Последний отзыв
Очень интересная!
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Таки еврэйский анекдот
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
– Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!
* * *
– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
* * *
В бане:
– Вы из Бердичева?
– А как вы узнали?
– Сразу видно – ажурная работа нашего раввина.
* * *
– Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
* * *
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.
К нему подходит знакомый:
– Изя, ты что, тещу похоронил?
– Нет, жену.
– Тоже неплохо.
* * *
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
* * *
Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:
– Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
– Два…
– Шо два?
– Два раза…
* * *
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
* * *
Три еврея гуляют по кладбищу:
– Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром.
– А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
– А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
– Так она же, слава богу, жива…
– О!
* * *
– Хаим, одолжите 100 долларов!
– У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
* * *
Приходит еврей к раввину.
– Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
– Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
– Бог говорит, у него те же проблемы.
* * *
Последний отзыв
Очень интересная!