Двадцать писем

Не думай, что школьная жизнь была у меня жопой, были друзьям мы веселись. Помню мы как-то выкинули портфель друга в окно. Ещё украли у одной полной девушки шоколадку, мы на были ворами, мы лишь хотели, чтобы она стала стройной, жаль не вышло, и сейчас она ещё больше. Мы писали стихи, песни пели, в карты играли. Было классно, хочется вернуться. У нас был дружный класс, и когда происходили происшествия между классами, мы вставали за своих, слава богу не доходила до случаев, когда стенка на стенку, но все же пару раз мы вызывали врачей. А ещё было круто возвращается домой с другом, и потом находиться у него. Я так был счастлив, что я с ним, а не дома, он прекрасный человек. Когда я послал его, чтобы больше уделять время тебе, он просто ушел. Но, когда я был просто не в себе и пил из-за ссоры с тобой, он приехал из другого города и поддержал меня. Хочу его обнять, если бы не он, я не был бы такими какой я. Возможно он временно заменил мне отца и мать, даже кормил меня. Из-за него выросла моя успеваемость, и я закончил хорошо школу. Помню, нас не любили, когда была алгебра, мы с ним были лучше всех, занимали много призовых мест, так было и с химией. Помню, как меня просил учитель химии остаться в школе, такое ощущение, что она вот-вот упадет на колени, но я не мог.

Денег совсем не было. Попытки найти работу всегда терпели неудачи, либо из-за возраста не брали, либо не платили. Помниться, месяц отработал просто так на стройке. В последний год моей учебы в школе матери очень урезали зарплату, из-за этого я начал ходить много пешком и не есть, сил почти не было, но к счастью я ел с семьёй друга, но вечно сидеть на его шее я не мог.

Я пошел просто в худшее учебное заведение с военной подготовкой, туда шли дети из бедных семей, или те, у кого проблемы с законом, или просто сложные дети. Нас кормили, давали койку, одежду, каждые день издевались. Кроме обычной учебы, у нас была военная учеба. Стрельба, кто-то скажет весело, я скажу страшно. Стреляли мы в куриц, свиней, которых потом ели, строевая подготовка каждые день. Мне приходилось вставать в шесть утра идти девять км, учится, потом стрельба, затем строевая подготовка и в десять вечера нас отпускали, как раз тогда, когда начинает комендантский час в моем городе. Те кто жил в общежитии им далеко идти не надо, а мне в лучшем случае уехать на автобусе, если были деньги.

Но самый огромный плюс, я нашел человека, который был грузчиком, он помог мне, и я работал ночью, да мало спал, но начали появляться деньги, в это время мать повысили в должности, следовательно, и зарплата стала больше. Я смогу покупать себе одежду, которая мне нравится, обувь, я начал кушать хоть иногда в кофе, и попробовал много кофе. Кофе – прекрасный напиток. Прекрасное хоть и трудное время. А потом ты, время стало ещё лучше, я бросил подработку и начал уделять время в начале нашей не самой любимой знакомой, а потом тебе. Тебя любовь моя, хоть и вышло так, но все же я очень рад, что знаю человека, который не видел всех моих маленьких проблем. Надеюсь, ты их не увидишь никогда, ведь бедность, голод – это ужас.

А вот мне интересно ты когда-нибудь думала, что такое может быть? Ты девушка, что даже не мыла посуду, в своем возрасте ты не умеешь готовить. Вообще деньги твоей семьи делают тебя счастливой? Ты всегда могла купить все что хотела, но как было мило видеть тебя в одежде твой старшей сестры, надеюсь, когда-нибудь будешь и в моей или я в твоей. Вообще женская одежда классная, ты видела мои женские кеды?

Блин, забавно, когда я встретился с отцом спустя годы, мы с ним ели, пили, и я у него забрал много одежды, много разных рубашек.

Обнимаю, твой школьник

Письмо одиннадцатое

Привет уточка

Мне кажется, устала почти от ежедневных писем, и я решил не писать утром, а написать через пару дней.

Когда я пытался уснуть, я думал о том, как мы встретимся.

Ты стоишь и с непониманием всего смотришь на меня, а я с глупой улыбкой смотрю на тебя. Подбежав к тебе, обхватываю тебя, руки положив на спину, а ты стоишь как столб в шоке от этого. Спустя пару секунд кричишь: "Отпусти меня, я тебя ненавижу!"– начинаешь бить меня. А я держу тебя, ведь знаю, что это не так. Когда бы ты успокоилась, услышала: "Я люблю тебя. Я доверяю тебе. Я верю тебя. Если ты считаешь, что я заслуживаю ударов. Я их стерплю,"– в это момент твой лоб коснется меня. И я продолжу: "Мы с тобой оба эгоисты, думаю ты не можешь себя им назвать. Но, возможно, ты скажешь, что хотела, чтобы я ушел из твоей жизни ради моего блага, что ты причиняешь боль. Но нет, единственный раз мне было больно от того что ты попросила уйти, и я ушел спустя время, я тогда поступал как не эгоист. Но мой эгоизм проявляется в этих письмах, прости!"

Мои губы коснулись твой нижней губы, ты же обняла меня, наконец. Я оцепляю со своей напряженной шеи цепочку со стрельцом, и креплю на твою шеи, которую так хочется расцеловать, но мешают волосы. Оторвавшись от тебя, я смотрю на твои губы, ты хватаешь мое лицо и пытаешься поцеловать. Оттолкнув тебя произношу:"Ты это делаешь на эмоциях. Ты так все делала со мной, а потом жалела, не хочу и в это раз так. Действовать на эмоциях это мое,"– после этих слов я поднимаю твои волосы, чтобы цепь была там, где надо и целовать было удобнее. После пары долгих поцелуев, что могли оставить след, я спустился чуть ниже ключиц, а дальше уже целовать не рискнул ведь была грудь, в это момент ты немного стонала. Затем как я смог отцепиться от твоего тела, я прошептал: "Прости, думаю мне лучше идти."

А как бы ты поступила потом, я не знаю, и не могу думать и так слишком много действий тебе навязал там. В жизни было бы более реально, ты бы кричала кто-то прибежал и мне бы набили лицо.

Так как я мечтаю, вряд ли будет, жизнь не кино, не книга, ее нельзя сделать так как ты хочешь, да можно изменить историю сняв какой-то исторический фильм или написав книгу, но Любовь нельзя, мало ее просто написать, я то знаю, писал не раз.

Вообще, что такое Любовь? Многие говорят, химия, кто-то скажет, член стоит, кто-то скажет, выдумка. Для меня любовь, чувство, мысли связанные с тобой. Все то, что меня тянет к тебя, даже ревность. Абсолютно все, что чувствую к тебе – это любовь. А если это не она и я ошибся, хрен с ним. Просто будь со мной.

Даже ревность, почему даже она? Потому что она показывает, насколько я боюсь тебя потерять. Иронично из-за нее я и потерял. А знаешь я даже ревновал тебя к твоей сестре. Я боялся тебя знакомить с друзьями, так как ревность, а вдруг они бы больше понравились или рассказали обо мне что-то не то. Хотя я сам рассказал много не того.

Прости, меня рубит в сон, очень устал, ты знаешь я могу ещё сотню любовных писем написать, но надо ли? Ты говорила слова ничего не поменяют, и как сильно я стараюсь, даже этого мало будет. Я даже не могу точно сказать будешь ли ты читать мои письма и не напрасно ли они написаны.

Люблю тебя, твой писатель

Письмо двенадцатое

Привет, кексик

Конец с любовными письмами. Думаю, тебе интересно, что тут и как. Надеюсь, ты не думаешь, что мне легко и у меня уйма времени на письма. Большинство писем я писал, вместо завтрака обеда или ужина, иногда жертвовал своим сном, но это того стоит ведь они для тебя.

Я тебе рассказывал о Пите, он вправду классный парень, рост у него примерно сто восемьдесят, имеет темные, вьющиеся волосы и усы. Ходит вечно в кровавой одежде и говорит, что это животные. Он чертовски вкусно готовит, его еда просто наслаждение, я не понимаю как его мясо всегда получает такой вкус. Я просил рецепт, а он: "это просто мясо, чтобы оно было вкусным надо быстро отрезать голову, вспороть живот, прочистить, и сразу готовить,"– надменно вечно мне говорит. Сложно представить, что он повар в столовой для больных и вроде гей, хотя, пожалуйста не окажись им.

Еще Боль рассказал мне, что первые дни, я вечно говорил с некой Айви, которая не существует. Вот он был глупый, я просто думал, что тебе написать. Так же он говорил, что я оторвал от реальности и живу в своем мире. Но он ошибается, я сейчас расскажу об этом мире, что есть. Честно, нас сложно назвать миром, мы просто этаж. Кажется, что мы в башне и этажей много. Но у нас, наверное, самый спокойный этаж, хоть и много тех, кто лезет ко мне. Но есть группа людей они отвечают за безопасность, все они называются Негатив, не знаю как нормально, но больные зовут так. Там есть Боль, мы с ним вроде сдружились, но об этом позже, Страдание, Разлука, Печаль.

Страдание – человек, что следит не только за порядком, но и за соблюдением режима. Он очень суровый такой полный крепкий мужчина, не очень общительный, сколько бы раз я не пытался с ним говорить, вечно не выходило. А ты знаешь как мне трудно, когда диалог не продолжают. Но работу он выполняет хорошо, ни разу не видел, чтобы режим не соблюдали. Но мне делает поблажки, чтобы я мог писать тебе письма, как я думаю, это по просьбе Блока. Коротко о режиме. Каждый месяц на лошадях привозят людей. И с этого момента начинается лечение. Первая неделя – работа. К примеру, я посадил деревья, яблони. Потом просто копал яму, сказали для колодца. Вторая неделя – душевные разговоры с Печалью, о ней в отдельном письме. Потом Разлука, видимо люди так сближаются с Печалью, что бояться ее потерять, а Разлука разлучает с печалью.

Я еще не общался с Разлукой. Но как я вижу, это худой мужик, чем-то похож на трупа. Тощий очень, всерьез за него даже страшно. Чуть ниже меня, но от него вкусно пахнет, чем-то напоминает твои духи. Одевается по форме, часто в белом жилете, но носит очки, видимо со зрением проблемы. Оправа у очков классная, имеется белая окантовка, золотые узоры. Скорее всего платят им хорошо, интересно, они спят, с нами на этаже, и живут ли они вообще тут. Возможно, это не остров, а берег и я ошибся. Интересно, их кормят бесплатно. Вообще, кто спонсор этой организации, вряд ли государство. А может они берут деньги с близких. Так почему я полез в финансовую сферу. Не суть, деньги нужны, чтобы забить пустоту, которую ты обрел, пока их получал.

Так теперь о Боли, мне кажется, я влюблюсь в парня, но знай тебя я люблю сильнее. Так вот у него было трудное детство, попробуй как-то погрузиться, я буду писать от его лица, возможно так будет атмосферно.

Сорок шесть лет назад я родился, я не помню, но, если верить словам моей матери, это было в лесу. Мои родители собирали грибы, ягоды. У нас была своя ферма. Роды принимал отец. Но резать пуповину было не чем, ему пришлось прокусить. Вообще он сказал, что мама потеряла много крови при родах, и она умерла с улыбкой на лице. Как я понимаю, он тащил ее и меня где-то двадцать километров. И все это время у матери шла кровь, к сожалению в скором времени ее не стало, и вся ферма осталась на отце, и я тоже на его шее. К пяти годам я уже с ним занимался простой работой, но он все равно работал до седьмого пота, почти не отдыхал, в свободное время учил меня. Он был замечательным отцом всем бы такого, но, как и все прекрасное это длилось не долго. К моим тринадцати годам он умер, его сердце каждый день испытала уйму нагрузок, и ферма лежала на мне. Представь меня тринадцатилетнего парня, да, умел писать, читать, считать, для тебя может это звучит легко, но для фермерского парня это огромный успех. Я занимался скотоводством, земледелием, собирательством. Я подумал, что стоит и охотой заняться, так что мне пришлось продать животных, что были, и купить арбалет. Так как я был один, о девушках не думал, я начал посещать большую часть времени охоте, и не зря, к семнадцати годам я считался лучшим охотником. Многое шутили, что я могу быть киллером, как жаль, что в каждой шутке доля правды. Как бывает хорошее не идет долго, и когда я был на охоте, какой-то мудак поджег мой дом, и сгорело все что было: поля, дом, животные. И в этот момент я понял, что потерял все. Все что было, кроме арбалета, что держал в правой руке, и кроликов, что был в левой руке. Спустя время мне предложили стать убийцей в другом городе, готов поспорить, что специально сожгли все, чтобы позвать убивать. Выбора особо не было, я согласился. Я убивал много кого. Чем больше я убивал, те меньше ценил жизни, как чужие, так и свою. К двадцати пяти годам я был почти миллиардером, но смысл этих денег? Я был один, и все что было со мной кровь, десятки тысяч жертв. А точно с арбалета я перешёл, на огнестрельное оружие, поэтому было проще убивать, иногда приходилось и здания взрывать, с сотнями людьми внутри. Так вот в двадцать пять я решил завязать, я начал пить, кататься по миру, и тратить все что было, а было много. Я был пьяный за рулём, разбил не один десяток авто, даже вертолет чуть не разбил. Как-то на яхте врезался в чей-то особняк на берегу, тогда же я набил лицо хозяину. Какая жизнь не предсказуемая, из обычного сельского парня, а папиного сына, хотя все сам. Спиртное убивало пустоту, поэтому я пил всегда, когда мог, да и когда не мог. Как-то в одном клубе, я увидел официантку, не знаю, я так сильна перебрал, что она была идеальная, или она и вправду была идеальная. С того дня как я увидел ее, я каждый день приходил туда, и торчал все время там. Спустя время моя лживая шумная компания ушла, а алкоголь я сменил на кофе, карты во что мы играли, я сменил на книги и блокнот. Затем я начала писать, огромную статью о том, что люди могут быть с тобой только ради своего блага, и очень редко поддержат тебя в трудную минуту, скорее бросят, как и в реально хорошую для тебя минуту. Многие будут с тобой только из-за скуки, из-за того, что платишь, или просто всем нравишься. Но по правде всем похуй на тебя, может семья будет исключением. Всех кому на тебя и вправду не все равно, скорее всего не заметишь, или не придаешь большого значения. Так вот официанта не видела меня, хотя я был по уши влюблен, оставлял ей большие чаевые, говорил с организатором чтобы ей увеличили зарплату. В один день она подошла и сказала: "Я знаю, что вы делаете для меня, почему?" Я долго смотрел на нее. И не мог говорить, но спустя время смог произнести:"У вас красивый голос,"– она слегка покраснела. И я снова начал говорить:" Я могу влюбиться в вас даже только из-за него,"– она ещё сильнее покраснела. После девушка сказала: "Вы слишком старый для меня. И не в моем вкусе. Спасибо за все, можете перестать финансово поддерживать, простите,"– ее голос был очень нежный, мягкий, так и хотелось слушать и слушать его. Ее слова сопровождали меня несколько минут. А я выглядел так плохо, и вправду к двадцати семи годам я не брился и не стригся никогда: "Просите, но я не перестану поддерживать вас. Простите, я не думал, что мой внешний вид повлияет на ваше отношение ко мне,"– бросив свои книги и блокнот, я пошел стричься, бриться. Парикмахер, был удивлен, что я хочу состричь всю бороду, и волосы. Он сказал, что можно сделать не все под идеально гладкую кожу, а просто классику, ещё предложил, мне сменить одежду, на более повседневную. И вот я привел себя в обычного человека. Я словно стал другим, вернувшись в клуб, я увидел официантку что плакала, над тем, что я писал. "Что такой?"– спросил я. "Человек, что написал это, пережил очень много предательства и разочарования в людях. А я его очаровала. А сегодня обидела. А еще разочаровала, мне очень жаль, он ушел, оставив свои вещи. Я ужасный человек. Я не представляю на сколько ему больно. Он так много писал про меня, и когда он признался, а ему было это трудно сделать. Я просто сказала, что он старый, и не в моем вкусе,"– ее глаза уже были опухшие. Я обнял ее и сказал на ухо: "Я рад. Ты поняла, как сильно я влюблен в тебя. И вот то, что ты сейчас поняла, не оставляет мне ничего. Кроме как сказать, что я люблю тебя. Я каждый день хожу сюда ради тебя, ради твоего голоса, ради вопроса, что я буду заказывать. Думаю, заметила, что крепкий виски сменил на легкий Латте, и вообще я сильно поменял характер, стиль, образ жизни ради прекрасной девушки, как ты,"– протерев ее глаза, коснулся губами в ее щеку. Она долго молчала, и к счастью успокоилась. После ее рот смог издать слова с очень грустной интонацией: "Я тоже люблю тебя. Но у меня есть парень, и мы хотели жениться. Мои родители просили меня ради денег быть с ним. А я не могу перечить им. А ещё мне двадцать два, а будущему мужу тридцать,"-взяв ее за руки, губы сказали:"Если дело в деньгах, я могу дать. И ещё не такой я и старый, мне двадцать семь". Она еще раз сказала про того тридцатилетнего дебила. Он бил ее и унижал, но, дав ее родителя миллионов сорок, я увез Кэсси от них, и от того мудака. Я устроился барменом в ее клубе, и мы были счастливы. Спустя семь лет мы захотели ребенка. Кэсси забеременела, должна была быть девочка. Но как ты заметил в моей жизни счастье долго не бывает. В один день в клубе пьяные, обкуренные свиньи начали драку, и один разбил бутылку, и воткнул в живот Кэсси. Я побежал к ней, избил почти всех кто был, все же опыт был. И человек пять я вырубил меньше чем за минуту, но Кэсси. Я уйму раз видел, как умирает человек, но в этот раз мне впервые было больно. Я впервые заплакал, я рыдал и держал ее тело, в котором был мой мертвый ребенок, вокруг лежали это скоты. Все кто видел, кричали. Было шумно, но у меня был звон, в этот момент я вспомнил, как врезался на яхте, сколько проблем было у человека, как переживали его близкие, каким я был мудилой, и слабаком. Как мне хотелось всех пятерых убить, но я не мог опускаться в эту грязь снова. Я взял ящик виски и поехал домой. Я смотрел на выпивку часа четыре, и разбил ее. Потом я пошел работать сюда.

Думаю, Джон увидел часть себя во мне, и доверился. Думаю, он читает мои письма. А ещё слова, что если по прохождению курса Печали, я окажусь просто одержим тобой, то он сможет поднять меня в должности, так как любовь не излечима. Целую, твой одержимый

Письмо тринадцатое

Привет, Айви

Сегодня за обедом была очень странная ситуация, больные начали плясать, они скидывали еду со стола, на пол. Еда была не очень и достойна поле, но все же есть надо было, а то головка вела бы к смерти. А еще так как я общался с Питом и Джоном, мне давали вкусную еду, и не жирную, и как оказалось она не была пропитаны таблетками. Их танцы длились весь обед. Кто-то брался вставать на стол, снимать штаны и махать своим причиндалам. Кто-то залезал под стол и орал. Некоторые брали ножи, ложки, пытались убить себя или других людей, но к счастью, ножи зубчатые, а ложки, это ложки ими сложно убить. Очень странно не Джон и Пит ничего не делали, я спросил: "Почему вы так спокойно смотрите?" На что Пит сказал хриплым голосом: "Ты тут всего одиннадцать дней, и не знаешь, что такое к сожалению норма для этого места. Мы можем что-то делать только, если они и вправду начнут нести угрозу, так уж прописано в наших правилах."

Мы смотрели и смотрели, как вдруг я понял, что это уже было. Я просто не замечал, ведь я думал только о тебе. Но Печаль выслушивала все про тебя и даже больше, видимо это помогло отвлечься.

Я обещал рассказать про нее. Печаль в данный момент мой врач, она слушает о моих проблемах.

Расскажу я тебе о всех сеансах с ней. Первый. Мы знакомились, но я не помню своего имени, она сказала, что я скоро вспомню. Ее зовут Лили Шот. Интересная фамилия, словно она много пьет, но отбросим стереотипы, она с собой носит трубку, что показывает процент алкоголя, видимо ее задевает эта тема. Она спросила, о чем я думаю. Как ты понимаешь я начал просто без остановки говорить о тебе. Я говорил все: какие у тебя прекрасные губы; какие длинные волосы, жаль что ты их укоротила, но я пережил вроде; какой у тебя манящий голос; какая ты чудесная внутри; какие у тебя вкусы; как все было классно; как ты меня поддерживала, не зная, что я на гране срыва, хотя один раз я сорвался. Все я ей рассказывал, как ты поняла, это длилось часов шесть, если не семь. Она сказала:" Ты одержим ей. Слишком много отдаешь себя теряя все остальное. Вспомни друзей, что скучают о тебе,"– и я начал думать. А у меня это не всегда получается, ты же знаешь.

На втором занятие она спросила не про друзей, а про то, как я видел любовь других людей. В первую очередь я вспомнил мать, что любила меня, но не смогла справиться со своими проблемами. По правде, в последние дни, когда мы виделись, она стала меньше пить, курить, я был рад, увы, пришлось нам с ней расстаться. Потом отец, что бросил на семь лет, и как ни в чем не бывало вернулся. Я не знаю, возможно, он не мог эти семь лет видеть меня. Но кажется, что ему было все равно. Потом я вспомнил дедушку, единственное светлое пятно, никогда не вспоминаю его с плохими мыслями, он был прекрасным человек, хорошим мужем, отцом и дедом. Прекрасно работал, был лучшим работником цеха, работал сварщиком, а там подцепил рак, а врачи сразу не поняли. Он рано ушел, очень. Но я все еще скучаю. Мне кажется, бабушке всегда было все равно, как и мне на нее спустя время. Возможно это из-за болезни, возможно еще что-то. Потом я вспомнил любовь между родным дядей и его женой. Иногда казалось, что дядина жена оторвала его от нашей семьи. Но ведь она хотела чтобы я брал ее дочь в мою компанию, и тут я перешел к тому как люблю сестру. Я ее почти никогда не брал, моя компания была ужасной, много пили курили, употребляли, пытались меня подсадить, и в конечном итоге я начал пить. В первый раз я выпил с лучшим другом, это было после девятого класса. Мы были на даче, и пили коньяк. Ждёшь, что прочитаешь, что мы переспали. Ведь, часто подкладывала, что я гей. Но нет, такого не было, но после того раза, он не пьет крепкое спиртное. Кстати, о геях, мой второй лучший друг, хоть он и би. Он очень сильно любил и любит меня. Когда у меня не было денег на еду он кормил меня. Видимо заметил, что я не такой полный как раньше, ещё он вечно говорил, что я жирный и тупой. Тем самым мотивировал, я вправду стал строение и умнее благодаря ему. А сейчас я был готов бросить его и других, ради тебя. Я даже не думал, что им может быть плохо без меня. Но жизнь распределилась так, что я всех бросил, и тебе и других.

Потом мы продолжали тему любви. Я вспомнил день рождения брата, я там не пил, спасибо тебе, ты меня отучила. Но, увы, драки избежать я не смог, хотя бы вышел победителем из ней. Так вот человек, что полез бить мне лицо, любил девушку, которая была в другом городе. Они были знакомы в раннем возрасте, парень, его Артур зовут, был полным, низким, задротом. Девушку, Джузи, была старше, выше, намного симпатичнее, и она не считалась с Артуром, ей было все равно. Но у парня сыграли гормоны, он вытянулся, получался похудел, и Джузи начала встречаться с ним. Понимаешь, только из-за внешности, как это было глупо, а парень, что всю жизнь без ума от нее, был готов смириться со всем, даже если она изменяла, но по семейным причинам Артур уехал. Он скучает по ней. А она вряд ли, ей было все равно на личность. Ей нравилось тело, это низко, возможно, она павшая девушка.

Так же был Том, забавно, он клеился к лесбиянке, он больше всех выпил, позвал подругу, а потом впал в истерику. Он рыдал и рыдал. Он не мог стоять на ногах. Он вопил: "Ника, я люблю тебя." Как понимаешь это девушка, что бросила его. Но вот я вечно думаю, любил ли он, или просто хотел ее как вещь. Ведь, если бы он любил, он бы радовался, что она счастлива. Хоть и без него, он бы не пытался ее вернуть против ее воли. Да, я не тот, кто имеет право так говорить. Но я все же стараюсь отпустить тебя, мне просто трудно, Возможно, я привык. А как не привыкнуть к человеку, который меня поддерживал, говорил, что любит, целовал. Как к такому не привыкнуть?? Но, я старался сделать все чтобы было легко тебя отпустить. И вроде смог, но, я пишу все это, видимо плохо смог, но думаю, ты не будешь это читать. Я не знаю, что ты чувствуешь ко мне. Мне кажется, только плохое, а если я прав, то я бы вряд ли читал. Что-то мне не очень стало, а мне сейчас идти на приём, в следующем продолжу

Целую, твоя проблема

Письмо четырнадцатое

Хай, холодок

Ты когда-нибудь думала, насколько люди бывают холодные?

Мы сегодня с Питом болтали, как обычно, он рассказал о семье. Она у него нормальная, хоть кому-то повезло в этом месте с родителями, женой, детьми. Хотя я сам еще ребенок, как я могу говорить что-то про малышей. Он показывал фотки своих детей, у него две девочки и мальчик. Парню семнадцать, а девчатам четырнадцать, они такие милые. Я вспомнил, что ты хотела трех или четырех детей. Я думал о двух, но потом подумал, если они будут от тебя по можно хоть десять, хотя как их прокормить, думаю надо бы быть миллиардером, хотя может быть и больше надо. Так вообще я о семье Пита, жена его работает в банке, они проводят восемь месяцев в году, а другие четыре Пит работает тут. Он даже сказал: "У тебя все будет хорошо с твоей Айви, я не знаю почему ты тут, но твое душевное состояние, как и физическое в прекрасной норме. Думаю, скоро тебя выпустят,"– по моим глазам было видно, что я, надеюсь, что он прав.

Но наш диалог остановила драка двух больных, потом к драке больше присоединилась. Так вот я начал с холода, вернемся к нему, все кто были смотрели с таким безразличием. Им было так все равно что они могут убить кого-то. Им было все равно, если они сломают что-то. Им даже было все равно на их покой. Возможно, это холод, я знаю еще одно проявление его, но думаю о тебе и так много всего. Разумеется я, Боль и Питер, полезли разнимать.