Колесо, фильтр и бутылка

Кадило:

– Крупное, с печатью. Буквы какие-то: «Ти-по-гра-фи-я Фо..»

Бутылка:

– Есть у нас тут один специалист по типографиям, сейчас в шахматы с пейджером играет. Прокс, ты вроде быстро бегаешь, сгоняй за офсетным листом, может он узнает.

Колесо:

– И без гоняний ясно – наш с Кадей хозяин подвозил хозяина офсетного листа. Когда, куда и зачем – мог знать только плеер Айва, но у него память зажевало.

Кадило:

– Коллеги, прошу прощения, вынужден вас покинуть, у меня через 10 минут передача «Страшные истории», мой знакомый Биркиншток расскажет историю своего последнего похода в прошлой жизни.

Фильтр:

– Айву прихвати с собой, ему тоже интересно будет послушать.

«Страшные истории»

Биркинштоки:

– Сначала было 32 лестницы вниз, по 12 ступенек каждая. Аккуратные коридоры, комнаты залы. Но потом начался кошмар: разбитые бетонные полы с торчащими ржавыми прутами, страшная пылища, потекла вода… Я наткнулся на прут и порвался, но хозяин даже не заметил. Обратно те же 32 лестницы по 12 ступенек вверх.

Босоножки:

– Это ваш хозяин метался от выключателей к шлангам и аварийным кнопкам, а наша хозяйка топталась на месте дрожа от страха. В том бункере мы уцелели. Но на следующий день хозяйка играла целый день в бадминтон, стёрла нас «в ноль». Обувной мастер сказал, что восстановлению мы не подлежим.

Резиновый сапог:

– Самая страшная история у меня: хозяйка ехала на эскалаторе, баловалась цепляя боком бортик. Неожиданно меня начало затягивать между бортиком и эскалатором. Как я ни напрягался – ничего не мог сделать. Хозяйка громко закричала, эскалатор остановили. Но внутри меня до сих пор следы крови… После того случая мою модель сняли с производства, говорят, дизайн ошибочный.

Лоферы:

– А у меня печальная история: Хозяин работал в офисе. Я служил ему сменкой. Бессменно в течение трёх лет! Но как-то ночью в офисе случился потоп: прорвало систему охлаждения, грязная вода с потолка ливанула аккурат на стол хозяина, и через отверстие для проводов – в нас. К утру мы стояли зелёные и мокрые. Хозяин нас даже сушить не стал. Потоп – страшная штука!

Казаки:

– А у нас триллер настоящий: как-то раз хозяин вышел покурить, мы стояли себе на подставке вместе с другими ботинками-сандалями. Почему это слюнявое зубастое чудовище выбрало именно нас – не знаю. Оно принялось грызть нас и швырять в разные углы. Рычало, гавкало, – это был сущий ад! Мы молились чтобы хозяин быстрее выкурил свои сигареты или трубку – не помню с чем он там пошёл в этот раз – но его не было целую вечность… Истрёп был колоссальный: хозяин отнёс нас на свалку, а чудище слюнявое – в цирк.

Кадило, выключая телевизор:

– Трогательная передача. Особенно босоножки жалко.

Плеер Айва:

– Почему именно босоножки? Мне, например, казаки жалко.

Кадило, вытирая слёзы:

– Потому что они – босоножки, босые ножки.

Плеер Айва:

– Непонятные вы здесь все какие-то. Но, видимо, придётся привыкать.

Таверна «Хлам»

Микрофон караоке:

– Споём, дружище? «Вези, меня извозчик, по гулкой мостовой…»

Колода карт:

– Может пасьянс для начала разложим? «Квартирный» из дам, валетов, десяток и тузов, али «эстонский» квадрат?

Микрофон караоке:

– Давай «эстонский». И я «эстонское» напою: «Позади, крутой поворот, позади, обманчивый лёд…»

Бармен-миксер:

– Только не надо про повороты. Не слышали печальную историю Каптюра?

Микрофон караоке:

– Нет повести печальнее на свете, чем Песня о Ромео и Джульетте…

Бармен-миксер:

– При чём тут Ромео и Джульетта? Или ты что-то знаешь, чего мы не знаем?

Микрофон караоке:

– Раскрою вам страшную тайну: тот парнишка, который на велике переехал дорогу Каптюру – плохо пел.

Бармен-миксер:

– А ты почём знаешь?

Микрофон караоке:

– Он плохо пел, и поссорился со своей девушкой, у которой был музыкальный слух. Она не выдержала его пения и швырнула меня об стенку. Парень психанул, купил пива, выехал на дорогу, а дальше вы знаете.

Колода карт:

– Ну ты, брат, загнул! Пасьянс продолжать раскладывать?