Большой концерт

«Усама бен Ладен скрывается в России», – такую версию выдвинуло ФБР, увидев по российскому телевидению астролога Павла Глобу.

Курьёзнейший случай произошёл во время матча Молдавия – Таджикистан. Да, уже смешно, я понимаю… Когда во время штрафного молдавские футболисты выстроили стенку, таджики не растерялись и начали её штукатурить.

При испытании новых автомобилей на каюк-тест самым опасным был признан автомобиль «Ока». Когда манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги. Кстати, производители автомобиля «Ока» опровергли слух, что во время аварии машина прячется в своего хозяина.

Теперь на Украине российские телевизионные программы будут переводить на украинский язык, их названия тоже. «Криминальная Россия» – «Русь бандюковая», «Пусть говорят» – «Хай балакают», программа «Максимум» – «Яка огромна программа». Дальше я боюсь говорить вам… Ожидается самая рейтинговая программа «Туды-сюды с Анфисой Чеховой».

Во время очередной предвыборной кампании один из депутатов Верховной рады прямо заявил избирателям: «За последние годы мы стали жить лучше!» – «Мы рады за вас», – ответили избиратели.

Президентские выборы в России напоминают просмотр фильма «Ирония судьбы, или С лёгким паром». Концовка известна, но традиция есть традиция.

В США разрабатывается страшнейшее оружие всех времён и народов. В далёкой техасской глубинке тихо подрастает Джордж Буш третий.

Говорят, недавно у Путина в кулуарах спросили, кто будет после Медведева президентом? А он ведь даже в компаниях отвечает забавно. Посоветовал посмотреть фильм «Возвращение резидента».

Вы знаете, как Кремль у нас теперь называют? Берлога. Там медвежьи услуги будут оказывать. До медвежьей болезни доводить. Через два года все станем лапу сосать.

Русский гениальный народ придумал анекдот, очень добрый. Медведев звонит перед выборами своей маме. Мама ему говорит: «Ну что, Дим, волнуешься?» А он ей: «Мам, ну хоть ты не подкалывай!»

По мнению психологов, на взрослую жизнь человека оказывают влияние игрушки, которые были у него в детстве. Так, например, Джордж Буш любил играть в оловянных солдатиков. Наташа Королёва ложилась спать с плюшевой обезьянкой. А у Владимира Путина был заводной медвежонок.

2009

Ещё одно знаменательное событие – закрыли Черкизовский рынок. Конечно, власти жёстко себя повели. Никто до последнего в это не верил. Это грустное событие для России, потому что россияне теперь не знают, где же они настоящие «Гуччи», «Армани» будут покупать. Дошли слухи, что и Армани расстроен. Говорят, он собирался посетить Черкизон, чтобы узнать, какие у него новые фасоны есть. Половина Китая расстроена. Вы видели, демонстрации в Китае начались? Это Черкизон закрыли. Они без работы остались. Несколько миллионов человек. В Турции демонстрации начались! Турция вообще не знала, что это рынок. Они думали, что это страна такая – Черкизон! Майкл Джексон покончил жизнь самоубийством через несколько дней после этого. Он там, на Черкизоне, дешёвую китайскую кожу брал себе на лицо.

Власти жёстко ведут себя. Не только Черкизон – казино закрыли! Тоже никто не верил! Мне понравилось, как один правительственный чиновник объяснил, почему они это сделали. Он же должен выслужиться! Гениально сказал: «Надо смотреть, как в цивилизованных странах устроено. В Италии вон, нет в столице ни одного казино! Все казино по границам Италии! И нам надо так сделать!» Ты наши страны сравнивал? У нас по границам игральные автоматы поставить – это нормально? Тем не менее действительно закрыли казино. Народ поехал играть в Латвию, в Ригу. Из Петербурга, из Москвы. Самые богатые люди сейчас едут. В Риге открываются новые казино, новые игорные дома. Рига превратилась в одно большое казино. Даже туры организовываются такие – «Казатуры» в Ригу. В августе, придя в ужас, президент Латвии, выступая по телевидению, сказал, обращаясь к латышам: «Вы что делаете? А если в России закроют публичные дома?»

В связи с кризисом АвтоВАЗу выделили 25 миллиардов! АвтоВАЗу! На поддержание АвтоВАЗа! Ну, что вам на это сказать? Они уже реализовали их. Фары исправили. Из них не дует больше. Но только правые фары… Сейчас на левые просят ещё 25 миллиардов. А люди пишут в правительство письма: «Дайте им ещё 25 миллиардов, лишь бы они прекратили выпуск своих машин!» Тем более что после покупки группой ГАЗ концерна «Опель» в продаже скоро появится новый народный автомобиль «Газопель».

Знаете, очень интересно следить за нашим президентом в новостях. Ездит по миру, какие-то симпатии вызывает у правителей других стран. Потому что подарки делает по-нашенски, по-русски. Швейцарцам подарил двух медведей. Живых, больших, настоящих. А швейцарцы говорят: «Сейчас мы вам тоже подарок сделаем». Надо было видеть выражение лица Медведева! Какие ж они скупердяи, европейцы! Он им – двух живых медведей! А они ему – малюсенький шоколадный кулон медведя! Да ещё говорят: «Это особый шоколад!» Да тьфу на ваш шоколад после этого.

Стало известно, что у Ющенко с лицом. Оказывается, он однажды случайно омыл на Крещение лицо святой водой.

Как вы понимаете, меня больше после этой шутки на Украину не пустят уже. Но ничего, я недавно там был, весной. Везде висели билборды: «Христос Воскрес!» – и подпись: «Ваш Виктор Ющенко».

2010

На телеканале СТС стартует новое телешоу с Юрием Лужковым «Слава богу, ты ушёл».

В октябре возле границ со странами Балтии прошли совместные военные учения России и Белоруссии. В ответ на это Латвия совместно с Эстонией решила провести масштабные военные учения по отрабатыванию молниеносной войны вдоль границ с Россией. Операция получила название «Несокрушимая улитка».

Из-за эпидемии гриппа теперь в загсах молодожёнам разрешается целоваться только в масках. Но больше всего эпидемии гриппа обрадовались представители нашего шоу-бизнеса, те, кто поёт под фонограмму. В маске вообще можно рот не открывать. Кстати, говорят, Киркоров даже храпит под фонограмму.

В столице готовится перенос памятников Зураба Церетели под лозунгом «Москва переносила и не такое».

Недавно Зураб Церетели объяснил, почему все его памятники высотой с динозавров. Оказывается, всё дело в том, что монументы были изготовлены во время правления Юрия Лужкова в так называемый «юрский период».

После масок, защищающих от гриппа, в России придумали новое средство, защищающее от взяток, – варежки без большого пальца.

Центральный банк несколько месяцев назад предложил изъять из денежного оборота в России пятикопеечные монеты. Многие губернаторы выразили обеспокоенность: чем им теперь платить зарплату врачам и учителям?

Такой даже не диалог, а диаложек. Идёт российский чиновник мимо новогоднего базарчика. Продавец:

– Не желаете купить варежки?

Чиновник:

– Зачем они мне?

Продавец:

– Греть руки.

Чиновник:

– У меня есть госбюджет.

Прокуратура выдвинула новое обвинение против Михаила Ходорковского. Оказывается, в 6-м классе Миша прогулял сразу 3 урока!

В Москве в печать вышла самая полная энциклопедия кавказских и среднеазиатских имён. Книга составлена по результатам переписи населения в Москве. Во многих квартирах перепись населения плавно переросла в опись имущества.

Правительство решило признать иномарки, собираемые в России, отечественными. Следующим шагом по спасению нашего автопрома станет признание отечественных автомобилей автомобилями.

После того как Дмитрий Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины российских чиновников воевали.

Шёпотом. Говорят, что стенографисты съезда «Единой России» по тихой схалтурили. Взяли материалы XXV съезда КПСС и просто поменяли фамилии…

На следующий международный слёт байкеров Владимир Путин пообещал приехать вместе с Дмитрием Медведевым, после чего отдал распоряжение приделать к своему «Харлею» коляску. Но его не поняли, и над передним колесом приделали корзинку.

В ответ на показанный по телеканалу НТВ документальный фильм «Крёстный батька» белорусское телевидение выпустило фильм «Нехристь Путька».

Исландский вулкан Эйяфьятлайокудль проснулся, чтобы мстить людям за то, что его так назвали. Кстати, чтобы вы знали, Эйяфьятлайокудль – редкостная падаль. А я легко произношу это слово, потому что ночевал на мексиканском вулкане Попокатепетль.

Иногда в процессе разминки я отвлекаюсь от некоторых фраз и шуток, чтобы возвратиться к чему-то серьёзному. Вот сейчас очень интересное время: смена эпох, другие биоритмы, другие созвездия руководят Солнечной системой. Я не про астрологию, я говорю с точки зрения физики, волновой механики. И при смене эпох всегда есть момент некой опасности. То, что многие называют «отдачей нравственных долгов». Платить приходится по тому, что сотворено было на Земле. И это видно во всём.

В Москве, после того как столбик термометра зашкалил за 40 градусов, москвичи охлаждаются водкой.

Уже снимается мультфильм про лесные пожары, продолжение мультфильма «Ёжик в тумане» будет называться «Шойгу в тумане».

Для привлечения в Россию иностранных туристов многие турагентства перевели на английский язык песню Розенбаума «Заходите к нам на огонёк».

В будущем году, чтобы уменьшить тяжёлые последствия жары, станции московского метро объявят нудистскими.

Из достоверных источников стало известно, что торфяники в Подмосковье поджигает аптечная мафия. Ведь после свиного гриппа остались нераспроданными партии марлевых повязок.

Мы – часть природы, а часть не может победить целое. И нам доказал это Эйяфьятлайокудль. Один раз плюнул – вся Европа в пепле.

Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, 1 зелёная фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.