С позитивом по жизни

Лёгкий вискас!

Однажды я приболел. Ну, лежу себе, бублики ем, чаёк с малинкой попиваю, мёдиком заедаю, и на мир с девятого этажа посматриваю. Все вокруг суетятся, жена, дочки, трое, младший сын, старший.

Все суетятся, таблетки в рот суют, борщи готовят и котлетки. Ну а я ем, лежу и думаю о неожиданностях бытия: как был здоров, всем было чего-то от меня надо. Работай, деньги давай, подарки дари, праздники устраивай, когда плохо слёзы вытирай, успокаивай! А тут лежи, балдей… Хорошо! И, не успел я так подумать, как появляется дьявол. Его узнать было просто – с рожками такой. Припёрся и говорит:

– Хочешь, я тебе на всё время устрою такую жизнь? Вот чтобы лежать, ничего не делать, а все тебя будут любить, кормить, ласкать?

– Как это сделаешь? – спрашиваю.

– А в кота превращу! И жить будешь здесь, в этой квартире. Я устрою!

Подумал я, а ведь и, правда, у кота, не жизнь, а рай! Дочки давно просили кота, да я всё сопротивлялся. Мол, шерсти много в квартире будет.

– А что взамен?

– Да ничего! Только обратно в человеческое тело не просись! Месяц поживёшь, скажешь. Тогда и договор подпишем.

– Договорились, – отвечаю.

Не успел я согласиться, как лицо в морду с усами превратилось, а сзади хвост вырос. Стал я котом. Толстым и большим. Чёрным, как смоль. С длинной шерстью. И оказался я прямо перед дверью своей квартиры.

Вышла моя жена. Я жалобно мяукнул, и забрали меня они к себе. С тех пор, зажил я как король! Не жизнь – малина, кормят, поят, гладят, спать с собой кладут! Дочки чуть ли не дерутся, кто со мной играть будет! А дьявол тут как тут, спрашивает:

– Доволен?

– Доволен, – отвечаю! Ещё бы мне не быть довольным! Вискас в миске, никто не требует, типа работай! Поел, поспал! Правда дети, их у меня пять штук, по-разному себя ведут, Машенька бантики завязывает и за уши таскает, типа, когда я не слушаюсь! Петька, самый ласковый, гладит.

– Вот видишь, я слово держу! – отвечает дьявол. – А про тебя как про мужчину… вспомнил кто?

– Ага!!! – разозлился я, – вспомнила жена. И в семье сволочь говорят. Исчез ни слуху, ни духу! Не бывает такого, чтобы посреди бела дня человек исчез! А ведь угрожал когда то, что уйдёт… к другой женщине! Просто не воспринимали всерьёз! Деньги перестал носить! В общем, сволочь! Погоревали, в милицию заявление написали и всё! Забыли и не вспоминают вовсе. Или вспоминают плохим словом. А я-то всё слышу. Вот, думаю, жизнь. Не ценили, значит. Кормил, поил, так теперь ещё и кости перемывают! Хорошо, что в кота превратился. Пусть теперь кормят и гладят. Они ведь не знают, кто я! Хорошо!

– Тогда подписывай договор, – говорит дьявол, – или обратно… в человеческое тело тебя верну.

– Ну, уж нет! – вскипел я, – дудки! Буду котом!

Я лапу приложил к бумаге, типа согласен, и дьявол исчез.

С тех пор всё пошло как по маслу. Не жизнь – малина! Но так было не долго. Пошли дела, естественно без меня как человека вкривь и вкось. Старший сын с компанией плохой связался. Воровать стал. В милицию жену вызвали. В общем, без моего нравоучительного ремня по наклонной дорожке пошёл. Дочка, стала часто разных парней водить. Гулять стала напропалую! У жены появились проблемы на работе… без моих дельных советов. В детском садике… в общем, без моего крутого нрава, стала разваливаться семья.

Дальше – хуже! Не успел я опомниться, как собралась как-то жена с тёщей и разговор такой повели. Вот мол, как нашли этого чёрного кота, так с тех пор тот и пошло всё наперекосяк. К тому ж кот чёрный, беду приносит!!! Я разозлился, и давай доказывать, что они не правы!

– Ты смотри, – говорит тёща, – почуяла нечисть гибель свою! Смотри, как мяукает!!!

Не успел я испугаться, как они меня за шкирку, кинули в сумку, сели на БМВ, что я купил, и повезли. Приехали в куда-то в поле, из сумки достали, и выкинули и… в сугроб!

– Вот теперь не будешь пакостить нам! – крикнула тёща, – может и твой муж вернётся!

– Любимый муж! – добавила жена.

Мяукнул я, мол, всё не так, а они сели в машину и уехали.

Лежу в снегу, а зима то на дворе, кругом поле, голодно и холодно… тут-то я и вспомнил, как было раньше хорошо. Поработал – домой! Всегда на столе борщ со сметаной, жена под боком, да и дети тебе рады, особенно, когда подарки приносишь! Взвыл, я, и обращаюсь к дьяволу:

– Ты чего меня обманул!

А тот и говорит:

– Я, что обещал – выполнил, остальное дело за тобой.

В общем, понял я лёгкий вискас – только в сказках бывает! Пригорюнился я, и… проснулся. Понял почему, холодно стало – одеяло жена на себя потянула. Прижался к ней, она что-то буркнула, типа, не приставай, я хочу спать, любимый, но обняла. Нежно.

Понял я тогда, что нужно ценить то, что есть, а то, что бесплатно даётся или легко, что слишком легко – то потом боком выходит!

Мой самый счастливый день

Я нормальный человек. Днём работаю. Завтракаю в положенное время, обедаю, ужинаю, потом утыкаюсь в телевизор и ложусь спать. Но выспаться мне не дают. И всё дело, вот в тонкой стенке и сексуальных соседях. Особенно усердствуют слева. Там живёт молодая парочка, и они занимаются сексом полночи. Ладно, там, занимались тихонько, так нет… их скрипучая кровать начинает гимн любви. Ну и Роман, я знаю его по имени, начинает свою песню на разный лад:

– Я люблю тебя!

Как заладит, так спасу от него нет! А потом… потом соседи слева, наверное, им тоже слышен скрип кровати, присоединяются. Правда, не просто так, а с извращениями! Она:

– Хочешь, я наручники на тебя надену? Хочешь, я возьму тебя как амазонка страстная? А давай ты будешь преступником, а злая-злая тюремная надзиратель? Хочешь… Хочешь?

А потом накидывается на него и скачет… в позе наездницы. Это слева. А справа, вот эта парочка, не даёт житья. Она постоянно предъявляет к нему претензии, ты не вынес мусор, не помыл посуду, ты… в общем, терпение мужчины в конце лопается, и он набрасывается на неё. И полвечера или ночи слышатся охи и ахи! Примирительные.

А вот эта пара, особенная. Это влюблённые высшей категории. Они любят играть в эротические игры. Мне мешают спать.

Я слышу:

– Ты мой крутой мачо! Ты моя богиня! Ты мой герой-любовник! Ладно, когда все по отдельности, но, когда они все месте собираются… моё бревно… точнее жена пробуждается к жизни. И превращает меня в корабль! Прекрасный, как она говорит изумительный парусник. Ты разгромил флот коварных пиратов, и добыл много денег. В общем, твоя гавань ждёт своего… отказывать ей бесполезно…

В общем, не жизнь у меня, а каторга… и всё было нормально пока… пока одни соседи не уехали на дачу, другие в отпуск, третьи в гости на деревню к бабушке. С тех пор стало всё как по маслу, тихо, спокойно. Я день балдел, два, три… а потом… потом что-то не себе стало. Работа из рук валится, жена злобная ходит – баба яга и то добрее. Дети… я кричать на них начал, за что ни попадя. Просто кошмар какой-то! На работе тоже проблемы возникать стали. И тогда я понял, что мне чего-то не хватает. А чего, так понять не могу.

Мой самый счастливый день был, когда соседи вернулись. Я, правда, не сразу сообразил. Только когда кричать-стонать начали. Тут уж… по привычке я к жене потянулся… и семейная жизнь наладилась, и на работе, и детям я уже мороженное стал покупать… жена счастливая ходит, говорит, что герои Греции, мне в подмётки не годятся… кое в чём….

Охота на маньяка

(Монолог следователя. Из отчёта.)

Как-то в нашем селении завёлся маньяк. Маньяки, они очень похожи на обычных людей: они ходят на работу, развлекаются, жарят курицу по выходным и устраивают пьяные дебоши! Этот полностью соответствовал нашей наводке. К тому же он был женат и имеет трёх дочерей. Почему он? Да потому что уж слишком он проявлял внимание к женщинам. Приехал якобы на отдых. Поселился в доме Бабы Фроси, что живёт на окраине нашего городского посёлка. За пять дней успел наследить. Мне же бабка Марина Ивановна докладывала, мол, он на молоденьких девушек заглядывается. Её внученьку. А ведь бабе Фросе байки баял, мол, де порыбачить приехал. А сам… сам всё ходит и выглядывает кого-то! Соседка Татьяна тоже сообщила, что как-то копалась в огороде, наклонилась, а он подошёл к забору… и только и смотрел. Пока она не увидела. Только тогда сказал, здравствуйте.

Я тут мимо проходил… вас как зовут? Есть и ещё сведения. Секретные! Из тайных источников! Поэтому мы решили всем следственным отделом поймать гада! Как говорят, лучше предупредить преступление! Брать решили в кинотеатре, куда маньяк отправился. В центральном ряду номер пять на месте 26 как нам сообщила билетёрша, засел маньяк. Сексуальный. Выбирает жертву. Он ещё не знает, что мы уже вычислили его. В том же ряду на месте номер двадцать три сидит наш агент Вася. Он сейчас лускает семечки. Для большей достоверности! В том же ряду сидит наша агент женского полу Маша Петрова и будет его соблазнять. Она на специально выделенные, на оперативную работу деньги купит мороженное и станет его, эротично есть. Также она надела короткую юбку. В следующем ряду чуть ниже сижу и я. Совсем недавно я чёткое приказание получил – скоро к вам прибудет маньяк. Ну, кто кроме него может ещё быть? С самого начала всё пошло не так. Маша достала мороженное, когда начался фильм. Только она не рассчитала – оно растаяло и упало на её обнажённые колени. А у нас возле кинотеатра живёт кот. Рыжий. Только особенный. Мяса не есть, грибы не есть, но очень любит мороженное. Так вот эта скотина как-то проникла в зал, незаконным способом, и кинулась к Маше. Вылизывать колени. Тут-то маньяк и прокололся! Он как потом Мария сообщила, сказал, хотел бы я оказаться на месте кота! Ну, Маша и закричала маньяк!!! В общем, на него кинулся наш агент, а Маша вцепилась в него. Подбежал я… тут включили свет… Смотрю, а это мой зять… он как-то от дочки ушёл, как потом выяснилось, сказал на совещание, а сам в кино… с какой-то женщиной! Но на этом не закончилось, вскакивает какой-то мужик, вытаскивает два пистолета и орёт: я майор милиции!!! Всем руки за голову и ко мне спиной! Как потом выяснилось, он действительно был рыбак. И майор, тоже. На проверку нашего отделения приехал. Меня сняли с поста. За плохую оперативную работу. Дочь разводится с зятем. Жена разозлилась, взяла детей, и уехала на отдых. Вот и верь после этого, что есть в жизни счастье… разве что только с тобой… тобой моя замечательная бутылка водочки… и то… ненадолго!

Ангелы для мужчины

Здравствуйте, меня зовут Сергей Потугин. Мне семнадцать лет. Я очень красивый парень. В профиль и анфас. А тело… как выйду на пляж – так девчонки сами пристают: молодой человек, а вы не хотите с нами в баскетбол поиграть? Или: у нас одного парня в карточной игре не хватает. Вы умеете играть в дурака? Вот, хочется вас дураком сделать… ой! Я не то хотела сказать! А можно на ты? Я соглашаюсь. Если девчонки симпатичнее. Играю. Люблю проигрывать… девчатам. Ну, и что я должен для вас такое приятное сделать? Как мужчина? Они сразу начинают посмеиваться и перешёптываться. Ну, мы подумали мы, решили… а можно, я у вас дома… ну или у меня сделаю все, что вы захотите? Абсолютно всё? Переспрашивают они. Конечно, абсолютно.

А о чем думают девушки? О сексе! О мужчине. О счастье. О деньгах. Я, им аккуратно намекаю, что я превосходный массажист и мог бы шейно-плечевую область привести в надлежащий вид. Правда, делаю это избранным. И за деньги. Но вам… вам сделаю исключение!