Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину

Многие из нас сталкивались с мужчинами, которые просто не могут доверять женщине. Возможно, такому мужчине причинила боль любимая женщина, но скорее всего его первая любовь – мама (или женщина, которая заботилась о нем в младенчестве) отвергла его. Не буквально, а в переносном смысле – на уровне эмоций. Это огромная ответственность – знакомить мальчика с любовью женщины.

Покажите сыну, какой может быть женщина

Когда Джону было десять, его отец умер от рака поджелудочной железы. Поскольку Джон был старшим из троих детей, то сразу же принял на себя роль «мужчины в доме». Позднее он вспоминал, что не мать возложила на него подобные обязанности. Он просто принял их, полагая, что отец хотел бы этого.

Джон говорил, что они с братом и сестрой словно попали в черную дыру. Отец оставил семью без денег, поскольку у него были значительные карточные долги и никакой страховки. Пока отец был жив, мама работала помощницей по хозяйству в нескольких домах, но только по утрам, чтобы возвращаться домой к приходу детей из школы. После смерти отца все изменилось. Мама не только должна была работать полный день, она устроилась на вечернюю работу в ресторан поблизости, чтобы оплачивать счета и отдавать долги мужа.

Джон описывал мне эти годы, как «ад на земле». Он чувствовал, что стремительно взрослеет, и не справлялся с этим. Он не мог учиться и скатился на двойки. От этого он испытал огромное чувство вины, потому что не хотел расстраивать мать. Он пытался учиться, пытался улучшить свои оценки и бросил занятия спортом.

Именно мама закладывает фундамент будущих отношений сына с женщинами.

Вечерами Джон не мог заниматься, поскольку помогал младшим, пока мать работала в ресторане. Джон кормил брата и сестру, делал с ними уроки. Помимо ежедневных домашних дел, он взял на себя более ответственную задачу – защищать младших. Джон проверял, чтобы дверь была заперта на ночь. Но, будучи сам ребенком, он сильно боялся. Ответственность за младших детей пугала его, особенно потому, что он не чувствовал в себе достаточно сил, чтобы защитить их.

«Я не знаю, что это было, – рассказывал мне Джон, – но я так за них боялся. Мне все время казалось, что случится что-то ужасное и я буду за это отвечать. Я помню, что много ночей сидел один, испуганный и подавленный».

Когда год назад Джон впервые рассказал мне свою историю, он уже был взрослым и имел свою семью. Но когда он рассказывал об этих ужасных ночах и попытках защитить брата и сестру, я видела, что давний страх по-прежнему живет в его сердце. Сквозь облик взрослого человека проглядывал маленький испуганный мальчик, и мне хотелось протянуть к нему руки и обнять. Джон до сих пор ощущал боль тех ужасных дней, и, сидя подле него, я тоже могла ощущать эту боль.

«В десять лет я чувствовал себя на все двадцать. Ради матери мне приходилось переносить одиночество. Отец тоже был причиной этого, но я помню, что испытывал по отношению к нему злость и гнев. Я злился на него не только за то, что он умер, и винил себя за подобные чувства к отцу; я злился на него, потому что он так обошелся с нами. Отец играл в карты, имел долги, и мама вынуждена была оставить нас и работать. Пока отец был жив, он много пил. За это я ненавидел его. Вы можете сказать, что он в некотором смысле бросил нас еще до своей смерти. Он постоянно был пьян, и я еще до его смерти опасался за маму».

Пока Джон рассказывал, я удивлялась, насколько хорошо он тогда справился со своим гневом и печалью, поскольку теперь, в 38 лет, он может столь открыто говорить обо всем. Я осведомилась, посещал ли Джон психотерапевта, который помогал ему пережить потерю отца.

«О нет, – ответил он. – Думаю, это было бы здорово, но как я мог? Ведь я не умел водить машину, да и брат с сестрой оставались одни дома после школы. Мои близкие были для меня всем».

Я начала расследование:

«Как же вы справились? Ведь вы не часто видели мать, и у вас не было никого, чтобы словом перемолвиться. Как вы сумели справиться с печалью и построить нормальную жизнь?»

«Это было нелегко. Но должен сказать, что мама спасла меня. Нет, я не мог проводить с ней много времени, но я мог наблюдать за ней. Я отмечал каждое ее слово и движение».

Я была вынуждена прервать Джона: я думала, он должен чувствовать себя заброшенным. Поэтому я спросила:

«Разве вам не казалось, что мама пренебрегала вами? Она ведь все время работала».

Он удивленно посмотрел на меня.

«Никогда. Я знал, что она делает все возможное. Кроме того, она понимала, как на нас давит смерть отца. Она всегда спрашивала нас, чем мы занимались, как у нас дела. По выходным старалась сходить с нами в парк или куда-то еще. Она говорила, что нам нужно почувствовать себя детьми. Я думаю, что ее внимание к нашим желаниям позволяло нам иногда жить, как «нормальные» дети, у которых есть оба родителя.

В основном я не чувствовал себя заброшенным, поскольку мама показывала нам, как действовать сообща, быть единым целым. У всех были дополнительные обязанности, ведь у нас не было отца, и мы все делали вместе. Мама была удивительной, и она была для нас примером. Она работала усерднее, чем кто-либо, и я до сих пор не встречал таких людей. Нас поддерживало ее стремление выжить.

Я видел, как много она делает, чтобы обеспечить своих детей самым необходимым. И она всегда была счастливой – или, по крайней мере, казалась мне такой. Когда я видел, как сильно она меня любит и как усердно работает ради меня, ради моих брата и сестры, я любил ее еще больше.

Я всегда чувствовал, что мама меня любит, хотя ее часто не было рядом. Она действительно показала мне, что такое сильный, надежный взрослый человек».

* * *

Все мамы хотят, чтобы их дети были счастливы. Когда младенцы плачут, мы, мамы, бросаемся утешать их – мы не хотим, чтобы ребенку было плохо или некомфортно. Когда сын или дочь впервые участвуют в спортивных соревнованиях или идут в школу, мы наблюдаем, как сверстники обращаются с ними, чтобы оказать помощь, если их обидят. Иногда мы портим их, балуем, дарим подарки, а иногда потакаем малейшим прихотям просто потому, что не хотим говорить «нет». Мы мечтаем о счастье для своих сыновей, следовательно, не хотим расстраивать их отказом или запретом.

Мамы любят угождать. Они готовы пожертвовать своими желаниями, чтобы удовлетворить потребности детей. Все это приемлемо, но иногда мама преступает черту, и у сына начинаются проблемы просто потому, что мама была слишком доброй. Это обычная ловушка, в которую попадают любящие матери, но существует несколько вполне реальных способов избежать этого и научиться вести себя так, чтобы сын стал по-настоящему счастлив.

Продолжайте любить его даже в самых сложных ситуациях

Все мамы знают, что мальчик, которого любят, чувствует глубокое удовлетворение и спокойствие, и эти ощущения остаются с ним и во взрослой жизни. Мама смотрит на новорожденного сына и удивляется, как можно испытывать столь сильную любовь. Но по мере того, как мальчик растет, совершенная любовь осложняется реальностями повседневной жизни.

Иногда ребенок расстраивает маму или просто сводит ее с ума, а иногда ей кажется, что он совсем ее не ценит. Маленький мальчик, весь мир которого заключался в его маме, уходит, и на его место приходит другой: едва начав ходить, он заявляет, что она ничего не понимает, потому что она просто «мамочка». С дочерью легче обсуждать разные вещи, и она поймет маму на эмоциональном уровне. Девочки способны лучше доносить до других людей информацию, мысли и чувства.

Хотя в разных исследованиях приводятся разные статистические данные, в среднем женщины используют примерно на 13 тысяч слов в день больше, чем мужчины. Мальчики видят иначе, чем их мамы, и им часто нелегко понять друг друга. На самом деле, каждый раз, когда мы пытаемся обсуждать свои чувства с сыновьями, то сталкиваемся с отторжением, потому что мальчики не всегда хотят говорить на подобные темы. И тогда мы уходим, оскорбленные, создаем ненужные стены, но не решаем проблему.

Но очень важно помнить вот о чем: ни один сын не может быть по-настоящему счастлив, если в глубине души не чувствует материнскую любовь. Помните, я говорила о том, что мама олицетворяет собой безопасность?

Для ребенка любовь матери должна быть безусловной и постоянной. Вот почему временами кажется, что дети принимают нашу любовь как должное; они действительно так принимают ее.

Мать – нечто неизменное, она не покинет и не перестанет любить своего ребенка. По крайней мере, дети хотят чувствовать именно это. Так что же нам предпринять, когда дела идут плохо и естественные способы общения – обсуждение, анализ и объяснение своих чувств – не работают с нашими сыновьями?

Аристотель не имел в виду материальные блага, когда писал о том, что мужчина счастлив и удовлетворен, если ему больше нечего желать. Здесь речь идет о чувстве столь глубокого удовлетворения, которое заключает в себе все возможные эмоции. Ни игрушки, ни пирожные не дадут подобного чувства. Душа ощущает наполненность и удовлетворение.

Если мы, матери, согласны с тем, что говорил Аристотель, то наша задача – помочь сыновьям отыскать знания и истину, поскольку именно эти вещи приносят истинное удовлетворение душе. Серьезно настроившись на то, чтобы помочь сыновьям найти счастье, мы должны научить их отличать добро от зла, истину от лжи. Кроме того, мы должны побуждать их к принятию решений в вопросах этики и морали.

Допустим, Аристотель был прав (и я верю, что он был прав), тогда мальчики буквально не могут быть счастливы, если не научатся моральным принципам. Именно моральные принципы, или добродетели, как их называет Аристотель, помогают человеку сделать выбор. Какие это добродетели? Например: мужество, сдержанность, справедливость, рассудительность, мудрость и воздержанность. Какая мать не захочет, чтобы сын обладал любым из этих качеств? Все с этим согласны. И поскольку Аристотель утверждает, что обладание добродетелями есть первичное условие для достижения счастья, то у нас есть сильная мотивация научить им своих сыновей.

Для ребенка любовь матери должна быть безусловной и постоянной

Однако есть мнение, что в современном мире эти ценности считаются несколько старомодными и излишними и только усложняют жизнь. Но подумайте вот о чем. Мужество – это способность делать то, что правильно, невзирая на мнение окружающих. Сдержанность означает, что человек обладает силой воли и наслаждается удовольствиями в умеренном количестве, ограничивая свой аппетит и другие стремления. Справедливость – это умение судить, что верно, а что нет, и справедливо обращаться с другими людьми. Рассудительность требует от человека «житейской мудрости» и осторожности. Конечно же, мудрость означает умение сделать разумный выбор, если это потребуется, а воздержанность – способность держать под контролем свои сексуальные желания.

Итак, если мы хотим, чтобы сыновья были понастоящему счастливы, то наша работа в качестве матери начинается с обучения этим пяти качествам с самого раннего возраста.

Следующий шаг, который мы должны сделать, – научить дарить и принимать любовь. Мама является первой любовью сына, и на нее возложена задача выразить свою любовь и не прекращать учить мальчика любви, даже когда он станет старше и отношения с ним осложнятся.

Мы часто в большей степени заняты материальными вещами – одеть, обуть, накормить, – чем демонстрацией своей любви. Мы уверены, что это и есть способы выражения внимания: отвезти на тренировку, купить одежду, помочь с уроками. Но с точки зрения сына, все эти действия не равносильны проявлениям любви. Это очень важный момент.

Поскольку любая мама хочет помочь сыну стать счастливым, она должна точно знать, какие знаки внимания он примет как проявления любви, а какие – нет.

Помните, мама Джона выражала свою любовь, усердно работая, чтобы оплатить самые неотложные счета и накормить детей. Но она прекрасно знала, что должна говорить сыновьям о своей любви к ним.

За годы практики я выслушала многих мальчиков, которые рассказывали, что единственным способом привлечь внимание матери для них было участие в спортивном состязании. Сидя на трибуне, мама болеет: хлопает в ладоши, кричит и подпрыгивает. Но если мальчик может привлечь внимание матери только таким способом, то ему приходится продолжать это, чтобы поддерживать в ней интерес.

Мать не должна наталкивать сына на подобные мысли, это опасно. Ребенок, который чувствует, что ему нельзя останавливаться, что он должен выигрывать очки или просить тренера об участии в матчах, ощущает себя не сыном, а марионеткой. Словно он – снежный ком, не мальчик, который просто хочет быть самим собой.

Как показать свою любовь? Проводить время вместе, и не только на соревнованиях. Это время называется качественным, и оно отличается от минут, проведенных в автомобиле, на стадионе или в магазине.

Качественное время заполнено тем, что интересно ребенку, – игра в настольные игры или в мяч, велосипедная прогулка. Это время, когда мама уделяет внимание сыну, а не тому, что он делает.

Все это касается не только сыновей; у нас тоже есть «представления», что мы должны делать, чтобы быть хорошей мамой. Мы хотим покупать своему мальчику нужные вещи; нам нужно убедиться, что в школе кормят здоровой едой; мы делаем все, чтобы сын занимался самым лучшим видом спорта, и так далее, так далее. Но за всем этим мы забываем главное: чаще всего сын просто хочет быть рядом, вот и все.

Он не хочет, чтобы мама еще больше делала для него; он хочет больше бывать рядом с ней и видеть, что маме нравится его компания. Чем меньше «представлений» у мамы, тем меньше старается сын. И наоборот: чем больше сын старается привлечь внимание матери, а мама делает вид, что ей интересно, тем меньше любви и удовлетворения в их отношениях.

Когда сыну всего несколько дней от роду, когда он маленький и хорошенький, мама любит его без оглядки. Она обнимает его, играет и часто целует. Мама изливает любовь на своего сына. Когда ребенок вступает в следующую фазу жизни, идет в школу, мама ослабляет поток любви. Мы, матери, опасаемся проявлять любовь, или же мальчики отвергают проявления нашей любви. Но тогда мы не можем продемонстрировать сыну свою любовь, а это необходимо.

Когда ребенку восемнадцать, мы должны так же сознательно любить его, как и когда ему было восемь. Сначала мы просто любим своего сына, потом снова любим его, и опять, и опять. О своей любви нужно говорить, нужно показывать любовь и привязанность – всеми возможными способами.