Психологические сутры – 2. Психология для реальной жизни

В порыве чувств она вскочила на стул и громко объявила, что отныне он свободен, может жить так, как хочет, и она свободна тоже…

Семинар закончился общим обсуждением.

Через неделю я снова встретил первую девушку на семинаре, ее лицо светилось, она сказала:

– Спасибо вам большое. Я впервые прожила неделю счастливо.

Я наблюдал ее до конца семестра, все было хорошо. На последнем занятии она сказала, что больше не страдает, но у нее остались счастливые воспоминания о той любви.

Комментарий. Позднее я понял, что так устроены практически все ситуации с эмоциональной зависимостью. Всегда речь идет о том, что вместе с потерей любимого объекта от человека «отрываются» и те инвестиции, которые он когда-то вложил в него в надежде получать эмоциональные «дивиденды». Он чувствует потерю, потеряна часть его души. Он не может создать новые отношения, потому что нечего больше вкладывать. Но капиталовложения в отношения делают их надежными и весомыми, тогда отношениями дорожат. Если другой человек отвечает первому взаимностью, то все счастливы и между ними осуществляется прочная эмоциональная связь, обеспечивающая хорошую основу для создания семьи. Когда обе стороны процесса делают взаимные вложения, то это обеспечивает их счастье, они обладают не только любимым объектом, но и собственными вложениями, ведь они тоже с ними, если отношения не нарушены. Да еще с ними находятся и те инвестиции, которые сделала в них «противоположная сторона». Каждому приятно осознавать, что он дорог для любимого человека, что он для тебя старается.

Эта идея стала основой целой серии удачных работ по преодолению эмоциональной зависимости. Конечно, нельзя говорить, что сердце одного индивида действительно перемещается в любимого им человека и последний им распоряжается. Но не зря любящие так часто говорят о том, что отдали свое сердце тому, кого любят. Как пишут поэты: «В горах мое сердце, а сам я внизу…». В субъективной реальности возможно то, чего не происходит объективно, однако оказывает на жизнь индивида вполне реальное и объективное воздействие.

Если субъект совершил в своем субъективном мире внедрение (подходит и термин «проекция») какой-то части своей личности в другого человека, то он ощущает постоянную связь с ним, свою зависимость. Он привязан постольку, поскольку его чувства или часть личности прочно прикреплены к другому… Фрейд говорил о том, что в результате фиксации часть либидо, но не часть личности, прикрепляется к объекту или его образу, в результате чего объект начинает обладать эмоциональным зарядом для данного индивида, это было названо катексисом. В своей знаменитой работе «Меланхолия» Фрейд говорит о том, что работа горя состоит в том, что либидо постепенно отнимается у любимого, но утраченного объекта [13].

Но он не указывал, что эта фиксация либидо имеет смысл инвестиций в будущее! Более того, мы называем это «сделать ставку»! А это очень важно! По сути, это новая теория любви! Фиксация происходит не потому, что просто объект понравился: субъекту могут нравиться многие люди противоположного пола и другие объекты. Но не происходит решающего выбора, субъект не делает «ставки» именно на данного человека. Если же он делает «ставку», то это означает, что он прочно привязывает свою судьбу, свое счастье, свое будущее к данному человеку. Объект выделяется среди остальных, которые больше не рассматриваются в данном качестве. Влюбленный инвестирует энергию своих надежд и мечтаний в будущее, надеясь на долгую совместную жизнь, надеясь получать множество дивидендов, например, рассчитывая на сексуальное счастье, рождение и воспитание детей, совместную интересную жизнь, одобрение общества и т. д. Недаром влюбленные спрашивают друг друга: «А ты меня любишь?», «Ты не разлюбишь меня?» и так далее… Они хотят убедиться в «доходности» и надежности своих инвестиций, а также что в них тоже будут вкладывать. Более того, я убедился на терапевтической практике, что капиталовложения управляют сексуальным влечением, а не наоборот. Исчезают вложения – исчезает и влечение! И вложения можно вернуть одномоментно с помощью образа этих же вложений!

Пример 2. «Букет цветов»

Обратился ко мне молодой мужчина. «Не могу, – говорит, – забыть первую жену. Она меня бросила три года назад. Вышла замуж за иностранца, уехала из страны, родила ребенка. Два года я был в депрессии, забросил свой любимый спорт, ничего не хотелось. Потом справился, недавно женился, но не могу любить вторую жену так, как первую, все мне первая мерещится. Мне даже стыдно перед второй женой, но ничего не могу с собой поделать».

– Это означает, что вы еще зависимы от первой жены. Вы еще ее не отпустили.

– Да нет, я уже отстрадал свое. Я за два года уже все пережил.

– А это мы легко проверим.

– Это как же?

– А вот представьте, что здесь на стуле сидит ваша первая жена. Что вы чувствуете?

– Да ничего. Мне все равно.

– Тогда вы легко можете ей сказать: «Прощай, желаю счастья в личной жизни!».

– Нет, вот эти слова почему-то никак сказать не могу…

– Ну вот, это и значит, что вы зависимы.

Я объяснил ему теорию инвестиций и попросил найти образ тех чувств, которые он вложил в первую жену и которые до сих пор отданы ей. Он сказал, что это прекрасный букет цветов.

– Точно это ваши цветы?

– Да, это мои прекрасные чувства, которые я ей отдавал!

– Заберите их, и пусть они войдут в ваше тело, куда они сами хотят…

– Этот букет вошел мне в грудь, мне так хорошо стало.

Энергия вернулась. Как-то дышать легче, и руки сами поднимаются. Я не мог руки поднимать после ее ухода.

– А теперь снова посмотрите на эту женщину (показываю на стул).

– Странно, теперь это просто женщина, которых миллионы. Как это может быть? Ведь только что она была очень важной! (А он ведь это отрицал сначала!)

– Вы же сами наделили ее этой значимостью, с помощью своих чувств. Можете вы теперь сказать ей: «Прощай, желаю счастья в личной жизни»?

– Да, теперь легко…

– Тогда скажите и посмотрите, что происходит с образом…

– Я говорю и вижу, как ее образ удаляется и уменьшается. Совсем исчез, и еще лучше стало.

– А теперь посмотрите на вторую жену.

– Да, теперь другое дело!

– Можете ей тогда букет отдать. Впрочем, как хотите.

– Нет, почему же… Он явно заспешил и после короткого прощания пошел домой.

Возвращение вложенных «капиталов» назад (в тело субъекта!), когда произошло разрушение отношений, освобождает субъекта и делает любимый объект нейтральным, таким же, как и все прочие люди. Ни у Фрейда, ни у других известных психоаналитиков и терапевтов не описываются методы, которые были бы специально ориентированы на возвращение потерянных субъектом чувств или частей личности, иначе все об этом давно знали бы. Совершенно понятно, почему такие методы не были созданы. Для этого пригодна только технология эмоционально-образной терапии, поскольку она позволяет представить инвестированные чувства в виде образа и через возвращение этого образа в собственное тело вернуть утерянные ресурсы. Практически невозможно вернуть чувства на основе только вербальных техник. Более того, для большинства психотерапевтов сама идея пока что недоступна в силу того, что метод, в котором чувства можно перемещать как предмет, можно с ними отождествляться, принимать их в свое тело или отпускать, противоречит их традиционным представлениям. Поясним еще на одном примере, как работает эта идея в рамках ЭОТ.

Пример 3. «Золотой ком»

Ко мне пришел молодой человек, чтобы выяснить свои отношения с девушкой. Любовь их началась еще в 15 лет, она была сильной и искренней. Уже тогда они вступили в сексуальные отношения и были счастливы друг с другом. Но годы шли, и пора было бы жениться, но он был бедным студентом и не мог обеспечить семью. Тогда она обиделась и, резко порвав с любимым, вышла за богатого. Она родила ребенка, но не была счастлива, раскаивалась в своем выборе и вскоре стала добиваться восстановления отношений с бывшим любовником. С мужем она развелась, но все-таки ее главным устремлением остались деньги и карьера.

Молодой человек уже не хотел примирения с ней, но не мог освободиться от прежнего чувства, не мог сопротивляться ее настойчивости, хотя уже не доверял ее любви. Теперь он уже мог содержать семью, но не хотел связывать свою жизнь с бывшей подругой. Сначала я думал, что в нем просто говорит обида, самолюбие. Может быть, следует помочь ему простить неверную возлюбленную и вновь соединиться с ней? Но он был тверд в своем намерении освободиться от этой эмоциональной зависимости, был убежден в низкой нравственности девушки и считал, что она манипулирует им. Он никак не мог понять того, как она могла раньше пренебречь его прекрасными чувствами, причинить ему такую боль. Сам он ни за что не стал бы проявлять инициативы в восстановлении отношений. Первый сеанс был использован для выяснения всех обстоятельств дела и для принятия окончательного решения, что же следует делать.

В начале второй встречи молодой человек снова подтвердил, что он не имеет ни малейшего намерения восстанавливать отношения, но нуждается в помощи, чтобы его больше не тянуло к ней, чтобы он освободился от этой зависимости и страданий.

Следуя теоретическим представлениям о том, что эмоциональная зависимость держится только на тех психологических «капиталах», которые данный субъект «вложил» в любимого человека, я предложил клиенту создать перед собой образ этих чувств. Подумав, молодой человек сказал, что эти чувства похожи на огромный золотой ком, из которого торчит ниточка, связывающая его с воздушным шариком наверху. Мы определили, что этот шарик символизирует девушку, которой он вручил свои чувства, надеясь удержать ее с помощью этих чувств.

После этого я предложил клиенту вобрать в себя этот ком, то есть свои чувства, снова в себя, как свою энергию. Сначала он не понимал, как это можно сделать. Я предлагал, чтобы он пригласил их обратно в свое тело, но у него это не получалось. Вдруг он сам нашел решение:

– Я должен сам войти в этот ком! Потому что он больше меня.

– Что же, сделай это.

В воображении он вошел в этот ком и почувствовал, что утерянные ранее чувства облекли его со всех сторон, как золотая сияющая аура, они наполнили и все его тело внутри, а шарик отлетел и завис где-то в стороне.

– Эти чувства даже защищают меня, я чувствую силу и независимость. Теперь эти чувства принадлежат мне, и я могу свободно ими распоряжаться, могу направить их на кого-то другого… И как она могла пренебречь такими прекрасными чувствами?!

– Как ты сейчас относишься к этой девушке?

– Знаете, мне теперь действительно все равно. Даже не хочется проехаться перед ней на «мерседесе», чтобы отомстить… Я действительно свободен.

– Следовало бы нам еще встретиться, чтобы убедиться, что результат действительно устойчивый. Может быть, потребуется доработка.