Максимализмы (сборник)

Разительный свежий пример законодательницы мод Amy Winehouse[13 - О ней см. с. 362–368 наст. изд.], которая стала выступать да и появляться на людях в таких своеобразных одёжках и причёске, что её выверты подхватили модельеры и стали делать из них моду.

А народ тут как тут – подчинённо копировать.

Преувеличенная любовь

Я пришёл к выводу, что моя любовь к женщинам фальшива и изрядно преувеличена. И вот почему. В старости ебать красивую молодуху можно будет только за деньги. А раз так, то, казалось бы, при сильной любви к женщинам вся моя нынешняя деятельность должна была бы заключаться в отчаянном делании денег, да в таких количествах, которых хватило бы для регулярной покупки блядей в будущем (да и в настоящем).

А я вместо этого гуляю, бездельничаю, проедаю хилые накопления и радуюсь каждому являющемуся дню. Ведь ради любви подвиги совершают, горы сдвигают, через пропасти мосты перебрасывают.

А я лишь блаженно улыбаюсь и это означает на деле, что не люблю я женщин, а люблю всё остальное.

Щека ягодицы

По-английски слово cheek переводится не только как щека, но и как ягодица.

А потому, когда в Евангелии призывается подставлять вторую щёку после того как ударили по первой, то имеется в виду обыкновенная флагеляция, и этот «афоризм» должен звучать так: если тебя ударили по одной ягодице, то подставь другую.

Оказывается, Христос явно занимался флагелляцией со своими апостолами и всячески её пропогандировал.

Так что всё это христианство – сплошное садомазо. Плюс блядство.

Один из видов верности

Этот мужчина сохранял верность любимой жене тем, что всех своих множественных любовниц он ёб с презервативами. Он ненавидел резинки, они лишали его значительной части наслаждения, но он надевал их для того, чтобы ненароком не заразить жену. Жертва великим наслаждением во имя жены – это ли не лучшее доказательство любви и очевидная демонстрация верности?

С женой же он, разумеется, презервативом не пользовался и получал с ней особое наслаждение от неопосредованного контакта хуя и пизды, наслаждение, которое он не получал с другими женщинами и тем услащал свою пресную привычку к жениной пизде. Таким образом, как он считал, укреплялась его любовь к жене и сохранялась ей верность.

Жена, разумеется, и понятия не имела о жертвах мужа, и потому не могла по достоинству оценить его любовь и верность.

Но муж был скромен, он был счастлив тем, что имел, и не ждал благодарностей.

Разный голод

Советуют не ходить в продуктовый магазин на голодный желудок, иначе накупишь жратвы гораздо больше и разнообразней, чем если бы покупал сытым. Это не только может оказаться не по карману, но и поведёт тебя по пути обжорства.

Нечто подобное происходит и на брачном рынке. Супруга нельзя выбирать в похоти. Вот женщины и занимаются мастурбацией не только для очевидного удовольствия, но и чтобы охотиться на мужчин с холодным рассудком, не замутнённым похотью. Чтобы можно было устроить жизнь с выгодным мужчиной, а не с тем, кого хочешь. Часто мастурбация заменяется или дополняется любовником, которого женщина держит для ебли, и в то же время платонически встречается с потенциальным женихом.

Мужчин же, менее разборчивых по натуре, мастурбация может удержать от изнасилования, но не от женитьбы.

Впрочем, аналогия с гастрономом никуда не годится, ибо пищевая сытость может длиться часами, а половая вообще не длится. Особенно у женщин. Да и у мужчин тоже. Так что если соприкоснуться с сексуально привлекательным партнёром (партнёршей), то недавней сытости как не бывало, и мгновенно воспрявшая похоть толкнёт тебя на любую глупость, вплоть до брака.

Орлы и люди

Познал из научно-популярной передачи, что если у лысого орла (Bald Eagle) выпадает одно перо из крыла, то вскоре из другого крыла выпадет такое же перо. Для идеального баланса в полёте.

В таком случае легко поверить, что и волос человеческий не упадёт с головы без воли господа во имя симметрии или во имя неведомой цели.

Богом каждый шаг выверен, – это не людской вариант, когда правая рука не ведает, что творит левая. Так, сосёшь одну грудь, а вторая мучается от одиночества. Потому-то во имя симметрии и баланса второй мужчина приземляется орлом на другую грудь.

Ответ Пола Ньюмана

Когда уже, увы, покойного Пола Ньюмана[14 - Paul Newman (1925–2008) – знаменитый актёр американского кино, известный своим долгим браком с актрисой Joanne Woodward.] интервьюировал Playboy, ему задали вопрос вроде того: «А вы чего красивых и разных, лежащих перед вами с разведёнными ногами, баб не ебёте?»

Если вопрос я запомнил приблизительно и пересказал собственными словами, то ответ великого красавца-актёра я запомнил дословно:

– А зачем мне гоняться за гамбургером, когда у меня дома стейк есть.

Прочтя этот ответ, я задумался – просто ли хитёр Пол Ньюман или полный болван по бабам. Болван вовсе не потому, что он их с мясом (даже рубленым) сравнивает – это основания для феминистской злобы: им подавай только вегетарианские образы женщин. Сравнил-то он правильно – они мяса разного бывают.

Но что поразительно, так это то, что он действительно жрал с утра до вечера один и тот же стейк, который зачерствел, а потом и заплесневел. Если оставаться в пределах его мясной метафоры, то Пол Ньюман добровольно сидел на своём стейке-пайке, когда существует филе миньон, а также дичь, кура, мясо рыб да и, конечно, человечина.

Да ему было виднее – царство ему телесное!

Sara Palin как пизда

Впервые в новейшей истории, американской уж точно, у власти может оказаться такая красивая женщина как Sara Palin[15 - Sara Palin баллотировалась на пост вице-президента США на выборах в 2008 году.]. Президент Пакистана на встрече с ней обрызгал телекамеру, вовремя отвернув в сторону хуй, чтобы не попасть на саму потенциальную вице-президентшу.

«А Вы в жизни ещё красивее, теперь понятно, почему вся Америка сходит от Вас с ума», – промямлил пакистанский дон Жуан, запихивая хуй себе в жопу, чтобы не мешался при дипломатических переговорах. А когда для фотографии попросили их ещё раз пожать руки, так президент не удержался, и полез обнимать Сару, но она успела увернуться.

Дело ясное – Америка теперь может всех победить и поиметь с помощью Сары. Её функция как вице-президентши должна быть исключительно сексуальной. Она садится за стол переговоров и превращает его в кровать переговоров. Увидя её, пожилые правители подпишут любой договор, любое соглашение, если она многообещающе разведёт ноги и даст понять, что даст, коль получит нужную подпись. Политика и дипломатия сведутся, наконец, к патриотической проституции, которой они и являются, но которая никогда не была так наглядна.

Мужики всегда готовы отдать всё за красивую бабу. Так что теперь будут отдавать не всё, а лишь интересы родины. А Сара пообещает, что злоупотреблять подарком Америка не будет. И действительно, не будет, а будет только демократию распространять как сладкую заразу.

А зарубежные правители, приехав домой, станут хвастать перед народом, что они выебли Сару и наебали Америку.

Точно так же Сара будет расправляться и с внутренней американской оппозицией. Вот грядёт её словесный поединок с Байденом. Чего ей с ним спорить? – разведёт ноги, и вся его болтливость сразу исчезнет в её пизде. Демократы забудут, что к чему, толкаясь в очереди на личную встречу с вице-пр.

Только один демократ гомосек Barney Frank будет продолжать кричать «против», да и то до поры до времени – пока Сара не попросит своего красавца-мужа угомонить Barney или сама, потеряв терпение, не выйдет навстречу крикуну с огромным dildo в руке.

Кровосмесительные укоризны

Если пожилой мужик ебёт молодуху, то общество в лице имбецилов укоряет счастливца: «Да она тебе в дочери годится!».

Что же так возмущает общество? Уж не то ли, что из-за большой разницы в возрасте ебущихся тотчас возникает ассоциация с кровосмесительной связью отца с дочерью? То есть мужик может представлять, что ебёт дочку, а молодуха фантазировать, что её ебёт отец. Да и все вокруг, видя милующихся, будут думать, что это отец дочку прихватывает. Какой ужас!

Однако когда ебутся однолетки, то общество и его глашатаи-имбецилы помалкивают. Почему? Ведь надо бы возмущённо воскликнуть: «Да она тебе в сёстры годится!»

Здоровое отношение к сексу

Так вот. Здоровое отношение к сексу в стране можно считать поимевшим место, когда порнография, демонстрируемая по главным телевизионным каналам (не говоря уже о неглавных), будет прерываться рекламой автомобилей, еды, мебели и прочих «приличных» товаров, ориентированной на среднего обывателя.

Геройская любовь к женскому молоку

Мужчины боятся женского молока больше, чем дерьма. Большинство из них обосрётся, если они нажмут на грудь, лаская и ебя, и из неё прыснет молоко. Ну а в рот взять женское молоко будет под силу лишь редкому герою (я – один из них), да ещё с удовольствием проглотить по младенческой памяти.

И вот в швейцарском ресторане осмелились ввести женское молоко в меню, то есть без сосания груди (увы), а так: будут капать сцеженное в жаркое для улучшения вкуса.

Прежде всего схватились за голову законодатели – нет такого закона про женское молоко для ресторанов. Как тогда запретить? Ну и разумеется, мужики сразу впали в перманентную рвоту и обсирание.