Драндыхай. Пьеса

Макс: – Халтурите?

2 рабочий: – Строим!

Макс: – И почем платят?

1 рабочий: – В каком смысле?

Макс: – Башляют как?

2 рабочий: – То есть?

Макс: – Денег сколько дают?

Мужики удивленно переглянулись.

1 рабочий: – Это мы даем.

Макс: – Чего?

1 рабочий: – Хорошее качество.

Макс: – Не понял, вам что не платят?

Поперхнулся. 1 рабочий достал бутылку воды, открыл ее, протянул Максу.

Макс: – Так зачем работаете, если зарплату задерживают? Просто так что ли время теряете?

2 рабочий: – Как это теряем? Наоборот, торопимся, иногда без выходных.

Макс: – Но зачем?

2 рабочий (гордо): – В этот дом скоро въедут шесть семей!

Макс: – И что?

1 рабочий: – Как что – сколько же людям ждать? Как закончим – они переедут.

Макс: – А! Тогда и заплатят?

1 рабочий: – Нет.

Макс: – Тогда зачем работать?

2 рабочий: – Люди хотят въехать в новый дом! Это же очевидно! Для того и трудимся.

Макс: – Вам этого достаточно?

2 рабочий: – Вполне.

1 рабочий: – Нет, конечно, кроме этого каждый из нас успевает убирать свою улицу, гулять с детьми, ходить в магазины, поливать цветы на газонах. На днях сделали ремонт в детском садике (полетела сантехника). Но здесь работа основная. Это мы умеем лучше всего!

Макс: – И все?

2 рабочий: – А что еще? Или вы, человек, считаете, что этого мало?

Макс: – Спасибо за курево. (направился к своим) Дурдом!

Магазин напоминает музей. Лепнина, ковровые дорожки, статуэтки. Даже рояль. Пьяница уверенно пробирался в нужный отдел. Дойдя до цели, в замешательстве остановился. Менеджер с радостью подошла к пьянице.

Менеджер зала: – Чем могу помочь, человек? (улыбнулась)

Пьяница: – Слышь… те, где тут водка стоит? Чот-то я не разгляжу?

Менеджер зала: – Простите, человек, у нас этого напитка нет, люди давно от него отказались, мы больше его не заказываем.

Пьяница: – Как же живут ваши человеки?

Менеджер зала: – Может, что-нибудь другое? Могу посоветовать… (пошла вдоль стеллажа) Как нашему новому клиенту могу предложить… Шато Латур Премьер Гран Крю Классе 1994 года. (достала запыленную бутылку)

Пьяница: – Мадам! А посвежее ничего нет? 1994 год! Вы чо!

Менеджер зала: – Вот. Пожалуйста, Клод Дюга, Шарм-Шамбертэн Гран Крю, 2009 года. А вот – Шато Лафлёр, – это уже 2001 год…. Посвежее… простите, что вы имеете ввиду? (Пауза) Шато Марго Премьер Гран Крю Класс, Шато О-Брион Руж, Пессак-Леоньян Премьер Гран Крю Классе 2006 года.

Пьяница: – Крю?

Мужичок тупо на нее смотрел.

Менеджер зала: – А вот Сассикайя. Вам точно понравится!

Пьяница: – Саси… кто?… Саси кого?

Менеджер зала (робко): – Регион: Италия, Тоскана, Болгери Сассикайя.

Пьяница: – Слышь, коза, если ты сейчас не продашь мне бутылку, дело закончится плохо.

Девушка помолчала, честно глядя ему в глаза, шепотом наивно спросила:

Менеджер зала: – Человек, а почему вы назвали меня козой?

Мужик выхватил из ее рук бутылку, помчался к выходу. Оглядывается. Хотел открыть бутылку прямо здесь. Менеджер подошла, улыбнулась.

Менеджер зала: – Вам упаковать в бумагу или в пакет? А хотите фирменную, деревянную коробочку?

Пьяница (прошипел): – Касса где?

Менеджер зала: – Касса?

Пьяница: – Платить где, я тебя спрашиваю? Сколько я тебе должен?