Из записных книжек

Наведёшь в голове порядок – Пугачиха исчезнет!

Денег нет – нюхай муку!

Курению – бой, а алкоголь – гёрл!

Следствие идёт – Каневский работает!

Секс без резины – признак мертвечины.

Хочется сказать: "Иди ты к чёрту!", да только кот не понимает.

Умственно отсталый Виталию Кличко приятель.

Висела груша – шандарахнуло током!

Петросяна вам в хохотальню!)

Назвался "дешёвкой" – получай позорное клеймо.

Было славное время, когда Российское Телевидение лысого Ковтуна гоняло.

Если у новорождённого ребёнка пышногрудая мама, значит у него каждый час – смешарики.

Если в США уйдет свобода, то и статуя не нужна.

Если Ходорковский рыдает – значит, у Гордона в голове Барак! (Михаил Ходорковский и Дмитрий Гордон были признаны Минюстом России – иностранными агентами).

Если у парня отвратительная рожа, значит его рожа на попу его девушки похожа.

Как говорил Николай Бурделов: "Верните гражданину усы, а то без них ему будет плохо".

Молодёжь втирает нам дичь, но поинтеллигентней!

Франция была страной де Голля, да и Париж – городом романтики. Куда теперь всю радость подевать, когда такой бардак?

Если в матрас вам положат говно Идрака, значит, ему недавно вставили в попу рака. (Идрак Мирзализаде был признан в РФ "нежелательным лицом")

Когда Винни Пух пьёт кровь вместо мёда!

Когда на работе орёт начальник, то это значит – либо кофе невкусный, либо секс не удался.

Русская интеллигенция – мозг нации, а русская оппозиция – говно.

Можно не любить женщину, но редко встретишь человека, который не любит музыку. А музыка – это единственная женщина, которая хороша, но редко бывает плохой.

Когда у человека много любви, он должен понять – секса много, а презервативов на всех не хватит.

У меня на этой неделе порвались:

4 носка разных пар,

Футболка,

Трусы,

Спортивные штаны.

Может это знак какой-нибудь?)

Когда наступает зима, то есть способ согреться – пук. Однако если вы находитесь в Антарктиде, то будьте аккуратнее – при пуке можно и поцарапаться.

Приятно, когда тебя ценят, если ты всё потерял, от тебя все ушли и не дают других шансов.

Однажды дедушка выглянул в окно и крикнул внуку: "Вовочка! А ну-ка, перестань подглядывать за девочками. Иди домой, бабушка Playboy купила!"

Я одного не пойму – вы её любили или она вас ненавидела?)

– Ты её поцеловал?

– Только пригубил!

Когда художник смотрит на женскую попу, то можно прям зачитаться. А когда ты увидишь женщину эпохи Рембрандта, то поймёшь, что можно зачитаться "Войной и миром".

(Алексей Венедиктов был признан Минюстом РФ – иностранным агентом)

Алексей Венедиктов ведёт свой YouTube – канал "Живой гвоздь" на стуле, отремонтированным жидким гвоздём, чтобы у него прекратился жидкий стул.

Деньги – не пахнут, а краденные – воняют!

У известных личностей есть одна критерия – личная жизнь закрыта для многих.

Это классические мультфильмы – это мультфильмы, а современные мультфильмы – МУТЬфильмы.

Если девушка пять лет не занималась сексом, берегитесь – она может стать ведьмой.

Я с каждым днём стал чувствовать себя патриотом. Всё больше люблю родную Россию и начал понимать, что на родине можешь быть востребован. Я раньше как представлял свою жизнь: в одной стране ты можешь работать, а в другой – спокойно жить. Всем людям мог говорить о родных краях и местечках детства.

Но сейчас, когда я вижу кадры, где Штаты и Европа начали "гнить", а войны стали раздуваться, то я понял такие вещи:

1. Мы хорошо живём

2. Мы спокойный народ, но бывает, что может ругнуться.

3. Можем выручить друзей

4. Усиливаем классическую и современную культуры.

И на хрена мне уезжать?)