Штирлиц, рептилоиды, ЖКХ и все – все – все

– И это всё?

– Да всё сами видите, условия невыносимые!

– Это такая ерунда по сравнению со стройкой под окном, пукающей бабушкой и чужими якутами. Ваша студия в отеле – рай для меня. Я – согласен! Оформляйте договор!

Но, к сожалению, последняя сделка у Штирлица вновь сорвалась, и продолжал он бегать по Москве в поисках съёмной квартиры. И вдруг, на старости лет, захотелось ему жить в тепле, на юге столицы – Тёплом стане. Летом это был дивный маленький островок жаркого лета со своим лесом, песчаным пляжем и прудом с утками. Сутками напролёт разведчик бегал по микрорайону – микроРаю – приехавших узбеков. Была их здесь куча кучная. Они даже свой рынок открыли и торговали свежим мясом, фруктами и овощами. По щам надавали и представителям фискальных органов, когда они сунулись проверять документы. Поэтому, и этот узбекский язык, слышавшийся со всех сторон, и эти торгующие приезжие, – всё навевало на мысли о той колоритной стране, в которой разведчик никогда в жизни не был. И вот Штирлиц снова гуляет по сайту недвижимости «Цианистый калий и другие смертельные яды». Да, сделка с риелторами подобна действию быстродействующего яда: могут обчистить до нитки, а при сопротивлении случайно убить и сбросить труп в подземную речку Неглинку. Звонит разведчик риелтору Олесе Олесиной. – Олеся, добрый день! А когда можно посмотреть квартиру? Очень интересует этот лесной район с прудом, с красивым пляжем.

– С красивым – ляжем? Конечно, ляжем! Ура! Тройничок! С меня – алкоголь, закуска – с вашей стороны – оживилась Олеся.

– Красивым пляжем говорю!

– Ну вот, такое предложение испортили! И всё настроение!

– Олеся, а как там с квартирой?

– Вообще, я – не Олеся! Не называйте меня так никогда!

– Как не Олеся из Полесья: не сказка, не чудо, не песня? Извините, я нашёл ваш номер на сайте недвижимости, слоган у них «Наша работа быстрее укуса змеи».

– Да, нет! Всё правильно! Я выкладываю объявления о сдаче квартир под именем Олеся Олесина, а вообще-то, я – Леонид!

– Очень странно, что вы – Леонид!

– Почему это?

– Голос у вас слишком женский для Леонида.

– Ну, да. Для этого, конкретного, объявления я – Леонид, а на самом деле я – Ольга, хотя в последнее время – Стас. По половой принадлежности, скорее, трансгендер. Родился я девочкой, но всегда чувствовал себя мужчиной: играл в футбол с мальчишками во дворе, никогда не носил платья и туфли. Я – ошибка природы. Друзья мне помогли, собрали деньги на операцию по смене пола. Курс восстановления прошёл, сейчас пью мужские гормоны, но голос всё равно у меня тонкий.

«Вот это я понимаю, маскировка, вот это смена внешности! Мне бы так! Заехал в Германию штандартенфюрером СС Штирлицем, а рассекретили, сделал операцию, и уже Максима Максимовна Исаева, многодетная мать выезжает в Россию», – думал разведчик, поражаясь, почему до этого не дошли наши спецслужбы.

– Скажите, с чего мы начнём с вами работу?

– Вышлите мне скан вашего паспорта.

– А вы мне тоже свой пришлёте?

– Нет, конечно, вы же наберёте на него микрозаймов всяких!

– Как же я вам вышлю паспорт, если о вас не знаю совершенно ничего?

– Как это так – ничего? Да я вам сейчас столько о себе порасскажу! Я – Олеся – родился в 1985 году и вырос в Тёплом стане, в 2005 сменил пол и стал Леонидом, грудь мне отрезали, а штучку от донора, только умершего…

– Постойте, постойте, пожалуйста, не надо, не надо мне таких подробностей!

– Сейчас гражданство у меня иностранное, живу в Черногории, омываемой тёплым Адриатическим морем.

– Спасибо, Олеся! Спасибо, Леонид! Отдельное спасибо, вам, Ольга и Стас! Но я, пожалуй, поищу другого риелтора.

– Ну, до свиданья! Я, я вам всю душу наизнанку вывернул, а вы даже свой паспорт прислать не хотите! Сразу было понятно, что вы неадекватный, конченный дурак! Опять берётся Штирлиц за сайт, находит весьма приемлемый вариант, и цена, и состояние квартиры очень даже устраивают.

– Доброе утро! Меня зовут Максим, я нашёл ваше объявление на сайте недвижимости. А как вас зовут, когда, во сколько можно посмотреть квартиру?

– Здравствуйте! Я – риелтор Кирилл! Давайте сегодня после обеда?

– Хорошо! А если всё понравится, то когда собственнику удобно со мной договор об аренде подписать?

– Вы, наверное, из деревни к нам в Москву приехали?

– Почему из деревни?

– Читать не умеете! Название не прочитали – «Онлайн арендодатели»!

– Прочитал!

– А зачем вы их тогда живьём требуете? Живьём их давно уже нет! Мы работаем так: у нас есть видеозапись, где собственник подписывает в последний день своей жизни, последнюю минуту, важный документ – договор аренды. Затем я вам приношу этот договор, вы его подписываете, и всё – можете вселяться.

– А почему эта минута подписания стала последней?

– Умерли они все, все двести пятьдесят шесть человек, как только договор подписали.

– Ужас какой! Что же с ними со всеми случилось?

– В лесу они гуляли, потом в ямку упали, а выбраться так и не смогли, съели их волки дикие, да медведи. Ты про врачей, Штирлиц, слышал? У каждого – своё кладбище с покалеченными пациентами. У нас, риелторов, такая же схема работы.

– А откуда вы узнали, что моя фамилия – Штирлиц?

– Базу вашу шпионскую давно в Интернете вывесили, светится твой номер телефона…

Берётся разведчик снова за сайт, подбирает варианты, видит фото чистенькой квартиры, но район другой: вместо леса и песчаного пляжа обозначены на карте автобусное депо и шумящий МКАД.

– Добрый день, Денис! Когда вам удобно показать квартиру?

– Хоть сегодня!

Подошли они с риелтором к дому, прямо под окнами – вышка связи. «И в Америку, и в Германию, и по всему миру буду шифровки передавать», – обрадовался Штирлиц. Стал он с недавних пор на несколько разведок работать: три зарплаты больше одной.

Но тут послышался оглушительный шум, разведчик поднял голову, и аж присел от страха, вспомнив бомбёжки Германии в сорок пятом: над головой громадный Боинг пронёсся на расстоянии вытянутой руки.

– Тут аэродром неподалёку, – заметил риелтор. – Все время самолёты летают.

Зашли они в уютную комфортную однушку, посмотрели, всё в порядке. «В чём же подвох?», – думал Штирлиц.

– Хозяйка квартиры сломала ногу, давайте к ней домой съездим и договор подпишем.

«Ага, значит, в этом закавыка вся и кроется: попал я к продавцам органов, зайду в квартиру, а там – чёрные трансплантологи свяжут меня и порежут тёпленького ещё на кусочки». Но деваться было некуда – время поджимало, через пару недель надо выходить на новую работу.

«Кто не рискует, тот не пьёт шампанского, не живёт и не работает в Москве», – вывел новое для себя правило Штирлиц.