов удивленных одноклассников, и спокойно раскладываешь учебники, демонстрируя окружающим перевязанную по локоть руку (попроси сделать повязку подругу или сестру). Наверняка многие из твоих сверстников сделают попытку выяснить в течение урока, что, собственно, с тобой приключилось. Но советуем тебе сохранять свой печально-невозмутимый вид и не обращать внимания на их вопросы.

Учительница скорее всего вообразит, что причиной твоего ужасного внешнего вида является какая-то семейная драма и не будет вызывать к доске или спрашивать домашнее задание. Зато как только прозвенит звонок, она подойдет к тебе и спросит, что случилось. Вот теперь самое время рассказать ей, а также собравшимся вокруг одноклассникам придуманную заранее сказку.

Итак, вчера вечером ты сходила за хлебом и спокойно возвращалась домой. Решила пройти через школьный двор. А там откуда ни возьмись – огромная дворняга. Сначала она вроде бы не обращала на тебя никакого внимания, а потом бросилась и покусала… Во время затянувшейся паузы, глядя на слегка побелевшие и вытянувшиеся лица присутствующих, с непередаваемой болью в глазах погладь повязку и сообщи, что было в общем-то не больно, только врач сказал, что теперь тебе придется делать уколы от бешенства. Для общества ты, естественно, никакой опасности не представляешь, хотя временами могут случаться срывы…

В общем, все нормально, только посоветуй одноклассникам не ходить домой через школьный двор, так как новоявленного пса «Баскервиллей» еще не поймали. Как вести себя потом: или рассмеяться и поздравить всех с наступающим Днем смеха (даже если до него осталось еще полгода), или и дальше разыгрывать из себя покусанную бешеной собакой девочку (изредка потряхивать головой и передергивать всем телом, ломать ручки и обкусывать карандаши, приводя в исступление посвященных в прикол) – дело твое. Однако хотим заметить, что лучше сразу поставить в известность своих родителей, так как учительница наверняка позвонит им на работу, чтобы выразить свое сочувствие и убедиться в твоей правдивости.

Суета вокруг прогулов

Теперь обратимся к приколам, связанным с объяснительными записками, больничными, справками и, конечно же, посещением кабинета директора. Обычно к ним обращаются только по большим праздникам – в частности Первого апреля, когда администрация школы пребывает в хорошем настроении и способна простить ученикам десяток идиотских выходок. В другие дни шутить подобным образом не следует: слишком высок риск «дошутиться» до крутых разборок с директором школы.

Приколов с объяснительными записками о причине прогулов и вызовами к директору очень много. Приводим лишь несколько из них.

Предупреждаем: их осуществление потребует от тебя не только смелости и находчивости, но и значительного опыта в этом «нешуточном» деле.

Смысл прикола заключается в следующем: ты подходишь во время перемены к заранее намеченной жертве (советуем выбрать в качестве таковой самого безалаберного ученика или ученицу, прогульщика и двоечника), условно назовем ее Ивановой, и с серьезным видом сообщаешь ей, что несколько минут назад стояла возле учительской и слышала краем уха, как Марьиванна что-то говорила насчет нее, Ивановой, директору школы (хотя лучше всего директора в эту историю не вмешивать – чего доброго рассердится. А вот завуч в качестве кандидатуры на одну из ведущих роль подходит как нельзя лучше).

Спустя несколько минут к Ивановой должна подойти девочка из другого класса (тебе нетрудно будет подкупить ее с помощью конфетки, булочки или нового плаката с «Вирусом») и сообщает ей, что завуч попросил передать, что он ждет в своем кабинете Иванову вместе с тетрадками и дневником.

Пока Иванова будет дрожащими руками собирать свои тетрадки и перелистывать дневник, пытаясь вспомнить, сколько в нем за последнее время выставлено двоек и отметок о прогулах, и вообще, нет ли в дневнике чего такого, что могло бы привести завуча в состояние, граничащее с шоком (а что-то подобное в нем наверняка найдется – уж кому-кому, а тебе это известно наверняка), ты или подосланный тобой «человек» должны осуществить второй пункт задуманного прикола.

Он заключается в следующем: ты стучишься в кабинет к завучу, робко заходишь и на вопрос «что хотела?» рассказываешь «сказку» следующего содержания: по поручению старосты класса ты с начала года следила за ведением тетрадей и дневников, а также отмечала количество прогулов (такое бывает часто, поэтому завуч не должен сильно удивиться). В конце четверти вы со старостой подвели итоги и решили, что меньше всего прогулов было у ученицы Ивановой.