Сны

Да… не удалось ему меня развеять. Ну да ладно, попытка, как говориться, не пытка. Он ведь все-таки мой лучший друг. Именно он познакомил меня с Ней. Правда в чате, но и этого было достаточно. Спустя всего месяц переписки мы решили встретиться и сразу же понравились друг другу, а потом стали встречаться. Я провел с ней самые чудесные мгновения своей жизни и не променял бы их ни на что на всем белом свете. Мы делали вместе все, за исключением совместного похода в туалет, пока однажды мы не заснули в одной постели, а когда я проснулся, ее уже не было. Кто-то скажет: «Ну, что ж бывает… Сейчас твоя, а завтра с другим». Честно признаться, я бы тоже так решил, не будь я на своем месте. После этого я долго ее искал. Поиски были очень странные, потому что куда бы я ни ходил, где бы я ни искал, везде не было даже намека на ее пребывание там когда бы то ни было. Когда я пришел к ней в квартиру, дверь открыла какая-то женщина, которая жила там уже несколько лет, а моей девушкой там даже не пахло, да и обстановка в самой квартире была совсем другая. Я чувствовал себя идиотом, потому что я искал человека, которого на самом деле нет и никогда не было. Но я же видел, я же чувствовал ее… Моя жизнь с той минуты потеряла тот самый смысл, который сейчас вымогал из бедного Петренко наш профессор.

С этой мыслью я поднял руку.

– Пожалуйста – обрадовано прохрипел профессор.

Я встал и злобно произнес:

– Нет в жизни смысла … Нет, да и не было никогда. И уже, наверное, не будет. И даже когда ты будешь покидать мир живых, задыхаясь в предсмертной агонии, никто тебе так и не расскажет для чего же ты все-таки жил…

– Ну и что дальше? – поправив очки, произнесла Катя

– Я продолжил поиски своей любви и, представьте себе, нашел…

– Ту самую девушку, что вам приснилась?

– Откуда я знаю, приснилась она мне или нет! Для меня она реальна… Так же реальна, как и мои чувства к ней. Это было нечто более, чем просто дурацкий сон…

Сон третий

Хочу, чтобы не было войн, убийств и всякой подобной заразы, которая окружает наш мир. Ну почему нельзя просто взять и выдернуть из людского сознания все плохое. О, Господь, зачем же ты наделил человека злостью? Или же это не твоя работа? Тогда чья? Может Дьявола или самого человека? Теперь это неважно. Но понятно одно, что когда люди перестанут ненавидеть, они больше не будут способны на любовь, когда перестанут предавать, не смогут ценить дружбу, когда не будут знать страха, уже не смогут мечтать. Человек не может так, чтобы все было хорошо. Без плохого нет и хорошего. Следует жить на балансе белого и черного, не переступая ни на одну, ни на другую сторону.

Мы в Бога не верим, и нет уже веры.

И лишь потому мы не сыпем проклятьями.

Красок здесь нет, а люди все серы.

И нет уже места черным заклятиям…

Эти слова сами по себе звучали в голове. Наверное, я бы смог написать красивые стихи. Жаль, что это запрещено. Впрочем, все равно никто не оценит эту красоту.

Отказавшись любить, мы не чувствуем боли…

Пусть мечтать не умеем, но не знаем мы страха…

Мы заперли сердце на ключи и пароли,

Опасаясь, что чувства восстанут из праха…

А ведь так на самом деле и произошло. Мы сами отказались от чувств, приняв на референдуме этот дьявольский закон, обязывающий употреблять лекарственный препарат под названием «Anti-Emotions». Тогда это было необходимо, по мнению Правительства. Царствовала преступность, участились случаи террористических актов, законопослушные люди стали возводить из своих домов настоящие крепости, в которые сами же с трудом попадали. Тогда-то и появилась идея создания наркотика, блокирующего эмоции. И какой-то ученый все же смог добиться потрясающего результата, правда, говорят, только после нескольких неудачных попыток. Я даже не знаю, на ком испытывалась эта гадость. Да и знать не хочу.

Люди с большой радостью подчинились Правительству, которое обещало ликвидировать преступность, и 75 % проголосовали за введение АЕ. Теперь любое проявление чувств – преступление против общества. Наркотик обещали вывести из употребления после устранения преступного фактора, однако этого не произошло, а единственным преступлением стал отказ от АЕ. Правительство упразднило все правоохранительные структуры за ненадобностью, а взамен создало службу, в компетенцию которой входило осуществление контроля за употреблением АЕ.

Общество процветало, только кому теперь это было нужно. Однажды появилось протестующее движение, в которое входили люди, отказавшиеся от АЕ. Вскоре они сделали попытку диверсии на Лаборатории по производству этого вещества. Все участники диверсионного движения были расстреляны по приказу Правительства без суда и следствия. Оставшиеся в живых участники движения были уверены, что после этого большинство населения мира перейдет на их сторону. Однако ничего такого не произошло, всем было наплевать.

Я обращаюсь к вам, мои потомки, потому что здесь меня никто не будет слушать. Я пишу эти строки с надеждой на то, что в будущем диктатура Правительства будет сломлена, и вы сможете понять, что я пытаюсь до вас донести. Надеюсь, что смогу достучаться до ваших сердец. Мир без эмоций ничто. Люди без чувств – это не люди, а бездушные машины. И какими бы жестокими люди не были в прошлом, были и те, которыми восхищался весь мир. Не стоит жить, если вы ни разу не любили. Если вы это поймете, то я жил и умер не зря.

Последний оставшийся в живых «Человек».

Сон четвертый

Кто из вас когда-нибудь что-нибудь терял? Конечно же, ни один не сможет сейчас встать и, ударив себя в грудь кулаком, сказать, что не терял никогда и ничего. Ему просто никто не поверит, потому что это будет неправда.

Человеку в силу своей рассеянности и чудесной способности забывать что и куда он положил, как это ни прискорбно, свойственно терять вещи… И никто, конечно, никогда не задумывался в реальности вещи, которую он потерял и намеревается найти. Ведь если это что-то потерялось, то оно существует или, во всяком случае, существовало. Вы когда-нибудь видели то, чего на самом деле нет? Может, кое-кто и видел. Но абсурдно говорить о том, что человек, увидевший, то, чего на самом деле нет, будет это искать… Или же нет?

Вот уже вторые сутки подряд я просыпаюсь, и под ровный стук колес продираю глаза, осматривая свое купе. Опять никого нет… странно… вроде бы уже сезон отпусков и каникул, должно быть много отдыхающих, которые едут, не зная куда и зачем – им хочется просто уехать, сменить обстановку… Я еду не отдыхать…

Прошел уже месяц с начала моих поисков. Я уже побывал во многих местах, и до сих пор надеюсь, что однажды я ее найду… Она все же существует…

За окном ровно стелется по земле туман, скрывая от взгляда линию горизонта. Еще утро и солнце еле светит… а колеса стучат, стучат, стучат…

Вот и моя остановка. Пора сходить с поезда. Что-то мне подсказывало, что она именно здесь. Жди меня, я уже близко… Перрон не обещал никаких особых впечатлений от города, повсюду валялся, катался, летал и еще что-то делал разнообразный мусор, жаль, что я не коллекционирую его, а то сейчас бы мог спокойно претендовать на первое место. Но, собственно говоря, за впечатлениями я особо и не гнался… Уже поздно и надо бы найти в этом городишке какую-нибудь гостиницу, если, конечно, здесь знают такое слово.

Слово «гостиница» здесь знали все. Это радует. Некоторые даже знали, где эта самая гостиница находится, вот только направления, которые люди мне указывали, часто оказывались разными. Но я все же нашел, что искал еще до темноты. Гостиница совершенно не вписывалась в окружающую обстановку. Это было двадцатиэтажное здание, окрашенное чередованием белого и голубого цветов, а на улицы смотрели окна с зеркальным напылением, отражая плывущие по небу белоснежные облака. Еще больше меня удивило то, что, не смотря на всю роскошь и комфорт номера, с меня взяли неприлично мало. Мне даже стало как-то не по себе оттого, что поначалу я был не в восторге от этого замечательного городка. С этими противоречивыми мыслями я и заснул…

Она направлялась к подземному переходу, когда я случайно ее заметил. То, что это была Она, я не сомневался ни секунды. Свою любовь я бы не спутал ни с кем. Пробиваясь сквозь серую толпу прохожих, я побежал за ней. Где же ты? Мои глаза бегали по толпе, а ноги по тротуару. Нашел! Она все так же шла размеренными шагами, направляясь в неизвестном мне направлении. Я шел за ней, не зная, что сказать. Потратив столько времени на ее поиски, я почему-то так и не придумал, что же сказать ей, когда ее найду. Какой же я все-таки жалкий! Иду за мечтой всей своей жизни и не знаю, что ей сказать. «Ау, привет! Вот он я! Помнишь меня? Я тот самый! А я тебя искал-искал и вот нашел! Здорово? Ну, ладно пока!». Смешно? Мне почему-то было не до смеха. Тогда она обернулась и посмотрела на меня, даже ничуть не удивляясь, будто готовилась к этой встречи. А мне осталось лишь остановиться и тупо ждать, что она скажет.

– Зря ты приехал – холодно произнесла Она.

– Что? – если бы я попробовал сказать еще что-нибудь, у меня, наверное, челюсть бы отвалилась. И я просто вошел в ступор.

– Езжай домой! – все тем же тоном сказала она – Нечего тебе здесь делать. Если терпенья хватит, подожди меня, я вернусь, и все будет как прежде.

– Но… – я чуть было собственной слюной не подавился – но почему ты…

– Потому что так надо было – перебила она – Потому что я люблю тебя. Этих объяснений достаточно?

– Конечно же, нет. – Я почувствовал, как ко мне вернулся голос, а вместе с ним злость и некоторое облегчение. Все-таки любит – неужели ты думаешь, что от любимого человека можно вот так взять и уехать, ничего ему не объяснив?

– Жаль! Но объяснений больше не будет! – она уже перешла на крик, не обращая внимания на людей, проходивших мимо. Впрочем, им тоже было все равно.

– Но…

– Прощай! – бросила она, не дав мне договорить, развернулась и скрылась в толпе. А я остался стоять посреди незнакомой мне улицы с открытым ртом и бегающими из стороны в сторону глазами. Вот и встретились, вот и поговорили. Не знаю, сколько времени я так простоял. Помню лишь, что на следующее утро я быстро собрался и на первом же поезде покинул этот город с надеждой, что Она исполнит свое обещание и вернется ко мне. Ждать – это все, что мне осталось…

Сон пятый

Надоело так жить. Надоело постоянно переживать и быть равнодушным. Надоело любить и надоело ненавидеть. Надоело дружить и предавать. Надоело спать и вставать по утрам. Надоело это яркое солнце и непроглядная тьма. Все надоело…

Опять брякает этот чертов будильник! Так и хочется взять его с тумбочки и выкинуть из окна, а лучше долбануть о стену так, чтобы на винтики разлетелся. Надо вставать, а то соседи проснуться и шарахнут мне этим будильником по голове. Я нехотя стянул с себя одеяло. Ну и холод же в квартире! Опять батареи отдыхают. Когда же я буду. Наконец, я нашарил рукой будильник. Выключил. Встал и потянулся. За окном еще темно. Как всегда. И куда опять подевались мои тапки? Вот один, а второй? А, черт с ним! Босиком дошлепав до умывальника, я принялся начищать свои зубы. Как же надоела эта пихтовая зубная паста! Который раз уже хочу ее выбросить и купить новую. Всегда вспоминаю только когда умываюсь. Крестик что ли поставить. Вышел из ванной. Такое ощущение, что стало еще холоднее. А вот и второй тапок, теперь бы еще первый найти. Оделся. На кухне как обычно бардак. Достал из груды грязной посуды кружку и всполоснул. Две ложки кофе плюс ложка сахара плюс кипяток равняется утренний бодрящий коктейль, от которого уже тошнит. Но это лучше чем клевать носом в автобусе. Ломтик колбасы и кусочек хлеба. Не наешься, но все-таки что-то будет в животе. Хлеб, конечно же, черствый! По-другому и быть не могло! Закинув все эти прелести в рот, я принялся их пережевывать, периодически доливая туда и кофе.

Изрядно накрошив на столе, я закончил свою утреннюю трапезу, зашвырнул кружку с недопитым кофе в ту же груду посуды, откуда пять минут назад ее достал, как всегда подумав о том, что надо бы помыть посуду. Блин! Хоть домработницу заводи! Или жену, что ли… Нет, не надо… Тогда точно жизнь превратиться не понятно во что! Только и будет слышно: иди туда, пойди сюда, сходи за тем-то, дай денег, в конце концов. Не надо мне такого счастья! Обойдусь случайными связями. Главное на презервативах не экономить, и все будет хорошо, относительно…

Схватив папку с документами, которые мне поручили отнести директору еще позавчера – все время забываю к нему зайти, я отправился на работу. На остановке уже стоял мой автобус, поэтому я поспешил заскочить в него, но двери захлопнулись прямо перед моим носом, так, что я чуть было не вмазался в них. Вскоре водитель осознал свою ошибку, и двери автобуса вновь открылись. Однако, моя гордость уже не позволяла мне зайти в распахнутые двери, и я с гордым упрямством остался невозмутимо стоять на остановке в ожидании следующего автобуса. Согласно всеобъемлющему закону подлости следующий автобус подъехал только через полчаса. Я ведь опять опоздаю на работу! Да что же это такое! Повеситься что ли?!…

Пока я ехал в автобусе, было время немного подумать. И я думал. Думал о жизни, не о чьей-нибудь, а о своей. Задавался вопросом, почему же я такой невезучий. Каждый день у меня складывается ощущение, что этот мир просто выталкивает меня. Он не воспринимает меня так же, как желудок не воспринимает просроченное молоко. Я начал искать причины, по которым я не принадлежу этому миру, но почему-то не нашел ни одной. Даже удивился немного.

Ну да ладно, хватит уже забивать мысли всякими глупостями. Сегодня меня наверняка уволят с работы, которая меня уже доконала. Может вообще туда не ехать? Пусть все идут куда подальше. Нет, все же хочется посмотреть на их рожи…