Ступеньки к счастью

Я ощущаю, что наши ограничения и запреты, как породы земной коры: когда ты убираешь верх, обнаруживаются более глубокие установки. Но с каждым снятым слоем становится всё легче, всё лучше – и всё больше чувствуется, что залежи бриллиантов чистого и неискривлённого мышления уже совсем рядом. Но это самоочищение, по крайней мере, у меня, не происходит стремительно. Нужно время, терпение и – главное – желание.

Поэтому я решила поведать свою историю: самую обыкновенную историю роста и развития в, наверное, обычном темпе. И, самое главное, поделиться мыслями и внутренними наработками, которые позволяют мне расти – пусть пока не чрезвычайно быстро, но упорно вверх, не застревая надолго в какой-то точке.

Я иду к своим целям небольшими шажочками, меняясь и меняя жизнь день ото дня. И те озарения, которые я получаю на этом пути – истинные ценности, помогающие набирать темп и взлетать выше, открывающие нагую чистоту и красоту жизни.

***

Меня зовут Нина и мне тридцать.

Мой осознанный путь к желаниям и результатам составил тринадцать лет. От отчаянного: «За что мне это?!» – До практически полного взаимопонимания с жизнью.

Возможно, мне не хватит слов рассказать всё – хотя это очень просто, когда начинаешь понимать. Но я расскажу всё, на что хватит слов.

У меня было потрясающее детство. Родители обожали. Старшие брат с сестрой опекали и оберегали. Жили душа в душу. Мирно, со смехом, с играми, с развлечениями. Дом – полная чаша.

Всего хватало, несмотря на девяностые. Путешествовали немало для тех времён.

Папа делал всё для семьи. Мама создавала уют, тепло и красоту в доме. Без музыки, весёлых историй и хохота не проходило ни дня.

И в школе я была одной из успешных учениц. Отличницей, весёлой, яркой, душой компании.

Потом в вуз попала – куда и хотела. 6 лет студенчества в Питере – в обожаемом мной городе!

Но где-то там, на этом переходе с этап на этап, в моё мышление закрался сплин.

Началось всё именно с того, что я уехала из родительского дома во взрослость. И стала учиться жить.

На период моего становления, как личности, пришёлся этап просто умопомрачительного негативизма.

Я представления не имею, откуда он взялся, этот негативизм и глубокий пессимизм. Видимо, пубертат открыл свои тени за пределами родительского дома. А, может, просто эмоциональные качели: тоска по родине и родителям, отсутствие солнца 300 дней в году – это было особенно тяжело мне, южанке. Как бы там ни было, я нередко скатывалась в печаль.

После отъезда из дома, хотя я об этом мечтала, мне стало казаться, что всё в мире плохо и трудно.

Ну, и привет, сила веры. Я привлекла к себе всё, чего боялась: с однокурсниками отношений сначала не было вовсе – я училась с одними мальчишками и до дрожи их стеснялась: сама над собой подхихикивала, что на лекциях сижу, словно кол проглотила: с каменным лицом и деревянной спиной. Но физика меня не отпускала: моральное напряжение мгновенно отражалось в напряжении физическом. А после перевода в девичью группу, я закономерно попала именно в такую компанию, где уровень интересов и увлечений был совершенно отличный от моего: и я просто не вписалась в коллектив, меня почти сразу невзлюбили. С соседкой по арендованной квартире отношения тоже быстро разладились – настолько, что я облегчённо выдыхала, если по возвращении с учёбы не заставала её дома.

С возлюбленным тоже был этап кризисов и притирок. Трудный этап.

Ну, и с финансами никак не складывалось, хотя родные делали всё возможное ради моего комфорта и спокойной учёбы.

Я тогда никак не могла понять, отчего же всё не ладится в жизни.

Одной из тех ночей написала:

Я вздохнула, наполнив воздух вокруг усталостью,

Та скрутилась в ком и вернулась обратно в лёгкие,

С кислородом промчалась в сердце. Шепчу: «Пожалуйста,

Уходи и оставь же меня навсегда, нелёгкая!»

И слеза покатилась на шею свинцовой каплею,

И душа зарыдала, забилась в дурной истерике.

И клюёт моё сердце усталость голодной цаплею,

И тоске моей нету края, как небу – берега.

Боже, дай же мне знать: это я безобразно слабая,

Или жизнь моя кем-то нещадно и зло испорчена,

Что предстала за эти годы коварной бабою

В дряхлой ступе с обрюзгшей мордой, брезгливо скорченной?

В исступленьи шепчу молитвы, глотая панику.

Я устала до боли в глотке от безысходности.

Я молюсь, а сама удивляюсь: ведь это надо так

От Фортуны умчать в никуда на безумной скорости…

Мне было девятнадцать, и в мгновения отчаяния я действительно думала, что кто-то сглазил – нелепая мысль о том, что на нашу жизнь способен повлиять кто-то, кроме нас самих – но всё-таки день за днём я шла в жизнь, ища ответы на вопросы. Десятки перечитанных книг, уйма практик, медитаций, дыхательных упражнений. Меня то сносило в яму и нияму йоги: откажись от всего мирского и познай блаженство – то возносило в абсурдизм симорона: закинь трусы на люстру – и будет тебе счастье и вагон денег.

Но душа шептала, что ответы ближе и проще. А разные практики и учения мира – лишь попытки познать красоту, многогранность и глубину Вселенной, основанные на взглядах и идеях их создателей.

Сегодня мне тридцать. И я очень изменилась с тех пор. Для начала, напрочь искоренив из головы любые проявления пессимизма.

Со временем стала, однозначно, гораздо более гармоничной и умиротворённой, наполненной благодатью и благодарностью к жизни.

Потому как поняла, что всё очень просто в жизни. Всё – во мне: моя душа нашла ответы на те бесчисленные вопросы, на которые так тщательно и долгое время тщетно искала во внешнем мире.

А мир, оказывается, зарождается внутри. И все неурядицы, которые я описала, тоже зародились в моих мыслях.

Например, я очень не хотела переводиться к девчонкам: меня потешало то, что я одна на сто тридцать парней на курсе – хоть у меня и не было толком общения в те два года. Ведь приятно быть особенной, не так ли? В итоге после перевода попала в самую недружелюбную группу из всех. На общих лекциях я видела, как приветливы и милы девочки из других групп, как переливаются трели их бесед и звонкого смеха, как они любят и поддерживают друг друга. В моей же меня – да и всех входящих и выходящих – перебирали по косточкам и высмеивали.

Закономерно! Если б я приняла этот неизбежный переход в новый коллектив с радостью и гармонией – сейчас я это знаю – я бы точно нашла там и комфортный социум, и друзей на всю жизнь.

Но чтоб обрести это понимание, очевидно, надо было пройти и осознать тот путь…

Что внутри – то снаружи.

Сейчас я стала очень избирательна в литературе и кинематографии. Начала исключительно спокойно относиться к чужим успехам и своим неудачам, разучилась обижаться и практически разучилась бояться и тревожиться. И – самое главное – прекратила сваливать ответственность за свою жизнь на кого-то или что-то: неудачи, случайности, сглазы… ничего этого нет.

Мой мир начинается с меня и заканчивается мною. И с этой позиции – если об этом помнить – не происходит ни единой ситуации, которая могла бы выбить из колеи.