Безумец. Часть 1

Земля – это бесконечный замкнутый круг спроса и предложения. Меня не интересует подобное. Я стараюсь сдерживать себя в рамках общества. Меня учили этому. Всю жизнь. Но что-то щёлкнуло дважды. 26 июня 2015 года и 27 января 2016 года – это дни которые изменили сознание.

Оказавшись в первый день за столом. Один. Смотря прямо перед собой, я спросил себя: «Что будет дальше?» Я держался под наблюдением 18 лет. Меня контролировали и учили делать так как все. Я демонстрировал опрятного, ответственного, умного и спортивного. Спросите зачем? Отвечу: «Сам того, не зная я проделывал эту работу 18 лет под зорким наблюдением близких.»

Я не скажу, что это плохо. Да! Это хорошо во всех смыслах, но что-то здесь не так, вам так не кажется? Тем не менее 26 июня я впервые задумался над тем, почему я находился в этом агрегатном состоянии. Впервые почувствовал, что мне нужно что-то иное. Впервые моя реальность пошатнулась.

27 января 2016 года произошёл второй щелчок. Что бы ни было, если хорошенько толкнуть шкаф библиотеки, он упадёт и треснет. В тот день моя реальность треснула по швам. Может я этого хотел. Но это должно было произойти. Последний экзамен в университете поставил меня в тупик. Впервые я осознал, что я ничего за эти 18 лет не узнал. Мне безжалостно это доказали. Сидя за столом преподавателя, я думал не так как обычный студент, мысль которого примерно такая: «Как бы сейчас вспомню, авось пересдам, либо прокатит на тройку». У меня была буря в голове, торнадо, коллапс, термоядерный взрыв. Нет! Это не описать. Я думал обо всём. О первых 5—7 школьных классах. О том, что было в 11 классе. О том, что я учил перед экзаменом, о том какой путь я проделал ради того, чтобы сидеть за этим столом и хлопать глазами перед старухой, которая знает свой предмет наизусть от начала и до конца.

Я нажал на тормоза перед финишем. Разбил самолёт на посадочной полосе. Вытащил детонатор за 10 секунд перед взрывом. Сегодня 24 мая я решил ставить точки перед самим собой, и закреплять за ними происходящее, чтобы отображать то, во что превращается моё сознание, предварительно разрушая все части реальности одну за другой, одну за другой.

24 МАЯ 2016 ГОДА

Одиночество

Сегодня один из немногих дней, в который утром я проснулся один. Это то, что мне за последнюю половину года дико по душе. Подальше от всех, от суеты, улиц и окружающих. Они грузят меня и активно и пассивно своими проблемами.

Человек – существо в основном находчивое. Если он не в силах справится с чем-либо в жизни, он лезет ко всем с этим вопросом, желая найти ответы. Но он не желает заглянуть в свою голову и хорошенько прогнать эту мысль по нейросети. Я по факту всегда любил одиночество.

Одиночество – это то что бояться все люди. Боязнь остаться наедине со своей головой – это и есть одиночество. Но… Увы опять я вижу странность в себе. Хотя и знаю почему это мне присуще. «Всё начинается с детских воспоминаний» – преподаватель по культурологии, 1 курс, мой поток это слышал. Но думаю эту мысль я уловил на 100%. В детстве я терпел издевательства. Это закаляло, но и настраивало отношение к людям по своему с каждым годом, ибо хороших людей видел реже. Предчувствую то, что вы могли бы подумать: «Разве этого достаточно было, чтобы заставить меня полюбить одиночество?» Так вот, когда меня одни били, а другие жалели и защищали, я понял всю сокрушительность человечества. Да! Да! Я маленький девятилетний пацан осознал то до чего некоторые люди в 30 лет не додумаются. Когда ты понимаешь это, следом приходишь к первой миссии человека – найти себя. У меня был выбор, вести себя как те, кто меня бил, или как те, кто сострадал происходящему со стороны. И знаете, что я выбрал в 9 лет? В 9 лет у нас есть эта возможность.

Какими бы не были изощрёнными единичные, редкие методы отца в решении той проблемы. Сколь сильно бы я не давал отпор в конфликте. Несмотря на всю масштабность методов мамы по привитию мне дипломатичности в поступках. В итоге я в 9 лет на подсознательном уровне понимал, что для меня окружающее – это дикий тропический остров с населением индейцев. Это не моё. Я понимал людей уже тогда досконально. Видел то, что они делают чушь, когда им нужно что-либо, понимал их эмоции, как бы они их не скрывали, понимал, что у меня аллергия на разрушительную человечность и именно это сделало меня злым, нервным и безумным.

Да, это действительно побудило во мне эту точку.

Каково это жить, родившись в мире, где всё по обложке? А тех кто отличается от образца, назовут отсталыми деспотами и сделают всё чтобы устранить. Одиночество родилось из отсутствия «связи» с людьми. Мне не о чем с ними говорить. Спрашивают всегда о том, как я учусь и считают почему бы не говорить о учёбе или заняться обсуждаемым хобби. Знайте что этот затасканный формат, я уже практиковал и в настоящее время приходится соблюдать формат. Мной пользовались, меня обманывали, как и со всеми всё, ничего удивительного. Те кто не делал хуже, страдали своими отдельными демонами, вредя другим людям. У меня вызывает буйство и протест человеческий устрой. Люди сами создают себе проблемы, чтобы их решить. Они погрязли в бесчисленном множестве вопросов, при этом все вопросы без исключения были созданы ими же. Они погрязли в эмоциях и балансе.

Баланс человечества – добро и зло, Инъ и Ян. Я не хочу быть на чьей либо стороне, только потому что так надо. Наверно я умру соблюдая этот принцип. При этом я буду самим собой. Настоящим!

В шестом классе я начал отрываться от «земного». Но, так как я был под надзором родителей, меня спустили вниз и, сами не зная того, заставили вести себя как все. Я стал учиться и наблюдать за людьми далее. Одиночество стало моим «кредо». Оно было моим достижением. Это победа над всем человечным. Я уверен никто из вас не сможет не произнести ни слова хотя бы двое суток. Я уверен многие из вас не смогут жить без цели в жизни месяц, неделю, день. Люди никогда не смогут отказаться от стимула. Я поставил себе вопрос: «Почему человечество на самом деле ведёт себя так?» Оно безумно топчет по обложкам. Повторюсь что ни один человек не сможет отказаться от цели в жизни. Уберите у него цель и он либо умрёт, либо найдёт новую. Люди похожи на стаю муравьёв. Одни идут к цели, другие имеют цель, создавать цели для тех, кто потерялся в догадках. У меня как у человека есть цели. Но я их свожу к одному масштабному вопросу: «Зачем я оказался среди вас?» Нельзя взять и уйти. Чувство вины, эмоции свойственные мне и всем вам – это механизм происхождения поступков.

Я знаю, что меня держит, и поэтому пишу эти заметки, которые, надеюсь, прочтут только те, кто хочет понять что будет дальше.

Посей в голове человека идею, и она станет его жизнью. Подари человеку одиночество и он станет безумцем.

Звено

У меня последние годы происходит череда интересных событий.

Первое событие. Тогда, когда я испытал «любовь платоническую» и был отвергнут, меня встретил человек. Человек этот дал мне лекарство. Избавление от боли, что разрывала мою психику и уже тогда основательно раскачала мою реальность. Боль эту затмила ярость.