Читай между строк. Практичное руководство по любовной переписке: знакомства, свидания, брак

Я: У тебя есть пистолет?

Пауло: Недавно появился.

Пауло: На самом деле этому нет рациональной причины.

Я: Надвигающийся зомби-апокалипсис

Пауло: Можно пострелять на заднем дворе.

Я: Какой калибр?

Пауло: 9 мм

Я: Патроны?

Пауло: Только для близкой дистанции

Пауло: Около 100 выстрелов… в штате с этим строго.

Я: Я знаю

Я: Это Невада-Сити

Пауло: Но мы можем выстрелить по 50 раз.

Я: Мне пора идти за фуа-гра

Пауло: Твой вариант интереснее!

Пауло: Тельма и Луиза и Джулия… прирожденные гурманы!

Я: Едва ли что-то убедит меня провести выходные в компании вооруженного незнакомца.

Пауло: Ты права.

Пауло: Я дам тебе ключ.

Я: Лол – от чего?

Пауло: От сейфа

Я: Черт, я думала от твоего сердца

Пауло: Полегче, полегче… Не торопись, красавица.

Не скажу, что в моих планах было стать членом Национальной стрелковой ассоциации, но тем не менее Пауло меня заинтересовал. Эрудированный, он пожил во многих странах и был эмоционально чувствительным, а также владел оружием и мог нарубить для меня дров. Он был знакомым, но со своей изюминкой.

Психолог Шина Айенгар, автор книги «Искусство выбора» (The Art of Choosing), занималась изучением этого понятия, когда ее исследовательская группа наблюдала за тем, как люди воспринимают новые вещи. Им показывали разные предметы, такие как пара обуви или солнцезащитные очки, затем исследователи просили людей оценить предметы по двум критериям: насколько они им понравились и насколько необычными они были. Шина выяснила: большинство людей думают, что им нравятся более необычные вещи по сравнению с теми, которые понравились остальным. На самом деле людям в основном понравилось одно и то же, и те вещи, которые они выбрали, казались им немного необычными. Большинство участников эксперимента не выбирали классическую обувь или солнцезащитные очки, но и не выбирали действительно необычные вещи. Они хотели что-то с небольшой изюминкой. То же самое, но другое.

Давайте взглянем на первые сообщения в переписке Соланж и Джеймса. Соланж – опытный психолог тридцати лет, которая в восторге от знакомств в Сети. Они с Джеймсом быстро нашли общий язык: этому способствовали схожесть их мировоззрения и образа жизни. Но их разговор все же был пронизан волнением перед неизвестным.

Соланж: Привет, Джеймс. Харизма от твоих фото просто фантастическая. Я понимаю твою любовь к наслаждению жизнью и легкости, не говоря уже о страсти к гамбургерам на булочках бриошь, и разделяю взгляды на полиаморию (не обязательно в этом порядке). И любовь к караоке! Какие песни ты поешь?

Джеймс: Привет, Соланж. Мне очень приятно получить так хорошо сформулированное и последовательное сообщение. Это большая редкость в приложениях для знакомств! Композиции Journey и Chicago на первых строчках моего списка. Ты можешь представить, я зашел в караоке-бар, а у них оказалось правило: никаких баллад! Какой ужасный закон! Серьезно. Я рад, что ты с пониманием относишься к полиамории. Расскажешь о своем опыте?

Соланж: Привет, Джеймс. Как в караоке-баре может быть правило: против баллад?! Баллады «созданы» для караоке. Или караоке было создано для баллад. Однозначно. Что касается меня и полиамории, это долгая история. У меня были и моногамные, и полиаморные отношения, в основном преобладали последние. Я открыла для себя, что полиамория – это мышление, философия, а не просто другой свод правил. Мне нравится, что каждый партнер сам управляет своей ревностью и неуверенностью, а не относится к ним как к показателям любви и преданности. Мне близка мысль о том, что любви много и ее хватит на всех. Что насчет тебя?

Джеймс: Я недавно принял свою полиаморность. Это началось, когда я пытался переосмыслить свои ценности и был открыт всему новому. Но я уже прошел этап познания и исследования. Я знаю, что хочу, и ищу это. Обычно я говорю, что легко найти что-то, когда не знаешь, что именно ищешь. И очень трудно найти то, что ищешь, когда то, что ты хочешь, весьма специфично. Я осознал, что полиамория – это долгосрочное путешествие к преодолению моих собственных преград в любви и разделение многих понятий, которые я смешал вместе. Не против встретиться в ближайшее время? Я думаю, что по крайней мере мы могли бы провести вечер за приятной беседой.

У Соланж и Джеймса на основе общего опыта формируется чувство близкого знакомства. Это выражается в тоне их сообщений, и они с самого начала перенимают тип общения друг друга. Но тема полиамории с возможностью появления других партнеров в жизни, кажется, добавляет некоторую интригу для каждого из них. Их разговор начался со схожести интересов, но продвигается вперед в предвкушении чего-то нового.

Не только схожие с нами типы личности, но и люди, внешне немного похожие на нас, кажутся нам привлекательными. Одно из исследований показало, что норвежцы оценили фотографию своего партнера как более привлекательную, когда она была видоизменена, чтобы придать паре немного схожести. («Немного» здесь ключевое слово: после достижения сходства более чем на 22 % внешность партнера становилась отталкивающей.) Точно так же пары с подобным стилем речи чаще остаются вместе, чем те, кто говорит иначе. В переписке фразы Соланж и Джеймса звучат почти одинаково.

В их ответах есть и другие интересные особенности. Обратите внимание, что сообщения порой напоминают трактат о полиамории с небольшим вкраплением шуток. Да, есть пара фраз о любви к караоке, но в остальном все сводится к более личным темам. И пока они говорят о сексе, разговор на самом деле не сексуален сам по себе. Это как если бы они шли к близости по короткому пути, только говоря об интимных вещах, а не создавая свой собственный опыт. Очевидно, что они оба хотят сообщить друг другу о своих сексуальных потребностях и определить, насколько совместимы в своих желаниях; такое стремление достойно внимания. Но в чате отсутствует какая-то искра или, осмелюсь сказать, химия. Перейти к более близкому общению не получится, если только говорить о том, чтобы перейти к нему!

Мое предчувствие относительно этой потенциальной пары оказалось верным. Оно полностью подтвердилось после свидания молодых людей в реальной жизни. Соланж приняла приглашение Джеймса, и они встретились спустя пару дней. Девушка представляла, что Джеймс будет чувствовать себя комфортно и свободно, но на самом деле все оказалось не так. Он даже не пытался дотронуться до нее, и былой поток страстных посланий о многогранности любви в реальной жизни превратился в зажатый и неприятный разговор. Больше они не встречались.

Очень часто все заканчивается именно так. Несмотря на популярность и разнообразие сайтов знакомств, согласно результатам Исследовательского центра Пью, только 1 из 10 американцев подтвердил, что встречался с кем-то, кого нашел в приложении для знакомств. Около 45 % пользователей отметили, что полученный опыт расстроил их.

Давайте рассмотрим диалог 42-летней Даны и Дейла. Дана работает медсестрой, у нее двое детей, и она хотела бы с кем-нибудь познакомиться. Дана была одинока какое-то время и сейчас угодила в ловушку онлайн-переписки, не продвигающейся дальше простого общения. До момента, когда Дана неожиданно решила прервать общение, их диалог был игривым и кокетливым.

Дана: Наверное, я совсем не та, что тебе нужна. Я трусливая, уже немолодая и обычная. Есть что-то волнующее во всем этом, возможно, у нас будет потрясающий секс, но в основном ты просто столкнешься с бытом матери-одиночки со всеми вытекающими последствиями. Ох, это ужасно.

Дейл: Эй, я тоже не молод, и самый обычный, и отцом-одиночкой был дольше. Не подумай, что я соревнуюсь. Мне действительно приятно общаться с тобой.

Дана: Ну, я работаю по 17 часов в день, и это далеко не все. После рождения близнецов я резко сбросила вес, и тело у меня гораздо хуже, чем у любой женщины моего возраста. Не думаю, что предел твоих мечтаний – свидание с той, кому срочно нужна подтяжка живота.

Самокритичные слова Даны могут рассказать о некоторых основных чертах ее характера, а также о лежащей в их основе склонности к саморазрушению. В следующей главе мы рассмотрим сообщения, позволяющие больше узнать о собеседнике. Но обратите внимание на то, как она стремится оградить себя от разочарования и от возможного отвержения. Пропасть между флиртом в переписке и реальными отношениями слишком велика для Даны, чтобы ее принять. Многим из тех, кто ходил на свидания после знакомства в Сети, ее чувства понятны, независимо от того, было ли сказано о них собеседнику. Все это опыт, наполненный надеждами, страхами и разочарованиями.