Психологическое айкидо

Это небольшое пособие я получила в дар от подруги совершенно безвозмездно и случайно. И скорее не совсем безвозмездно: за подарком последовал дружеский "наказ" передавать эту книгу следующему "поколению", другому нуждающемуся. И действительно, вобрав в себя всё необходимое из "Айкидо", тут же углядела  в одной из глав ситуацию, в которой оказалась моя хорошая подруга. И желание поделиться с ней посылом Литвака пришло само собой.Ещё  в прошлом году меня немного увлекла научно-психологическая литература, с помощью которой я бы могла лучше познать себя, людей вокруг и, конечно же, стать лучшей версией себя. Лишних знаний не бывает. Поэтому я очень объективно и с верой отнеслась ко всему написанному. Я верю в силу (науку) психологии(ию) и нашего мозга. Полученная информация ни для кого не должна остаться незамеченной или бесполезной. А если случится  вдруг и такое: данный человек - либо ограниченный человек, либо не желающий ничего менять.Я с удовольствием отметила полезность принципа Литв…Далее

Редко при чтении книг по популярной психологии у меня бывает такое стойкое ощущение, что я читаю краткое содержание романа "Евгений Онегин". Причём до того краткое, что осталось, буквально, предложений пять-десять. "Человек - существо примитивное, достаточно знать пару нехитрых правил, и жизнь мгновенно станет лучше! Мы поможем! Мы расскажем!" В качестве идеала Литвак берёт бравого солдата Швейка - образец мудрости и приспособленности к жизни. "Делай, как он!" - радостно советует автор. Прикидывайся дураком и всем честно говори, что ты дурак, ещё до того, как спросят! Дураков все любят, жизнь их сладка! Почему все примеры в книжке выглядят как истории из бульварного журнала? Слишком всё плоско? Слишком легко и безболезненно разрешается? Вроде бы автор исходит из абсолютно правильной установки: "Договариваться (в большинстве случаев) гораздо лучше, чем конфликтовать". Что же смущает? Хотя бы то, что автор в начале пишет, что правила помогут людям воспитанным и деликатным бороться с хама…Далее

Отличная книга! Если бы все придерживались технике, которая указана в этой книге, на нашем свете не было бы серьёзных конфликтов, ссор... Полезно всем. Ведь все мы сталкиваемся с конфликтами. На работе, в учебных заведениях, в семье, даже просто на улице, в транспорте, в очередях... Везде, в любом месте. Нас задевают, мы задеваем в ответ, и начинается... Причём в конфликте, обычно обе стороны выглядят глупо. Обе стороны тратят свои нервы и портят этим здоровье. Техника амортизации такова: вы со всем соглашаетесь. Всё просто. Вас называют дураком. Вы соглашаетесь: да, я дурак. Вы думаете что обидчик что-то ещё придумает? Да он будет просто деморализован! А если всё-таки он придумает что-то ещё, соглашайтесь и с этим! Всё. Нервные клетки сохранены. А если бы вы развили конфликт? -Ты дурак! -Сам дурак! и далее по нарастающей. А есть ещё такой приём. -Ты дурак! -И правда, настоящий идиот! Как меня земля держит?Соперник убит наповал)))

Наконец-то свершилось! С самого начала, когда я услышала об этом авторе, моё существо полностью его не приняло. НЕ знаю почему, я же раньше не читала. Но стояла какая-то стена предубеждения, и вот однажды эта стена рухнула. Мне просто захотелось прочесть Литвака. «Психологическое айкидо» стала моей первой книгой у этого автора. Пишет доступно и интересно, применимо к жизни, но надо стараться, что бы уметь использовать то, о чём он пишет. Книга очень доступна. Не обязательно иметь высшее психологическое образование, что бы понять то, о чём пишет Литвак. Понять может каждый и применить эту методику может каждый, просто надо немного потренироваться. Следует отметить, что где-то на интуитивном уровне, я поступала правильно в некоторых моментах, в некоторых- совсем неправильно. И первый мой опыт применения этого айкидо на практике, провалился. Я смотрела на собеседника, долго перебирала в мозгу что надо ответить, в итоге меня загнали в угол. Нет, ничего плохого не случилось, не было никако…Далее

Книга интересная. Не перегружена информацией. Все четко и по делу. Читала в два захода, как советует автор. Придуманный автором принцип, который и дал название книге, - очень любопытная вещь, жаль, что я не знала этого приема раньше, очень пригодилось бы. Но рада, что узнала сейчас.Кстати, стала замечать, что этот прием часто используется "сильными" персонажами в фильмах, но это воспринимается на автомате, не понимаешь, что же он такого сказал, что вот никого не оскорбил, не обидел, а вышел победителем из перепалки? Теперь вижу это у многих, и радуюсь, что понимаю. Пытаюсь применять в жизни, но мало практики (к счастью, меня никто не обижает, а в условиях коронавируса, мало с кем удается вообще контактировать).Книга сжатая, читается очень быстро, в ней только описание принципов общения, чтобы не стать жертвой психологического давления и очень понятные ярко иллюстрирующие этот принцип примеры. Советую прочитать