Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Тёща моя… И в шутку, и всерьез
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
* * *
Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами «беда» и «катастрофа».
– Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла… Это катастрофа. Но вот беда, она не ездит в Тбилиси!
* * *
– Как ваш зять, миссис Четер?
– Все бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
– Простите, но ведь это громадный плюс!
– Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
* * *
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
– У нас будет ребенок!
– Ты это серьезно?
– Абсолютно.
– И ничего нельзя сделать?
– Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
* * *
– Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он атеист и не верит в существование ада!
– Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мама очень скоро сумеете убедить его в том, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
* * *
– Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе – моей ноги не будет в твоем доме! – угрожает мать.
– Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!
* * *
Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
– Это следовало бы сделать еще в детстве!
– Неужели! Очень благодарен вам! В таком случае за операцию вышлите счет моей тёще!
* * *
– Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тёщу при этом хвалишь? Уникально!
– Ничего уникального. Именно тёща всегда была против нашего брака!
* * *
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
– Простите, говорят, вы вчера похоронили свою тёщу. Что с ней случилось?
– Она, знаете ли, умерла, – пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
* * *
– Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
– Это у меня наследственное!
– В самом деле?
– Умерла моя тёща и оставила в наследство пять ведер самогона.
* * *
– Когда я иду с тёщей в гости, то пью очень мало.
– Тебе она не разрешает?
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тёщи. Такого ужаса я никогда в жизни не испытывал!
* * *
У Рабиновича умирает жена.
– Абраша, исполни мое последнее желание.
– Хорошо, Сарочка.
– Я хочу, чтоб на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
– Хорошо, Сарочка. Но тогда я не получу от похорон никакого удовольствия…
* * *
Граф говорит дворецкому: «Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тёщи».
* * *
Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами «беда» и «катастрофа».
– Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла… Это катастрофа. Но вот беда, она не ездит в Тбилиси!
* * *
– Как ваш зять, миссис Четер?
– Все бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
– Простите, но ведь это громадный плюс!
– Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
* * *
Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
– У нас будет ребенок!
– Ты это серьезно?
– Абсолютно.
– И ничего нельзя сделать?
– Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
* * *
– Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он атеист и не верит в существование ада!
– Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он все-таки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мама очень скоро сумеете убедить его в том, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
* * *
– Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе – моей ноги не будет в твоем доме! – угрожает мать.
– Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!
* * *
Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции:
– Это следовало бы сделать еще в детстве!
– Неужели! Очень благодарен вам! В таком случае за операцию вышлите счет моей тёще!
* * *
– Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тёщу при этом хвалишь? Уникально!
– Ничего уникального. Именно тёща всегда была против нашего брака!
* * *
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
– Простите, говорят, вы вчера похоронили свою тёщу. Что с ней случилось?
– Она, знаете ли, умерла, – пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
* * *
– Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
– Это у меня наследственное!
– В самом деле?
– Умерла моя тёща и оставила в наследство пять ведер самогона.
* * *
– Когда я иду с тёщей в гости, то пью очень мало.
– Тебе она не разрешает?
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две тёщи. Такого ужаса я никогда в жизни не испытывал!
* * *
У Рабиновича умирает жена.
– Абраша, исполни мое последнее желание.
– Хорошо, Сарочка.
– Я хочу, чтоб на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
– Хорошо, Сарочка. Но тогда я не получу от похорон никакого удовольствия…
* * *
Граф говорит дворецкому: «Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тёщи».
* * *
Другие электронные книги автора Николай Владимирович Уваров
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее