Анекдоты про всё. Народный юмор

– Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался.

– Странно, а почему?

– Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше.

***

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:

– … Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.

– Ребе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.

Снимает тряпку с клетки и раввин слышит:

– Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

Раввин говорит:

– Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу – они воспитают твою Саррочку.

Женщина так и поступила. Пришла к друзьям раввина, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:

– Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

И тогда один попугай говорит другому:

– Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

***

– Ты почему разводишься с женой?

– Она уже полгода со мной не разговаривает.

– Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

***

– Ведь можешь же… когда хочешь…

Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

***

Сын спрашивает папу:

– А откуда дети в семье берутся?

– Их приносит аист.

– Это такой с длинным носом?

– Ну, да!

– Это который живет на юге?

– Ну, конечно!

– Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

***

– Сара, ты слышала: люди говорят, что Путин для себя лично не украл ни копейки. И это при его возможностях…

– Сёма, я тебя умаляю, ты таки глупый? А зачем ему тогда евреи?

– Но, дорогая, ты подумай – станут ли евреи делиться с кем-то?

– Те, кто подумает – станут, а кто не подумает сядут, кто забыл подумать уже сидит.

***

К мужчине заходит друг и видит, что тот играет в карты со своей собакой. Он спрашивает друга:

– Твой пёс такой умный, что может играть в покер?

– Нет, он глупый, я постоянно выигрываю, он хвостом виляет, как ему приходит хорошая карта.

***

В магазине мужик спрашивает у продавца: – У вас есть шапочка для плавания? – Нет. – А клюшка для хоккея? – Нет. – Ну, а лыжи есть? – Нет! И вообще это вино-водочный магазин… – Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться.

***

Поехал Вовочка на велосипеде покататься.

Скоро домой возвращается на шикарном мерседесе!

Родители удивлённо:

– Чей мерс?

– Мой. Купил.

Родители спрашивают: