Курьёзы из жизни и прочие наблюдашки с размышлялками

«Ну, когда уже вы в отпуск свалите на пару недель?»

КОТОПУЛЬТИРОВАНИЕ

Наш кот, как, наверное, у многих, существо с ночным графиком бодрствования. Днем отсыпается без задних лап, а по ночам наматывает круги по нашей спальне с дикими завываниями утробным басом, как собака Баскервилей… Вчера вечером пригрозила, что если будет будить ночью, сделаю с ним КОТОпультирование к соседям, которые тоже несколько лет мешают нам спать слоновьим топотом над головой – будет алаверды )) Угроза подействовала – ушел спать в шкаф и вёл себя тихо, как мышка :) А мы впервые за долгое время смогли спокойно выспаться :)

ПРО СОСЕДЕЙ

О СОСЕДЯХ, КОТЕ И БЕРУШАХ

У меня сумасшедшие соседи. Вот реально психи. И все друзья, которые были у меня в гостях, это знают. Соседи удалили с пола звукоизоляцию, сняли все ковровые покрытия и теперь второй год живут с нами «одной большой дружной семьей». Не зря же говорят, что в семье не без урода. У нас раньше был непорядок – урода для «полного комплекта» недоставало. Вот Провидение или, скорее, Преисподняя это компенсировала, послав на нашу голову, в прямом смысле слова, урода в виде сумасшедших соседей, которые превратили нашу жизнь в коммуналку.

Теперь мы слушаем, какими словами они собачатся друг с другом, сколько раз за ночь встают в туалет, и по каким нелитературным адресам посылают друг друга путешествовать. Больше всего жаль, что из каждого такого путешествия они всегда возвращаются обратно – на нашу голову. Сразу видно, эти маршруты им хорошо известны, и надежды на то, что однажды заблудятся, никакой нет.

Перепробовав за год весь ассортимент берушей, которыми торгуют в аптеке, (на вопрос продавца «Вы живете рядом со стройкой?» честно отвечаю: «Нет, рядом с психами, что гораздо хуже»), заказала индивидуального изготовления – по слепкам своих ушей, за 3000 рублей.

Беруши привезли сиреневые, в тон моего гардероба (согласитесь, это ведь очень важно, в какого цвета затычках в ушах спать по ночам), в круглой серебряной баночке, по форме напоминающей хоккейную шайбу.

Кот в прошлой реинкарнации, видимо, был хоккеистом. Может даже Легендой №17. Поэтому он сразу положил на нее глаз и открыл сезон охоты. Теперь куда бы я ни положила эту баночку от берушей, она тут же становится Главной Целью Его Жизни. Без нее он теперь не может существовать. Ну, никак.

Я уже даже понюхала ее на предмет выяснения, может, раньше, до моих берушей, в ней хранилась валерьянка или какой другой кошачий афродизиак? Мое обоняние не уловило никакого подтверждения этому предположению, а потому в первую ночь я легкомысленно оставила ее на прикроватной тумбочке. И тут же поплатилась за это. Переложила на полку повыше. Но ночного зрения у котов еще никто не отменял. Засунула под подушку. В течение часа кот атаковал ее со всех сторон, пытаясь достать банку своей мечты, буквально выцарапывая ее из-под меня.

Через час я сдалась. Банка полетела на пол. Кот с восторгом начал отрабатывать звездные голы из своей предыдущей, хоккейной, жизни. Мне-то по фигу, я теперь в берушах. Жаль только, что соседские психи живут не под нами, а в квартире сверху… Но им мы тоже сделали подарок на аналогичную сумму – купили колонку с усилителем за 3000 рублей, которую можно крепить к потолку. Теперь в качестве воспитательного процесса ставим для них закольцованную по кругу запись Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать…» Чтобы даже психам было понятно, что это не просто бесплатная дискотека, а именно воспитательная методика, проводимая согласно научной теории Павлова: «раздражитель – результат», повесила на их дверь предупреждение: «Сегодня снова разбудили! Пока не постелите хотя бы коврики у кроватей, чтобы не будить по ночам, будете слушать Земфиру», – и ушла на работу.

Вечером возвращаюсь, и тут меня ждет сюрприз… Видимо, они решили предпринять «ответный удар» и поставили… Как вы думаете что? «Ночных снайперов»!!! Я так кайфанула, что хотела попросить сделать погромче, а то неважно слышно через потолок! :) Звоню мужу, говорю: «Представляешь, соседи решили меня музыкой Арбениной уморить! Жаль только, плохо слышно!» :) Муж: «А ты постучи по батарее, они сделают погромче!» :) Так и живем.

P.S. Если у кого та же проблема (психов-то в Москве много, может, кому еще не повезло с соседями?), могу поделиться контактами фирмы, где изготавливают клёвые беруши на заказ, делая индивидуальные слепки ушных каналов. Расцветку можно выбрать любую – под цвет вашей любимой пижамы, например. Только предварительно убедитесь, что ваш кот не идентифицирует себя с нападающим хоккейной команды, и предметы, напоминающие шайбу, не являются его фетишем.

ДРЕССУРА ПО НАУКЕ

Не зря говорят, что к любому человеку можно найти свой подход! То же самое говорят и про животных, особенно – в процессе дрессуры… Главное – это определить, что «испытуемому объекту» нравится, а что, наоборот, приводит к судорогам в печенке. Второе, на мой взгляд, даже более важно, если нужно добиться положительного результата. Психологи же убеждают, что за любым действием (или бездействием – в зависимости от обстоятельств) стоит конкретный и вполне определенный мотив. И нащупать его – это первостепенная задача того, кто поставил своей целью упростить взаимодействие с неким объектом, мешающим тебе жить.

Как вы уже знаете из моих рассказов, для меня ложкой дёгтя, отравляющей мое спокойное существование в собственном любимом «гнезде», стала смена соседей над головой – тихих алкоголиков на буйных психопатов. К каким только методам я ни прибегала за два года борьбы за право не слышать их внутрисемейных разборок, лошадиного топота и прочих подробностей соседской жизнедеятельности – всё мимо. Пока ни приобрела чудесную блютуз-колонку и ни стала ставить закольцованную по кругу на пару-тройку часов песню Земфиры «Я убью соседей, что мешают спать!» На какое-то время это было спасением – соседи затихали. Но потом, как и тараканы, которые ко всему адаптируются, приспособились и перестали обращать на нее внимание, продолжив свое гиперактивное и неадекватно шумное существование в любое время суток. И тогда я крепко задумалась, ЧТО я могу им предложить такого, с чем они не смогут смириться, что будет у них вызывать сильнейшее отторжение, рвотный рефлекс и протест всей их психопатической натуры?.. И решение было найдено.

Как известно, все люмпены и маргиналы терпеть не могут классическую музыку. От нее их просто с души воротит. У меня же еще с институтских времен осталась неплохая подборка, пересмотрев которую, я остановилась на «Временах года» Антонио Вивальди – первых четырех скрипичных концертах из двенадцати концертов его восьмого опуса, цикла «Спор гармонии с изобретением». Интуиция, к которой я обычно прислушиваюсь, мне шептала, что это – то, что нужно, просто беспроигрышный вариант!

Первое пробное тестирование сразу же продемонстрировало отменный результат – психов было не слышно до вечера. Как только расслабились и снова устроили дым коромыслом на ночь глядя, я тут же напомнила им, что скрипичных концертов на сон грядущий еще никто не отменял… Таким образом, мы наконец-то пришли к взаимопониманию. Я нашла к ним самый верный подход, использовав классическую дрессуру по системе великого Павлова «раздражитель – результат». В качестве последнего выступила классическая музыка не менее великого Вивальди. Их мотивом к тому, чтобы вести себя тихо, стало желание больше никогда его не слышать. Теперь стоит мне подключить колонку со спасительными скрипками, как они через 5 минут успокаиваются и начинают ходить на цыпочках. Конечно, даже законченным люмпенам и маргиналам понятно, что времен года четыре… А перспектива прослушать все 12 концертов для них, должно быть, смерти подобна :)

И вот на днях у нас вышел курьез… Я разбирала на антресолях, где у меня колонка висит, и случайно ее задела, сняла с паузы… В этот момент меня кто-то отвлек по телефону, я ушла на кухню, и через несколько минут слышу такой возмущенный стук по батарее (раньше это было способом общения только с моей стороны). У офигевших соседей, видимо, произошел экзистенциальный кризис вследствие выработанной дрессуры или, проще говоря, «взрыв шаблона»: как же так, они не шумели, вели себя, как мышки, а я их классикой ни с того ни с сего и ни за что ни про что – беспредельщица! :)

ДАЧНЫЕ ЗАРИСОВКИ

А ВЫ НИЧЕГО НЕ ЗАБЫЛИ? :)

Планируя поездку на дачу, собрали и погрузили в машину следующее кошачье имущество: лежанку-гнездо, закрытый домик, пару мягких ковриков, когтеточку, лоток малый, лоток большой (для малых и больших дел – соответственно), 2 вида наполнителя, 3 вида сухого корма и 5 видов влажного, мячик, игрушечного бегающего хомяка, перьевую дразнилку, бубенчики на палочке, чесалку, щипцы для когтей, ошейник от блох, средство от клещей, а также капли «антистресс», помогающие легче перенести дорогу и адаптироваться в новом доме.

Выехали, добрались до Третьего транспортного кольца, стоим в глухой пробке – ни вперёд, ни назад не продвинуться. Я, ощущая смутную и навязчивую тревогу, говорю мужу:

– У тебя нет ощущения, что мы что-то забыли дома?

Пару минут оба напряжённо размышляем, после чего хором на выдохе:

– КОТА!!!

ДАЧА С ВИДОМ НА КЛАДБИЩЕ…

Этим летом мы сняли дачу. Чудесное, живописное место, грибной лес, озеро с рыбалкой, песчаный пляж на водохранилище, дом со всеми удобствами – горячая вода, центральный газ, цивильный туалет и даже душевая кабина в ванной комнате. Плюс к этому – большой участок с ягодными кустами, плодовыми деревьями и посаженными в теплице огурцами и помидорами.

Как вы понимаете, по всероссийским «законам жанра» в такой заманчивой бочке меда не могло обойтись без ложки дёгтя. Ею стало маловдохновляющее соседство с местным кладбищем… То есть дом расположен прямо перед входом на старый погост с убойным видом на кресты и могилки. Мы с мужем далеки от готической (не от слова «готика», а от названия субкультуры) романтики, но поскольку других вариантов не было (из-за кота нам больше нигде не сдавали дачу на лето), недолго поразмыслив, мы решились и подписали договор. Неожиданности начались почти сразу, как только переехали…

На следующее утро, оставив Маврика на диване, я выхожу на крыльцо и встречаюсь глазами с… Мавриком. Решив, что он проявил чудеса ловкости и незаметно проскользнул в дверь, пока я переобувалась на террасе, не придала этому большого значения. Но через пару минут мне понадобилось вернуться в дом, где я снова увидела своего черного кота… Не веря в телепортацию, а ещё меньше – в кошачье почкование, тем более такое стремительное, я снова вышла на улицу и убедилась в том, что до галлюцинаций пока тоже не дожила – кота действительно два и оба чёрные, как воронье крыло. В тот же день от соседей узнала, что это не кот, а кошка Морошка, которая раньше жила в этом доме, а пару лет назад хозяйка-бабуля умерла, и она оказалась на улице. Грустная история.

Мы стали подкармливать Морошку, и она быстро перестала дичиться, приняв нас за новых хозяев и выказывая своё расположение. Как уже рассказывала в предыдущих Дачных Зарисовках, наш собственный кот Маврик, выращенный на кошачьих кормах, довольно привередлив в еде и натуральных продуктов не признаёт. Поэтому вся мелкая рыба после рыбалки (а крупной нам пока ни разу не попалось) перепадает Морошке. Но как бы голодна она ни была, всякий раз, получив от нас рыбу, кошка уносит её в зубах, скрываясь в направлении кладбища. Ну, мало ли, думали мы, может, она родила там котят и подкармливает потомство. Человеческий разум всегда ищет каких-то рациональных объяснений.

И вот в один из ненастных дней, когда пошел не просто дождик, а разразилась настоящая гроза – с грохочущим громом и неистовыми молниями, я смотрю в окно и вижу, как по кладбищенским дорожкам между крестов и надгробий мечется женский силуэт в длинном черном балахоне с опущенным на глаза капюшоне и громко, перекрикивая раскаты грома, кого-то зовёт: «Маруся! Мару-уууся!!» Я думаю: «Наверное, кто-то потерялся. Немудрено в такую непогоду». Этот июль хорошей погодой не балует. Через день опять разразилась страшная гроза, полыхающие молнии разрывали всё небо вдоль и поперек, дождь лил стеной, на улице – ни души. И вдруг я снова слышу уже знакомый крик – «Мару-уууся, Мару-уууся!» Честно скажу, в этот раз пробрало ни на шутку. Подхожу к окну, отодвигаю занавеску – за воротами кладбища всё тот же черный балахон с капюшоном бродит взад-вперед между могилами и никуда не уходит. Я насторожилась.

Ещё через пару дней ситуация полностью повторилась: гроза, ливень, как из ведра, пушечные раскаты грома, а между ними завывающее и протяжное – «Мару-уууся, Мару-уууся!» Не знаю, что меня толкнуло, я подхватила ведёрко с карасями и вышла на крыльцо. Но сколько я ни звала в тот раз: «Кис-кис-кис», никто на мой позывной не отозвался – живущая под крыльцом Морошка, как сквозь землю провалилась. Вечером, встретившись во дворе с соседкой, спрашиваю:

– А как звали старую хозяйку этого дома, что умерла 2 года назад?

– Бабой Машей, а что? Но мы все звали ее просто Мусей – сокращённо от Маруси.

– Всё ясно, – говорю. – Хорошая у неё кошка, верная…

– Морошка? Да, как Муся померла, она ни на шаг от гроба не отходила, пока не снесли на погост и не похоронили. А в день похорон бежала за всеми провожающими людьми на кладбище, и сколько ни шикали на неё, ни пытались прогнать, так ни на шаг и не отставала. Год назад ее Мусина племянница хотела к себе забрать, но она по дороге из машины выпрыгнула и назад вернулась, хотя далеко уже успели от дома отъехать. Так здесь и живёт…

ДАЧНОЕ КАРАОКЕ

Поначалу думала, что расположенное через дорогу кладбище наименее приятное соседство рядом с арендованной дачей. Но второй день лагерного шансона из караоке-бара под окном с безголосыми исполнителями убедил, что это далеко не так. Постояльцы первого хотя бы молчат…

О МНОГОЗНАЧНОСТИ СЛОВ

Валяюсь на циновке в саду. Подходит муж и говорит:

«Иди, я уже накачал!»

Думаю: «Ну вот, накачал воды, надо идти поливать грядки…»

А потом поворачиваюсь и вижу в тенечке под яблоней накачанный надувной матрас :))

НЕ ВСЕМ ФАРТИТ, КАК НЬЮТОНУ…

Не успела прилечь под яблоней, как тут же получила по кумполу. И что обидно – пострадала почём зря: никакого полезного закона не открыла, всемирной славы не получила… Короче говоря, снова пролетела, как фанера над Парижем.

Вот почему всегда так: одним в качестве компенсации за коварство природы – почёт и слава на века, а другим – только шишка на затылке и горькое разочарование?..

ЖИДКИЙ КОТОЭЛЕМЕНТ

После переезда на дачу в целях приучения кота к новому расположению туалета решила закрыть его там «до результата», оборудовав помещение «под клиента»: на стиралку – коврик и миску, в душевую кабину – его любимую траву. Закрыла плотно дверь и ушла в огород.